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學(xué)物理考新聞 我瘋了嗎？
物理與新聞，兩個風(fēng)馬牛不相及的專業(yè)，我卻決定通過考研的方式來完成這樣一次轉(zhuǎn)變，徹底地結(jié)束我的理科生涯，從而實現(xiàn)我的新聞夢想；也許僅僅這一專業(yè)跨越就足以使我這條考研之路會走得比很多人更為艱辛，但事實上這僅是不利條件之一，因為在我做這個決定的時候，我已經(jīng)工作第四年了，我面臨的除了專業(yè)上的生疏以及英語這道坎，作為一個27歲的女人我還必須要承擔(dān)這個年齡段所要完成諸多人生事宜，組建家庭，結(jié)婚生子，而且我更不能灑脫地辭職考研，畢竟這樣的抉擇是一種冒險，我沒有足夠置之死地而后生的魄力。所以除了對新聞的一腔熱忱和曾有的一次失敗的考研經(jīng)歷以外，我沒有任何資歷。但我還是固執(zhí)地踏上了這條路，有點孤注一擲，也有點悲壯。
每一個考研人都會有考研的理由，而在我，很純粹，為著理想而考研，也許經(jīng)歷過工作的人會更深刻理解這一切。小學(xué)、初中、高中、大學(xué)，我們的日子總會坦然地過，在心靈深處我們不會生出大的波瀾，因為我們總有期盼，小學(xué)盼初中，初中盼高中，高中盼大學(xué)，大學(xué)盼工作，可當(dāng)真正地工作了，當(dāng)最初的工作熱情消退之后，突然發(fā)覺自己沒有盼頭了，日子從今往后就是這樣的周而復(fù)始，如果愿意，你可以窮盡一生就這樣過。你會第一次發(fā)覺自己年少時編織的那些五彩斑斕的夢想統(tǒng)統(tǒng)破滅了，你甚或突然發(fā)現(xiàn)你的人生之路已經(jīng)終結(jié)了，因為前面是你一眼看到頭的人生，你也會明白以前的日子之所以會坦然，那是因為我們心中有著對未來未知的憧憬。如果所從事的工作是自己喜歡的，那至少還是快樂的；但如果不是，卻因為生存的壓力不得不如此的話，也許就必須要思考“生存的壓力和生命的尊嚴(yán)哪一個重要？”
而這也是我必須要回答的問題，其實我的工作很好，高中教師，在上海，薪水也不錯，安穩(wěn)、有假期，很多人都是這樣認(rèn)為的當(dāng)然也包括父母。只是沒有人真正地知曉我做這份工作我不快樂，我也試圖用所有的這一切來說服自己安心地做一個好教師，但我就是無法用心地把它當(dāng)作一份事業(yè)來做，更為準(zhǔn)確地說，我不喜歡物理，我更不愿意做一輩子的物理老師，甚至我自己都有偏見覺得女人不適合教物理，每一次搗鼓那些實驗器材的時候，我就由衷地產(chǎn)生厭惡感，而我現(xiàn)在之所以在做，就是因為還有一份不錯的薪水，說句真心話，那點工作量配這樣的薪水我很知足，只是我看不到前途，我找不到方向，我不知道我是否還可以有未來，工作的每一天里，我都在想著逃離。也許有人會問既然不喜歡為什么選物理，干嘛學(xué)它，真的，這也許是我悲壯考研路的源頭了。高中文理分科的時候，就因為學(xué)理科比較好考大學(xué)，在父母老師的決定之下我讀理科班了，但那時其實我已經(jīng)顯現(xiàn)出了很好的文學(xué)興趣，沒有人引導(dǎo)，因為考上大學(xué)是每一個高中生的終極夢想，至于學(xué)什么真的無關(guān)緊要，甚至自己也懵懂無知，總會覺得一切可以改變的，現(xiàn)在想來這樣的選擇是多么的荒唐？也注定我要付出沉痛的代價。
