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家長應(yīng)該怎么去引導(dǎo)自家的孩子
01 兒子忽然變成了小刺猬
我那曾經(jīng)人見人愛,花見花開的9歲兒子,開始叛逆了!
大約從幾個月前開始,他就越來越不聽話,要他干個啥都不耐煩,看這里那里都不順眼,你說啥他都要找個茬,總之凡事都跟你對著干。
隨手舉個例子。
晚上上床睡覺,不是他從出生6個月就開始遵循的作息規(guī)律嗎?最近連這個也得費(fèi)老大勁兒。
我:你累了,去休息吧。
兒子:我不累,不去休息。
我:你睡覺時間到了,需要去臥室。
兒子:你無權(quán)強(qiáng)迫我睡覺。
我:睡覺時間,意思是要躺床上睡覺。
兒子:我躺床上可以,但你不可能強(qiáng)迫我睡著。
我: ......
你說他躺到床上一般不到20分鐘就呼呼大睡了,還唱前面這一大段分分鐘要把人氣死的反調(diào)干啥?!
只能說,他就是想讓你不爽!
每次家里人一起出門,幾乎都要生一場氣。
上車沒幾分鐘,兒子就開始找茬,爸爸不說話是錯,說話也是錯。爸爸當(dāng)然生氣,父子倆吃了槍藥一樣,一聲比一聲高。我勸解不成,只好捂住耳朵喊:“請你們停止好不好?我耳朵疼!”
有時候起作用,有時候也沒人甩我這那一套。
最讓人冒火的是:根本就沒什么好辯論的事兒,你要是跟他辯,你就越來越生氣,話趕話說重了,他開始哭鬧,反而叫人覺得又氣又惱又失敗!
盡管我干幼教幾年,發(fā)火的闕值提高,但有幾次我也忍不住發(fā)脾氣,跟老公一起嚴(yán)肅地批評兒子。
兒子道歉,好了兩三天,然后又故伎重演。
02 我竟然無計可施
我耐心勸解兒子很多次,也不能說不起作用:跟他共情,他會平靜下來,然后跟他講理,他就又開啟爭辯模式。
有一次共情說理了很久,兒子傷心崩潰地說:媽媽,我也知道我態(tài)度不好,但我就是管不住自己!
難道真的像某些理論所說,現(xiàn)在的孩子青春期提前,9歲10歲就開始不由自主地叛逆了嗎?
既然兒子跟我們對著干,是兒子自己也沒有辦法控制的事情,那么用給他施加壓力的方法去干預(yù),顯然行不通。
那就試試改變我們對待兒子的態(tài)度吧。
首先從老公身上下手。我跟老公講道理,說孩子還小,我們需要多理解孩子,能不能像對待朋友一樣對待孩子?
老公說:你說的道理我懂,但是你是不是對待兒子太溫柔了, 所以兒子態(tài)度那么惡劣都沒事人一樣?
我知道老公的意思是什么。我們長大的過程中,家長偶爾會用打罵、懲罰來馴服我們。所以,盡管我們知道要尊重孩子,但遇到孩子的態(tài)度行為幾乎可以用“欠揍”來形容時,過去習(xí)得的那種教子方式,就開始挑逗我們。
但是,打罵孩子、嘲諷孩子、懲罰孩子,都不在我考慮的范圍內(nèi),道理都知道,不再多說。
我查書,上網(wǎng)求助,了解到9歲開始叛逆是很普遍的事情,有人還說9歲是人生第二個叛逆期(2-3歲,7-9歲,青春期),
原因是,孩子學(xué)了很多知識,在小學(xué)升為中年級或高年級(senior),覺得自己有了一定資本,有強(qiáng)烈的獨(dú)立愿望,不愿意被當(dāng)作小孩對待,不愿意事事聽從父母,說話做事不由地跟父母唱反調(diào)。
但是網(wǎng)上的建議對我又有些不夠?qū)ΠY。
比方說父母要多重視孩子興趣,不要緊盯著學(xué)業(yè),要給孩子適當(dāng)?shù)臎Q定權(quán),尊重孩子等等。
這些都是我已經(jīng)在做的事情。
我不久前還開了家庭會議。
會上,我們開誠布公討論了這件事,每個人都說說自己可以做的方面。
老公說,自己需要更放松一些,如果告訴孩子去做什么事,要用禮貌語言。
我說,我也需要放松,需要信任兒子,如果孩子累了,建議孩子去休息,自己累了,就一個人呆著充電。
兒子說,當(dāng)他感覺累了,感覺煩惱、想生氣的時候,就去休息,做一些安靜活動,接受爸爸媽媽的建議,等等。
每個人都很有誠意,都發(fā)揮了主動性。
會議紀(jì)要貼在了墻上,感覺從此一切都會好了。
然而第二天父子倆又有了一次對戰(zhàn)。
我很難過,每次家里人一起活動,都隱隱擔(dān)心兒子隨時會找茬生氣,然后父子吵架,兩敗俱傷。
我在心里抱怨老公沒有耐心,只會給向兒子開火,沒有別人的爸爸那么睿智、分分鐘搞定孩子(老公如果知道一定疾呼冤枉!)
