父親的作文[經(jīng)典14篇]

　　在平凡的學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的父親的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　父親的作文 篇1

　　我們每個人的人生都是一片星辰大海，而我們就是那一葉孤舟，向著大海的遠方漂去，但無風(fēng)不起浪，父親就是那風(fēng)，牽引著我們，保護著我們，使我們在這片大海中不至于翻船。

　　小時，我常坐在父親那寬大的肩頭上，望著漫天星光出神，而父親則給我一一解釋道：“那個最亮的是北極星，那幾顆連成勺子狀的是北斗七星……”我津津有味地聽著他說著，幻想著有朝一日能登上太空，與日月同宿，與星辰相棲。當我把我的幻想說出來時，父親則在一旁笑道：“太陽，月亮都是星球，星星是隕石，不能和它們一起玩�！蔽夷菚r還小，不懂得他說的是什么，只是將這份夢想封存在心底，決定等我長大后再去實現(xiàn)它。

　　現(xiàn)在我長大了，上初二了，也知道了我當時那個夢想的可笑，學(xué)業(yè)的負重壓的我喘不過氣來，雖然每個同學(xué)表面上都很輕松，但我們都知道，沒有一個人是真正輕松的。第一的人要努力學(xué)習(xí)，保證下次沒有人超過他；倒數(shù)第一的人，也在努力，不過他只是和倒數(shù)第二在比，因為他知道和第一根本沒有可比性；而我們這些中等生，只是努力不讓自己退后就可以了。又是一次考試，我是沒考好，成績一落千丈，在學(xué)校老師說，回到家母親罵，只有父親在無微不至關(guān)懷我，告訴我“一次的失敗并不可怕，可怕的是沒有重來的勇氣�！蔽衣犃酥�后倍受鼓勵，重拾希望，終于在下次考試中進步了，在班中的成績名列前茅，一切都是因為父親的一聲鼓勵，如果他當時也是和別人一樣責(zé)罵我，我肯定會失去希望，墮落下去，所以我感謝父親，不僅給了我生命，還給予我教誨，讓我終身受益。

　　父親在我的心目中是一個硬漢的形象，一雙眼睛炯炯有神，就像鷹的目光一樣銳利，仿佛能刺穿軀體，看透心靈；在眼睛旁有一條駭人的疤痕，我多次問他是怎么弄的，他都悶不作答；他的.四肢都是結(jié)實有力的，每次搬東西都是小菜一碟，單手一提，就像拿泡沫一樣；雖然他看起來很嚴肅，但性格卻很溫和，人也很善良，每次與別人相處時，都很融洽，沒拌過嘴，也沒打過架，他就是這么一個“表里不一”的人。

　　我的父親是一名開大車的，簡單的來說，就是開車運送一些鋼鐵或廢料，他每次出去時，都是精神飽滿，但回來的時候總是疲憊不堪，簡簡單單地洗個澡，就到屋里睡覺了。這時我和母親都不會去說他什么，因為我們都知道，父親每天早出晚歸，已經(jīng)很累了，有時一連兩三天都不回家，哦！不是不回家，而是根本回不了家，因為工作太多了。終日的高強度工作，使父親的身體逐漸瘦弱下去，他在外面吃飯時，總是吃不好，因為外面的飯菜再豐盛，也比不上自己家人做的飯菜，家的味道是溫暖的，溫馨的，每次他吃母親做的飯時，總是挑三揀四，說這不好吃，說那也不好吃，一會說肉咸了，一會又說菜淡了，雖然他每次都抱怨，但每次都吃的干干凈凈，不是因為他太餓了，而是因為這是家人做的飯菜，他還有什么理由說它不好呢？

　　我曾經(jīng)去一位同學(xué)家玩，他的父親是一名汽修工人，工作也很辛苦。當我的同學(xué)向他的父親要錢時，他的的父親從車底爬了出來，渾身上下都是漆黑的，沒有一處干凈的地方，當他從口兜里掏出錢遞給我同學(xué)的時候，我特意地觀察了一下他父親的手，那是一雙粗糙的大手，手掌遍布老繭，指甲里都是泥土，一看就知道是常年工作導(dǎo)致的，歲月在他的身上留下了不可磨滅的痕跡。我看著他，想到了我的父親，雖然沒有他這么狼狽，但肯定也不比他舒適，我頓時熱淚盈眶，心里暗暗發(fā)誓:我長大后一定要有所作為，讓父母安享晚年，不讓他們再這么勞累，即使粉身碎骨，我也在所不惜！