工作的第二年里迷茫、困惑、掙扎、痛苦，一系列的情愫在我內(nèi)心深處潛滋暗長，逼迫著我思考著關(guān)于人生理想未來出路等諸多似乎虛無縹緲的話題，那段日子思考的問題比我整個學(xué)生時代思考的問題都要多，甚或我覺得自己才第一次學(xué)會思考。所以我決定要給自己一個方向一個追求一個目標(biāo)，我的人生不能這樣荒蕪。那是04年，我決定考新聞研究生，那點興趣是在兼任大學(xué)校報的記者時養(yǎng)成的，那時混在一堆文科生中間，編輯一直說我的思維很獨特，這給我很大的鼓勵。但畢竟不是科班出身，第一次就出師不利，330分，這樣的分?jǐn)?shù)不是太差，但相比新聞大熱門這個分?jǐn)?shù)就顯得捉襟見肘了，失敗了，而且英語沒有過線，我又一次重重地跌進了人生的旋渦里，但又有點不甘心，我總覺得客觀條件具備的話我可以考的更好。因為那時還住在單位集體宿舍里，白天要工作晚上在宿舍總會人來人往學(xué)習(xí)時間很不充裕，甚至都沒有一塊很安靜的時間讓我好好做下閱讀理解。那是05年4月份吧，我一邊在失敗的打擊中痛苦著，一面在思索著我要不要再試一次。那個時候校長找我談話，他知道我考研了而且知道我沒考上，真的，我到現(xiàn)在都不清楚到底誰告訴他這一切，還是做領(lǐng)導(dǎo)的都會明察秋毫？但是他很好而且勸說我安心做個老師，并說這個職業(yè)適合我，像在洗腦，而且奏效了，當(dāng)時學(xué)校還決定讓我?guī)Ц呷锢戆�，對于一個新教師的成長這是很難得的鍛煉機會，我接受了。再加上父母的一翻很透徹也很現(xiàn)實的嘮叨，我是徹底沒撤了，也知道自己這樣的選擇注定孤立無援的。所以我決定放棄了。
那個時候，大部分的同齡人都在忙著買房結(jié)婚，在雙方父母的催促下，我和男友也一樣忙碌起來，看房、跑中介、然后裝修買家具，我似乎開始妥協(xié)了俗世的生活，也開始融入了自己曾經(jīng)極為反感的生存狀態(tài)，那些高昂的理想泯滅了，那些崇高的追求消失了，那些心理斗爭不復(fù)存在了，我有一種宿命的感覺，我自己都認(rèn)為學(xué)物理考新聞有點天方夜潭，那只是年輕氣盛的好高騖遠(yuǎn)吧，甚至我都會勸說自己，看看周圍的人，不都活的很滋潤，也許年輕的時候也跟我一樣執(zhí)著彷徨吧，這也是必經(jīng)的一種生活閱歷，但都過去了，不能永遠(yuǎn)沉浸。
開始了高三的教學(xué)任務(wù)，不管喜不喜歡，要對學(xué)生負(fù)責(zé)，我又像自己高三時那樣瘋狂地做高考題，一套一套，總算熬過了辛苦的一年，忙碌的工作讓我暫且把一切都擱置了，但是我依然很清醒地知道我不喜歡這個工作，我盡力做它僅因為是一份責(zé)任，為人師表的責(zé)任。同時雙方父母商討我們的婚姻大事，幾乎把我們當(dāng)成局外人，只因為年齡不小了所以要結(jié)婚，只因為大多數(shù)人都是這樣過來，所以我們也必須這樣過，但我一點思想準(zhǔn)備都沒有，我不想結(jié)婚，我還沒有想好就這樣走進了婚姻。但由不得我思考，一切也只是發(fā)發(fā)牢騷而已，看看用心良苦的父母，那些有點怨言的解釋就顯得太自我，除了順從別無選擇。
我原以為就像放棄時想的那樣可以死心，可以安心地工作嫁人，但事實不是這樣的，我還是無力地說服自己妥協(xié)于現(xiàn)狀，我所擁有的一切相比之下很優(yōu)越，至少有一套很不錯的兩房兩廳還不用還貸款，很多好友都說你該知足了，是啊，也許真的生在福中不知福嘛？多小資的生活、美容、健身、旅游、渡假，但是我把這一切打破了，因為所有都是外在的，或者在物質(zhì)很豐富的時候無無法接受自己精神的貧困，對于一個很有事業(yè)心的女人來說，沒有事業(yè)可做，這才是人生的大悲哀，而且越是物質(zhì)的豐厚我越發(fā)覺得人的物質(zhì)需求是有限，人應(yīng)該有點精神，人不應(yīng)該沒有追求，這一切是我的性格決定的，我不是居家型的女人，我無法滿足于這樣的現(xiàn)狀。所以在結(jié)束高三教學(xué)任務(wù)之后，也就是06年6月份，我再一次決定考研，也就是這樣的決定讓我過了半年豬狗不如的生活。很累，很辛苦，但我很快樂；因為充實，因為每一天我都有一種為著理想而奮斗的豪情，因為每一天我都感受到收獲的快樂。
