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《不吼不叫》的初中讀后感范文（通用5篇）
當賞讀完一本名著后，相信大家一定領會了不少東西，寫一份讀后感，記錄收獲與付出吧。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編精心整理的《不吼不叫》的初中讀后感范文（通用5篇），希望對大家有所幫助。
《不吼不叫》的初中讀后感1
我，是最愛孩子的人，我，卻又是傷害孩子最深的人！
回想起他小時候的可愛模樣，回看一張張照片，那時的森森是那么可愛那么聰明，他就是我的獨一無二的比生命還重要的珍寶！我是孩子心里最愛他最溫柔的媽媽！
自從孩子上小學后，我們的'關系越來越糟糕，媽媽的脾氣越來越暴躁，孩子也越來越暴躁叛逆，一切都從作業(yè)開始。最近看了《不吼不叫》這本書，內心無比慚愧后悔。
我為什么要跟孩子較勁老是跟他大喊大叫？我為什么不能耐心一點，我為什么會老是對他要指責而不是商量？因為我的不耐心打擊了他多少次，傷害了他多少次！我很后悔。
從今天起，我一定要努力學習書本的方法，學會好好跟孩子溝通，尊重孩子，注意給他留面子；給他足夠的安全感，讓他相信媽媽一直愛著他;努力發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，學會如何鼓勵孩子，不再打擊他，讓他知道自己是一個有用的人，讓孩子自信起來；以身作則好好引導孩子，改掉壞習慣，做一個和善的人;我要用耐心和關愛去感化孩子，讓他不再茫然無措；我要學會包容孩子，接受他的缺點，和他一起跟困難作戰(zhàn)。
孩子需要引導，父母的影響至關重要，父母必須得有耐心，哪怕有再大的困難，責任和義務都得扛起來。
面朝大海，春暖花開！我相信我的寶貝會越來越棒！
《不吼不叫》的初中讀后感2
生活中不吼的基本上是不可能的，夫妻之間，每天面對的生活上的小事，爭吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影響著；管教小孩，更是這樣……曾經，帶著外甥去肯德基吃漢堡，就看到過一幕，一個小孩很頑皮，不時的這里動一下那里摸一下，媽媽很生氣，制止了好幾次小孩子沒聽，那媽媽就開始要打小孩了，一直在那邊吼，很大聲的叫著，小孩就是不聽，然后就更生氣了，硬拉著小孩過來要他跪下來認錯，小孩子哭著不愿意，媽媽大聲吼了好久，小孩子才屈服跪下來認錯……
當時嚇到了，心想以后自己對小孩不會是這樣的，但是，真正當自己有了小孩才發(fā)現(xiàn)，雖然沒這個媽媽那么恐怖，但是整天面對小孩各方面的事，還是會耐不住性子，經常性的吼他，大聲的叫，比如早上去上學的時候，早上起來很慢，要叫很多遍才起來，刷個牙也是慢慢的，吃個早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼著，大聲的叫著，有時吼著吼著真是累，又沒效果，經常想著要是不吼的話，更不會聽……這周剛好讀了這本書，相信慢慢的`會好一點的，確實應該要去改變下方式，與孩子好好的正確的溝通溝通，從自身的原因找出問題，好好分析分析，同時站在孩子的立場也要去多考慮考慮……
《不吼不叫》這本書的作者羅娜雷納（Rona Renner，RN）一直致力為幫助家庭解決麻煩、減少痛苦。這本書是她從工作及自身經歷中學習后總結得出的一套“不吼不叫”的有效方案。本書分為理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情況三部分，針對“吼叫”這種日常普遍存在的育兒難題進行了解讀。
書中主要提到“認知行為療法”，觀察自己的想法，留意并分辨自己的情緒，然后追蹤到行為的根源，這是減少吼叫的關鍵過程。具體策略就是練習A—B—C—D—E法則，再配合管教的4C法則。
A—B—C—D—E法則，自問（Ask）、呼吸（Breath）、平靜自我（Calm yourself）、確定孩子的需要（Deside what your child needs）、同理心（Empathize）。4C是以尊重為基礎的管教核心要素：溝通（Communication），選擇（Choices），結果（Consequences），連接。
理論指導實踐才是成功的關鍵，這本書最大的特點是，它并不僅僅是告訴你一些高深的理論。而是從作家自身經歷、或是她在指導課上所接觸到的真實案例來指導讀者具體的行動步驟。