　　在這里我還要對所有人說一句：請善待你們的父母和長輩，不要等事情已經(jīng)發(fā)展到不可挽回的地步再去后悔，這么個簡單的道理相信大家都懂，所以不要明知故犯！請謹記這句話！

　　父親的作文 篇2

　　我是你的驕傲嗎，還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦！

　　——筷子兄弟《父親》

　　這幾天一直關(guān)注著湖南衛(wèi)視的一個親子互動節(jié)目——《爸爸去哪兒》，不知道是因為什么，我一期也不愿意錯過。也許，是因為父親吧！

　　我的父親是個面朝黃土背朝天的莊稼人，沒有讀過幾年書，也不懂得“賞識教育”，他只知道老實本分地過日子。所以，對于幼時頑皮的我，脾氣火爆的他總是遵循“棍棒底下出孝子”的古訓(xùn)。十幾年來，我不知挨了父親多少頓揍，也正因此，這十幾年來，我與父親的交流竟比與陌生人更少。我甚至一直認為，父親是我認識的最熟悉的陌生人。

　　別人家的孩子的童年都是美好而快樂的，而我的童年卻是在挨打中度過的。那個時候，年紀太小，好奇心太重，家里的大部分東西都被我弄壞過。每一次弄壞東西之后，父親都會將我暴揍一頓。漸漸害怕父親的我，開始將更多的時間和精力放在閱讀上，如饑似渴地讀書，來填補我心中的孤獨。然而，在如今看來，父親倒是讓我養(yǎng)成了一個好習(xí)慣。

　　念小學(xué)的時候，我是在村里的學(xué)校讀書的。第一次上學(xué)的時候，我像大多數(shù)孩子一樣，不愿意去。父親讓哥哥領(lǐng)著我到了學(xué)校后，我趁著哥哥不注意，跑回了家�？墒�，父親強行把我領(lǐng)到學(xué)校門口，然后簡單粗暴地將我一腳踹進了學(xué)校。害怕的我只好乖乖地去上學(xué)，打那以后，我再也沒有私自從學(xué)校跑回家了。

　　在我印象中，挨打都是因為我做錯事情而引起父親生氣。但是，有一次挨打卻完全不是我的`錯。那是一個晴朗的早上，我從溫暖的被窩里爬起來后，便趕忙打開電視，看自己喜愛的節(jié)目。當時，家里的遙控器壞掉了，我只好按電視機上的按鈕，不知道是因為什么，我關(guān)掉電視從家里跑了出去。當我再次打開電視的時候，電視機竟出現(xiàn)了故障，無法控制音量并且還不斷自動換臺。我害怕極了，急忙關(guān)掉電視，裝作什么都不知道，開始做起自己的作業(yè)。中午的時候，父親從外面回來了，當他發(fā)現(xiàn)電視機壞了的時候，直接將我揍了一頓，起初，我一直說不是我弄壞的，我也不知道怎么回事，然而，父親卻不相信，固執(zhí)地認為我在說謊。害怕的我只好無奈地承認是我自己弄壞的，在眾人的一番勸阻下，父親才慢慢作罷。這是我唯一一次平白無故地挨揍，很久之后，和母親閑聊的時候，母親說：“不是你的錯，你為什么要承認？”聽后，我低頭不語，因為這是我的父親。父親教會了我負責(zé)，為自己負責(zé)，就算受了委屈，也要自己承擔這份責(zé)任。

　　上初中后，父親堅決不讓我自己騎車上學(xué)，偏偏要自己親自去接送我。開始的時候，我有點兒不理解父親這種行為，甚至有時候還不樂意看到他。當然，這絕對不是因為父親的身份，只是我覺得自己長大了，有能力靠自己了。漸漸地才發(fā)現(xiàn)，父親變得絮絮叨叨的，每一次上學(xué)的時候，都對我說要照顧好自己；漸漸地才發(fā)現(xiàn)，父親變得和藹慈善了，我已經(jīng)很少很少再挨揍了；漸漸地才發(fā)現(xiàn)，父親這樣做只是因為他對我的愛。那個時候，我才深深明白父愛是如此偉大，它不像母愛那樣細膩，讓你時時刻刻都能感受得到。然而，父愛卻像大山一樣深沉穩(wěn)重，只有你在不經(jīng)意間才能感受到它的偉大。

　　父親一直是一個不善于微笑的人，十幾年來，他的臉總是陰陰沉沉的。為此，我一直都努力讓父親笑起來。終于有一次，我考了個全年級第一，父親笑了。他黝黑的臉龐在白熾燈的照耀下，顯得格外迷人。那個時候，我發(fā)現(xiàn)父親笑起來的樣子是天下最美的風(fēng)景；那個時候，我明白自己是父親一生的驕傲；那個時候，我漸漸看到父親日益蒼老的面孔，恍然明白，父親是天底下最愛我的人。