我總結(jié)了自己前一次失敗的經(jīng)歷，把英語放在重中之重的位置，每一天按著計劃循序漸進，除了必要的工作之外我充分利用一切可以利用的時間。但06年的國慶，因為家人的安排我們還是舉行了婚禮，熬費了一點時間，出嫁的那天，一般新娘的包是留著裝紅包的，而我里面放了一本英語單詞本，別樣的新娘，有時我都被自己的執(zhí)著感動，因為所有吃的苦都是我自找的。而且所有的苦都必須自己承擔(dān)，甚至到現(xiàn)在雙方父母都不知道我考研，當(dāng)然也包括我的同事，我是真正的孤軍奮戰(zhàn)，而每一個禮拜打電話回家報平安都要遭受什么時候生寶寶的拷問，不得不編織各種理由來搪塞，又哪敢提考研之事？但其實在11、12月份那是考研的攻堅階段，我真的是身心俱疲。因為做老師，上班很早，7：15就要上課，所以一般6：20就要起床，但白天在學(xué)校又不能看書，所以只能下班回家利用晚上這段時間復(fù)習(xí)，只有開夜車，所以這個冬天清晨鬧鐘的聲音是我聽到的最刺耳的聲音，什么時候可以美美睡一覺也成了我這個冬天最奢侈的渴望。至于雙休日，那可是寶貴的黃金時間，又怎么舍得浪費呢？甚至我記得12月中旬，學(xué)校調(diào)整時間表，早上由7：15變成7：25，我記得當(dāng)時拿到時間表的時候我高興地大叫了一聲，因為這意味著我早上可以多睡10分鐘，有時候人的愿望就是這么簡單。
所有的這一切辛苦我都可以接受，我也可以很好地調(diào)整來應(yīng)付自如，沒有人支持無所謂，因為我有信念，我相信厚積薄發(fā)。但是還有更多的是來自內(nèi)心深處的煎熬和復(fù)習(xí)當(dāng)中無法解決的難題，因為我不知道自己的復(fù)習(xí)策略是否對路，我也不知道自己的辛苦是否會是竹籃打水一場空，吃點苦我不怕，但我更想用點巧勁，就像每次考試前我給學(xué)生分析一樣總可以讓他們思路清晰，那時我多渴望能有人給我指點迷津啊。我更不敢想象07年的春天我可以燦爛微笑。于是我只能自問自答“會放棄嗎”，“不會”；“既然不會，一定要考的，那怎么辦”“以不變應(yīng)萬變，我不知道到底會考什么，但是我把所有要考的范圍都掌握了，不就可以了”，很多時候我就以這樣的方式渡過艱難的日子。
最后十天是考研的沖刺期，也是我美麗的蜜月期，請了10天的婚假，開始了最后的拼搏，除了吃飯和必要的睡眠，那真的是徹底全身心投入啊，就覺得時間不夠用，其實也不覺得苦，因為每一天都在收獲嘛，有時候，我都想考研才是我最親密的愛人，你看我跟他形影不離，而且很多年，有過分分合合，怎么可以辜負(fù)我的一往情深呢？在我年少的期盼里永遠(yuǎn)都不會想到我的蜜月以這樣的方式渡過？但是最后兩三天我突然覺得自己有種崩潰的感覺，好多東西看完就忘，而且專業(yè)課和政治很多都是記憶性的內(nèi)容，突然害怕我到考場什么都記不得怎么辦？或者我記得不太熟的那些考到怎么辦，這樣的想法讓自己很恐懼，這樣的恐懼讓自己更加緊張。
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