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親子溝通常犯的4個(gè)錯(cuò)誤
常有父母發(fā)愁地跟我說：真不知道如何跟孩子交流 ，總是沒說兩句就沒話說了，想再問點(diǎn)什么他還嫌我煩。也有少數(shù)父母擔(dān)憂地告訴我：我沒讀過什么書，孩子越大就越擔(dān)心，不知道該跟他聊些什么啊。
父母擔(dān)心是對的，這種擔(dān)心折射出了親子溝通的重要性。孩子越大，親子溝通的問題就越會(huì)凸顯出來。
如果我們能夠掌握一些溝通技巧，那么我們和孩子之間的關(guān)系，也許就會(huì)更近，很多教育上的問題，也就不成其為問題了。
下面，我結(jié)合一些父母與孩子溝通的常見錯(cuò)誤進(jìn)行解析，并給出一些基本建議，供父母們參考。
誤區(qū)一：問的問題太寬泛，孩子沒法回答
建議：問小，不問大;問具體，不問抽象
很多父母愛問下面的問題： “你今天在學(xué)校做了什么啊?”“你今天有沒有很乖?”“你在家聽話不聽話?”通常孩子一臉迷茫地回答：沒做什么/乖/聽話……
然后，話題就進(jìn)行不下去了。孩子的思維能力還無法理解抽象事物。所以，想與孩子對話，要避免問太寬泛的問題。
不妨從具體的小細(xì)節(jié)問起：“你在學(xué)校上了什么課?課上都學(xué)了什么有意思的東西呀?”“你有幾個(gè)好朋友呀，他們都叫什么名字呀?”“你今天玩了什么好玩的游戲呢?”……
如此可以了解孩子做過什么，喜歡什么樣的東西和人。孩子回答的過程中，還可順便觀察孩子的情緒反應(yīng)，判斷孩子的好惡。
誤區(qū)二：把質(zhì)問當(dāng)聊天
建議：問感受不問結(jié)果
有些父母比較嚴(yán)厲，或者自己比較忙，他們跟孩子說的話往往是這樣的： “功課寫完了沒?”“琴練了嗎?”“這回考試考了多少分?”除此就沒別的柔軟些的話可說了。
父母這樣問話，長按的多是孩子做事的結(jié)果。對話通常以問句的形式開始，一旦孩子的回答是否定的，就會(huì)以一番斥責(zé)終結(jié)談話。
父母向孩子問這種話，自己覺得是對孩子的督促和管教，尤其親子共處時(shí)間少的話，更希望把握有限的時(shí)間好好“管教”孩子。
但這種問話在孩子聽來卻是極其枯燥又冷漠的。孩子會(huì)認(rèn)為：父母對我的長按是有條件的，他們只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真實(shí)需求和感受。
長此以往，不僅親子關(guān)系會(huì)變得疏遠(yuǎn)，孩子的自我建構(gòu)也會(huì)遇到很大的問題，這種教養(yǎng)條件下長大的孩子，要么變得逆反，要么害怕失敗，怯于嘗試新鮮事物。
父母們不如換種問法：
“功課還順利嗎?我看你似乎剛才有些煩呢?”“你覺得哪些課程比較有意思?”“你最喜歡彈哪一首曲子?我很想聽一聽呢!”
這樣的問話方式更長按孩子個(gè)人的感受、喜好，大人是以蹲下來的姿勢進(jìn)行傾聽的。孩子會(huì)覺得：我是被看見的、被理解的、被愛著的。如此，孩子自身就會(huì)充滿力量，能自己去解決遇到的問題。
誤區(qū)三：總是以“你”做問題的主語，只長按孩子個(gè)人情況
建議：問問孩子身邊的別人，減少孩子的抵觸和防御
很多父母常常擔(dān)心孩子在學(xué)校里犯錯(cuò)誤、搗蛋，就會(huì)直接問：你今天在學(xué)校有沒有搗亂?/你今天沒跟小朋友打架吧?
這種問法，要么會(huì)引起孩子反感，要么將“搗亂”“打架”等負(fù)面信息傳遞給孩子，并在孩子心里夯實(shí)了，最終把孩子推向那些負(fù)面暗示。
其實(shí)，我們完全可以采取迂回戰(zhàn)術(shù)。想了解自己孩子的情況，就問問別人家孩子，比如下面這樣的對話：
媽媽：“你們班上今天哪個(gè)小朋友被批評了呀?”
孩子：“XXX被批評了�！�
媽媽：“哦?那他做了些什么事被批評了呀?”
孩子：“他上課說小話了，說了好幾次。”
媽媽：“哦，那老師肯定得要很嚴(yán)肅地懲罰他吧?”
孩子：“嗯!老師讓他罰站了!”
媽媽：“那老師有沒有這樣懲罰過你呀?”
孩子：“沒有，我不會(huì)說小話的。老師表揚(yáng)我了呢!”