我抱怨自己沒有對付9歲孩子的經(jīng)驗,女兒9歲的時候跟奶奶生活,我錯過了練手的機(jī)會。
總之,育兒路上第一次,我不知道該怎么辦。
我是幼兒教師,連出名的不聽話的小孩,我都能幫助他回復(fù)天使本色,對自己的兒子,我卻束手無策!
03 最樸素的方法,往往最有用
盡管束手無策,我還是要解決這個問題。誰讓我是媽媽,我是幼兒教師呢?
我相信一句話:孩子的任何問題,都是父母的問題。
是的,叛逆期有生理因素、心理因素的影響,但是幫助孩子順利渡過這個非常時期,又是父母的責(zé)任。
繞了好多個彎以后,我回到了幼教工作中最基本、最笨、也常常最有效的工作方法:觀察孩子。
在幼兒園,當(dāng)孩子有了什么問題,現(xiàn)成的經(jīng)驗沒有效果時,我們往往采用最樸素的觀察法:不設(shè)預(yù)判、盡量客觀地觀察孩子,找到癥結(jié)和切入點(diǎn)。
自己觀察自己未免主觀,所以我著重觀察了兒子和老公幾次吵架的始末。
舉一個例子:
這天孩子跟假期托兒管去海軍博物館玩了半天,下午4點(diǎn)我接了他回家,躺在地毯上聊天。
老公下班回來,進(jìn)了客廳對兒子說:“請你去洗腳,我一進(jìn)門就聞到你的腳臭味兒。”
兒子立馬燃爆:“我不需要洗腳,你不能逼我去!”
爸爸:“你需要去。你的鞋子不透氣,穿了一天味道很大。請快點(diǎn)去洗!
兒子:“我自己聞不到,我就不去。你干嘛不去洗腳?”
爸爸:“我一進(jìn)門就脫了襪子扔到洗衣機(jī)里。我的襪子是透氣的。你的鞋子真的 不透氣?烊ハ础!
“就不去,就不去!”兒子發(fā)飆,又哭又叫。
短短一兩分鐘,家里就刀光劍影,鬼哭狼嚎。
我示意老公去收拾自己,拍著兒子的背跟他共情,等他平靜一點(diǎn)又給他選擇去洗腳、還是去沖個涼,他最后自己去洗了腳。
(十幾分鐘后,老公過來詢問了兒子海軍博物館的事情,兩個人和好如初。)
對觀察進(jìn)行分析:
老公方面:進(jìn)門就責(zé)難兒子,明顯是帶著情緒回家了。身體上的疲累,讓他失去耐心。
兒子方面:出去玩了大半天有點(diǎn)累,爸爸回家直接指責(zé)和命令。雖然用了請,但是傳遞的信息是指責(zé),是負(fù)面的。
其他幾個觀察的例子跟這個都有點(diǎn)類似。有時候兒子先別扭,有時候老公先指責(zé),總之父子倆都有情緒,互動約等于互掐。
從觀察分析,我聯(lián)想幾個月以來老公工作單位和家里的事情,感覺父子倆都有情可原。
老公方面:身體勞累、壓力大。
去年9月買了個老房子,老公DIY熱情高漲,主張自己裝修。他又是個講究人,各個方面都高標(biāo)準(zhǔn),一絲不茍。幾個月以來,好多個周末,所有的長假,都跑去收拾,等于一直沒有好好休息。
去中國3個星期,說是假期,但每天都安排得滿滿的,后來又得了重感冒,身體也沒有得到休整。
工作上,新年前后,老公的單位有一些人事變動,各種原因吧,假期后上班,發(fā)現(xiàn)整個奧克蘭只有老公一個人(原來有三四個),老板還各種新的一年新要求新任務(wù)地要求。
每年年初,老公都會做出一年的工作計劃,詳細(xì)到每周每天做什么。今年他也做了計劃,但是每天計劃外的突發(fā)事情,都要占去大半工作時間。這種不知道何時結(jié)束的忙亂狀態(tài),時時影響到老公的情緒。所以他才會帶著情緒回家,只注意到負(fù)面的東西,跟兒子互飆。
兒子方面:生活節(jié)奏被打亂,身心疲勞