我們被孩子激怒是很正常的，尤其是我們都知道孩子在不同的成長階段，有不同的敏感期�！暗沁@并不能成為她發(fā)脾氣、尖叫、威脅和羞辱孩子的借口。孩子并不能從被羞辱、恐嚇和被拒絕中獲得任何好處�！比绻且粋�像牽線木偶一樣的孩子，我們反而更惶恐。然而，回顧我們自己的成長經歷，我們誰也不愿意在年幼的時候面對一個總是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐懼而做出的妥協(xié)，而不是合作。
不論是為了孩子的成長，還是為了自己的“平靜與安寧”，我們都需要好好學會“不吼不叫”。如果你正為克制不住的吼叫而苦惱，不妨一起從“自問”開始，嘗試改變，慢慢掌握平靜的技巧。
《不吼不叫》的初中讀后感3
吼叫對于很多家庭并不陌生，孩子不聽話、調皮、做錯事，都會發(fā)生一場吼叫大戰(zhàn)。一直以來，自認為自己是個脾氣尚好的母親，但當孩子慢慢長大，步入小學生活后，吼叫自然而然地變成了家庭便飯，寫作業(yè)的時候、起床的時候、玩游戲的時候，吼叫無處不在，慢慢地孩子對這種吼叫產生了免疫力，變得沒有反應了，這反而更是在挑戰(zhàn)我的耐心，非要逼我大發(fā)雷霆不可。就這樣我們產生了很大的隔閡，而每次的吼叫之后，我又會很心痛，也很懊悔，后悔為什么自己總是做不到心平氣和地與孩子交流呢！
在讀了羅娜·雷納寫的《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書不久，從中我找到了許多共鳴。本書分為：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況三個部分。書中寫道：吼叫達到的效果是讓孩子們知道你對他們或者他們的行為非常生氣。吼叫往往達不到正面教育的目的，而只是通過威脅或者恐嚇阻止某種行為，只是表達了你的負面情緒。
是的，我發(fā)現(xiàn)我的孩子也是對我的這種教育方式非常地反感和抵觸，甚至會有些小反抗，并且會在心理和言語上表現(xiàn)出攻擊性。這使我清楚的明白：吼叫決不是解決問題的最佳方法，相反，它們會引起新的問題，浪費更多時間，并將親子關系帶入危險而不安的境地，從而不得不花費更多的時間去修復與彌補，然而原來的問題卻依舊存在。帶著這個問題，我從書中找到了解決問題的秘訣：
1、在和孩子之間發(fā)生沖突時，退出爭吵場景，想象自己是旁觀者，就能夠更多地理解孩子的感受。
2、排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。
3、用對待朋友的寬容去幫助自己減少內心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的領域都出色。
4、給孩子更多的自主權和決定權，和他們一起尋找解決問題的方法，教會他們面對問題不能逃避。
慢慢的，我試著改變自己，停止吼叫，克制自己不發(fā)火并以溫和的.方式來與她溝通，讓自己變得更有耐心。一個星期過去了，她感受到了我的改變，逐漸開始主動和我親近，心平氣和的交流，還和我說：媽媽，我發(fā)現(xiàn)這一個星期你對我很溫柔，我覺得你又愛我了。突然間，我才真正了解到：別看孩子以前什么都不說，其實她內心也是在關注我。只是在以前，我沒有足夠的了解孩子，沒有站在孩子的角度來看問題，沒有管理好自己的的情緒，也沒有用正確的方式來表達對她愛。孩子大了，她們有自己的想法，我們做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。
通過閱讀這本書，使我感受到：孩子的成長和父母的成長是相輔相成的，不論是為了孩子的快樂成長，還是為了自己的平靜與安寧，我們都需要好好學會不吼不叫。
《不吼不叫》的初中讀后感4
閨女小四秋季家長會上，班主任老師極力家長朋友能讀一下《不吼不叫》這本書，剛剛聽到這個書名有點刺痛了我一下，“吼叫”是我常賴以生存的技倆，如此的重磅警鐘無疑會敲醒理性教育下裝睡的我，班會上我臊紅的臉無從撿起，這書書名已經讓我慚愧到冰點。
孩子小的時候，我們很少會發(fā)火也很少會遷怒于孩子，但是從她進了小學階段，我無法耐心地聽孩子說完一句話，更不會安靜下來看她耍完一段“賴皮”，我們的家庭教育問題多半是大吼大叫毫無理智的武斷專制處理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重壓和負面下會變成一個會“躲起來”的孩子，還堂而皇之的為之。
就像書本序言里說的一樣，在工作和生活帶給我困擾時，我會因為女兒的一個“小調皮”大發(fā)雷霆，焦躁魯莽，沖孩子發(fā)火，我也明白導致了我的憤怒并不是孩子。在最初開始讀書的'時候，女兒特意在書簽上寫了留言：希望媽媽看了這本書后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自責，懊悔到最終又原諒自己，然后又在某一個爆發(fā)點點燃。做為孩子的一面鏡子，我們給到孩子是負面，是沮喪，是恐懼，是挫敗。卡特博士在序言末寫到的我們父母如果能人性煥發(fā)更好的一面，能夠心平氣和，善解人意地與孩子相處，孩子也相應的能夠內心平靜，懷抱善意。這樣的狀態(tài)，是我多年渴求達到而又多次拒絕改變的窘狀。