如此，我們就可以了解到孩子的大體表現(xiàn)，學(xué)校里的老師如何授課，上課的一些具體情況等。當(dāng)然，還可以以同樣的方式去問誰被表揚(yáng)了，誰吃飯好，誰愛打架等等。
這樣的溝通，也能夠幫父母看見孩子在群體中的位置、對同學(xué)的行為有什么樣的評價(jià)，從而去把握孩子在我們看不見的時(shí)候是如何行為處事的。
了解了這些，就能在平日里對孩子進(jìn)行更加有的放矢的引導(dǎo)。
誤區(qū)四：時(shí)時(shí)不忘“教育”孩子，尤其是發(fā)現(xiàn)孩子有錯(cuò)誤的行為或者觀念時(shí)
建議：只共情，不批評否定
大人在跟孩子聊天的時(shí)候，總是容易顯得高高在上，正確無比。比如下面的對話一般都很常見：
孩子：我不喜歡那個(gè)小弟弟。大人往往會(huì)接著說：人家比你小啊，你應(yīng)該要懂事些啊!
孩子：學(xué)拼音真無聊啊!大人：拼音是很重要的，blablabla……
還有很多時(shí)候，原本親子間聊得挺好的，但是一旦孩子在放松的狀態(tài)下，告訴了大人一件自己的小事件、小秘密，或者自己曾經(jīng)犯過的某個(gè)錯(cuò)誤，大人會(huì)立刻翻臉，變成義正言辭的“法官”，站在道德與規(guī)范的制高點(diǎn)上，企圖對孩子進(jìn)行及時(shí)的“拯救”。
譬如下面的對話：
媽媽：今天在學(xué)校有什么好玩的事情沒?
孩子：可多啦!今天XX放了一個(gè)大臭屁，我們都笑啦!我們還在操場跑步了，我跑了第一……
媽媽：嗯，不錯(cuò)呀�？雌饋砟愫推渌∨笥讯纪娴煤芎冒�!他們都很喜歡你吧?
孩子：是啊，不過，XX今天打我了。
媽媽：噢?為什么?
孩子：因?yàn)槲蚁胪嫫で虻�，他不許我玩。
媽媽：那你怎么辦呢?
孩子：我就走開了。
媽媽：走開了?媽媽不是告訴過你，要主動(dòng)爭取自己想要的嗎?再或者你也可以去告訴老師啊!你怎么記不住呢?下次一定要記得膽子大一些啊，聽見沒有?!
談話到這里基本上就失敗了。孩子往往會(huì)閉嘴，低頭，不再說話了。上面的談話，其實(shí)是媽媽把自己內(nèi)心對“不敢爭取自己權(quán)力”“太膽小”的憂慮，投射到了孩子身上。而對孩子來說，皮球就是皮球，跟敢不敢表達(dá)/爭取自己的需求/權(quán)利，并無任何關(guān)系。
其實(shí)我們完全可以這樣去跟孩子溝通：
孩子：因?yàn)槲蚁胪嫫で�，他不許我玩。
媽媽：哦，那你怎么辦呢?
孩子：我就走開了。
媽媽：那你那會(huì)兒是不是挺難受的?(長按孩子的情緒感受，表達(dá)共情)
接下來，有兩種可能性的回答，和父母的應(yīng)對辦法。
若孩子回答：也沒事啦!他想先玩皮球，我就玩別的去。等他玩好了，我再玩!——這種回答表示，“挨打”事件只是一個(gè)小朋友之間正常的小沖突，且并未對孩子的情緒有任何影響。那么，父母也就不必再把長按點(diǎn)過多放在這件事上面，繼續(xù)聊其他的就好了。
若孩子回答：是啊，我還有些生氣。我就是想玩那個(gè)皮球啊。——這種回答表示，孩子的確對這件事心懷芥蒂。
媽媽仍然不能著急上火，正確做法應(yīng)該是繼續(xù)傾聽，并稍作引導(dǎo)：
媽媽：哦，你有些生氣啊。那你覺得應(yīng)該怎么辦呢?比如下次你還想玩，遇到他阻止你，你打算怎么辦呢?
從而引導(dǎo)孩子主動(dòng)思考解決辦法。
當(dāng)然，除了上述幾大誤區(qū)需要避免，親子溝通時(shí)的肢體語言也很重要。以下是我的幾個(gè)提醒：
1、溝通時(shí)，要與孩子有目光交流;
2、孩子小的話，就蹲下來，平視孩子;
3、孩子喜歡大人握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩等。這類親密動(dòng)作，會(huì)讓孩子感覺到你的愛意，讓你們的心，靠得更近;
4、無論孩子的話有多好笑、幼稚，都要保持誠懇的態(tài)度，不要隨意發(fā)笑，否則，孩子會(huì)認(rèn)為你在嘲笑他，而不愿意再跟你說話;
5、不要一邊看手機(jī)，一邊用“哦”“嗯”之類的語氣詞敷衍孩子;
6、有時(shí)候，孩子會(huì)說出一些讓你吃驚、甚至反感的話，控制好自己的情緒和臉上的表情，保持淡定，先聽孩子說完。讓孩子在你面前暢所欲言，比立刻解決你所認(rèn)為的那個(gè)“問題”更重要。等孩子說完，再客觀地就事論事不遲。
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