假期本來就打破了兒子的生活節(jié)奏,又加上回國和裝修房屋,讓他沒有了在原來生活規(guī)律里面的安定感和條理感。
一直在他生活節(jié)奏里的姐姐還在中國沒回來,兒子想她,生活和心理也受到影響。
無論是跟著爸媽一起收拾房子,還是去假期托管中心,兒子都會一天忙到晚,玩也很累人的啊,不比上學(xué)輕松。
這些都影響、干擾了孩子的情緒,讓孩子感覺惱火。
很明顯,父子倆都需要幫助。
他們都很愛對方,但是累的時候,壓力大的時候,情緒不好的時候,極短的話往往不假思索地突突冒出,傷害對方也損了自己。
負(fù)面的互動多了,成了習(xí)慣,對方的缺點(diǎn)也被成倍地擴(kuò)大。
孩子是父母的晴雨表,這話反過來說也很有道理。我家這父子倆的情緒就是互相影響的。
我能給予的幫助,應(yīng)該是提醒他們彼此是最親愛的人,盡量讓父子倆生活放松一些,當(dāng)然也包括我。
準(zhǔn)備晚飯的時候,我切兩盤水果,讓兒子寫了愛心紙條,給爸爸送去一盤;我寫個愛心紙條,給兒子送一盤。
老公接了幾個工作電話,有點(diǎn)煩悶,我把兒子帶去公園,給老公個人空間和休息時間。
兒子挑釁的時候,示意老公不必執(zhí)著于兒子說的每句話,不必非要辯出個對錯高下。
讓生活放慢,經(jīng)常找時間一家三口去散步,公園走走,海邊逛逛,兒子撒歡兒一樣開心,我跟老公隨意閑聊。
這兩周,家里的氣氛已經(jīng)感覺到一些變化。父子倆有時還是會互懟,但次數(shù)明顯減少。
老公對兒子耐心的時候多了,兒子耍脾氣的時候少了。
在一起開心的時候多了,看到的彼此的缺點(diǎn)就小了,少了。
04 最好的育兒方法,是量身定制
這件事,讓我想到了《遙遠(yuǎn)的救世主》里丁元英的一句話:有道無術(shù),術(shù)尚可求。
這話丁本來不是用在幼教育兒方面的,但我用在這里也很符合。
道,在這里就是幼教、育兒上最基本的道理:了解孩子、懂得孩子,然后才能尋找、運(yùn)用適合孩子的方法。
我去網(wǎng)上查詢“9歲的孩子叛逆怎么辦?” 其實是頭痛醫(yī)頭,腳痛醫(yī)腳,尋找的是“術(shù)”。
相信很多父母用過這種方法,育兒上一有問題就求助百度和知乎, 咨詢過來人或者專家。
父母的心情我完全理解,我一著急不是也這樣做嗎?
這種方法也會取得一些成效,只是治標(biāo)不治本,摁下葫蘆浮起瓢,以后還是會遇到更多的問題。
求術(shù),不如求“道”。這個道,就是育兒、幼教的一些原則、道理。
尊重孩子,建立良好的親子關(guān)系,了解孩子,從孩子本身的個性、興趣、特點(diǎn)出發(fā)去教養(yǎng)孩子。
遇到什么問題,不如問問“道”:我們是不是了解孩子?從觀察孩子和孩子跟相關(guān)人員的互動出發(fā),去尋找著手點(diǎn)。
就我這篇文章記錄的例子來說,四處求“術(shù)”而不得,最后回歸“道”,才找到突破口。
兒子是不是真的處在“第二個叛逆期”呢?
也許是吧,但是不同的孩子,不同的家庭,情況不同,對待叛逆的孩子,也要從孩子自身出發(fā),量身定制。
我知道,以后的育兒路上,還是會遇到各種各樣的問題,很可能我還有束手無策的時候。但經(jīng)過這次歷練,明白從孩子本身出發(fā)的道理,我想下次我會比這次處理得更好。
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