雖然這本書尚未讀完，但也逐漸改變了一些我在處理溝通上的一些情緒，某個晚上的家庭作業(yè)一直拖拉到半夜十二點弄完，對于此種情況多半的處理方式則是吼罵，而那天我破格的允許自己安靜了幾分鐘后，平靜而理智的告訴她三點：
一，現(xiàn)在的時間已經是比正常休息延遲了兩個半個小時。
二，明天早上起床我不會叫醒你，因為你需要足夠的睡眠來喂飽成長中的身體。
三，以后的每天晚上十點鐘后不準再碰家庭作業(yè)。
告知這三點后我假裝冷靜地去睡覺了，留下她一個人在客廳恍惚，幾秒后的她明顯提速了，我能感覺到她快速地收拾作業(yè)書本和書包及睡前準備等等。我忐忑的等到她入睡，我卻失眠了，擔心自己的這個舉動會對孩子的情緒和習慣有何影響……第二天一早我假裝睡覺的時候，她已經在六點四十洗漱穿換完畢小心翼翼地叫醒我，問是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。這樣的改變讓我很驚喜，我沒有慣用暴力制止她的拖延癥，沒有用專制“喊�！彼摹敖忉尅�，我想這就是我進步的一點點，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我這個裝睡的媽媽。
這只是改變的開始，我想在路上我和孩子都會碰到大大小小的混亂，障礙，矛盾，分歧或是其它，都沒有關系，我做我能做的，從小事開始，讓孩子陪我一起改變，也許該用上“信念”兩字了，練習冷靜，練習寬容，愛自己愛孩子愛這個多味的生活，從我開始！
《不吼不叫》的初中讀后感5
世上沒有教不好的孩子，只有不會教的父母，教出好孩子，首先要改變我們的教育思維，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改變一切的開始。
父母在與孩子發(fā)生矛盾時，輕則責罵，重則抬手就打，這也是極其錯誤的。孩子是需要教育，不經過長期的科學的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我們必須堅持在尊重孩子人格尊嚴的.基礎上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重個性的前提下進行，才可能培養(yǎng)出真正的“人”來。對孩子的尊重，會使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自強�，F(xiàn)實中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因為失去了自尊，為什么失去自尊，因為他們得不到應有的尊重。
記得有一次我和孩子之間發(fā)生的矛盾，讓我印象非常深刻。一個周二的晚上，孩子有一項背誦課文的家庭作業(yè)。這項作業(yè)需要家長監(jiān)督并檢查，孩子背了七八遍都沒能順利地完成，還在那嬉皮笑臉。當時我就控制不住發(fā)火批評她了，結果孩子理直氣壯地反駁我，說你覺得容易你來背下試試。見她是這種態(tài)度，我頓時火冒三丈，順手拿起書拍在她身上。孩子哭著說：“我沒有你這種壞媽媽”。當時我的心好痛，沒想到孩子這樣來說我。我突然后悔朝孩子發(fā)火，面對孩子滿是淚痕的臉，我好心疼。我主動給孩子道歉后，孩子主動說她會用心來完成背誦，不應該惹媽媽生氣，最后出乎意料的是孩子很快完成了作業(yè)。在通過和孩子交流的過程中，我發(fā)現(xiàn)其實孩子需要的是更多的肯定和鼓勵，一味的批評和數(shù)落會適得其反，甚至會讓孩子產生一番心理，最后得不償失。
父母認為孩子不聽管教，孩子覺得父母很嘮叨，這樣無止境的家庭角力經常在生活中上演，那么會造成什么樣的影響呢？
其實，很多父母喜歡嘮叨孩子，本意是對孩子的成長進行督促，但這也是一種變相的施壓，利用孩子的弱點和父母的權威對孩子施加無形的壓力，往往收效甚微，甚至適得其反，使孩子產生厭煩情緒。如果父母總是喋喋不休地數(shù)落孩子的缺點，反反復復地教訓孩子，他們會將此視為不信任，甚至產生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環(huán)境里，長大后也很難形成良好的個性。所以，嘮叨不但不能達到目的，還會給孩子帶來傷害。
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