　　父親，不善溝通；我，同樣不善溝通。我們兩個在一起的時候，彼此都不會主動說話。那一次，我和他去一中等姐姐放學(xué)的時候，默默地站在那里等了半個小時，其間也就說了三四句話。

　　我與父親，是兩片永遠合不起來的玉，可是一旦分開，就會瞬間失去光澤。

　　父親的作文 篇3

　　父親又點燃了那盞昏暗的煤油燈，似乎在端詳著什么。燈光依稀籠著父親高大的身影……

　　我不喜歡和父親說話，因為他常把事情埋在心里，那種無論遇到什么事都覺得自己能夠一個人面對的信心讓我感到很不自在。小時候我說他這是自負，父親只是笑笑，說我有一天也會像他一樣肩負起一個男人應(yīng)有的責(zé)任。

　　今天不知道哪來的心緒，我很主動地走到父親面前。似乎真的很久沒和父親說話了，我心里這樣想著。父親似乎并沒有發(fā)現(xiàn)我，依然看著手里一本溝壑縱橫的書，旁邊凌亂地放著幾本同樣面目全非的不知名的書。“爸�！蔽矣悬c不忍心地輕呼道，似乎愣了愣，父親慢慢轉(zhuǎn)過頭來看了我一眼：“啊，文啊。你怎么還不睡，今天累了吧？快快熄燈睡覺吧�！备赣H用略微低沉的聲音說著，語氣中夾雜著一絲嗔怒。感覺沒有繼續(xù)說話的契機，我只好轉(zhuǎn)開話題：“爸，您為什么總是這么晚一個人在煤油燈下看書呢？家里有日光燈、水晶燈、臺燈，看書的效果都比用煤油燈好啊�！逼鋵崒τ诿河蜔簦�我和媽媽都覺得應(yīng)該把它換掉，畢竟現(xiàn)在都什么時代了，放在家里總感覺有些格格不入。父親皺了皺眉，昏暗燈光下那張略顯滄桑的臉上一個個粗大的毛孔還帶著一些油膩的汗?jié)n，應(yīng)該又是忙碌的一天�；剡^神來，父親靜靜地看著我，然后自顧自地將頭低下去喃喃道：“小時候，奶奶生了好幾個兄弟，生活有點拮據(jù)，拿不出更多的錢來供其他弟弟上學(xué)。四個兄弟中就我踏進了學(xué)習(xí)的殿堂。因此，一家人把全部的希望都寄托在了我的身上。那時候的教育條件不比現(xiàn)在，老師在課堂上講完后，回家基本都是自己看書理解。那時家里到學(xué)校有幾座山的距離，所以我只能住在學(xué)校。學(xué)校電燈是定時熄燈，晚上10點就準時關(guān)了，為此許多同學(xué)都會在宿舍點上盞煤油燈，靜靜地在昏黃的燈光下或看或?qū)�。那時老家地處偏僻的窮山溝，沒有通電，回到家里我也是這樣，在昏暗的燈光下度過了那段漫長的歲月。而這盞燈也一直陪我到現(xiàn)在。每每在受挫低迷的時候看到它，我都會回想起當年在燈光下孜孜學(xué)習(xí)的日子。從而激勵自己�！�

　　原來，在煤油燈下看書也是父親的一種習(xí)慣。而這盞其貌不揚，甚至還有些丑陋的煤油燈在父親心里還有另外的含義。我靜靜地聽著父親的.回憶，心里起了一絲絲波瀾，是我，忽略了父親的如此，這般，許多……

　　年近不惑的父親常常帶著一臉的沉靜和憂傷，孤僻沉靜是父親最明顯的性格。然而他卻有著一顆火熱的心，對仨何事情都全力以赴。至于對身邊人的愛，父親永遠只通過略帶武斷、偏見、固執(zhí)的方式表露出來。就像煤油燈，燈芯與火焰一直在玻璃罩中默默地燃燒，光亮在某一空間無限放大并投射出去。

　　父親還在徐徐地講述他過去的故事。我漸漸回過頭來，發(fā)現(xiàn)父親頭上又多了一些白發(fā)�？粗�那張在燈光下略顯模糊的側(cè)臉，我此時深深體會到了父親的不易以及他身上沉重的負擔。

　　父親養(yǎng)育我十幾年，有時候我也會懺悔，懺悔幾年前我的放肆，輕狂，與對家人的冷落。我不了解“父親”這個詞的含義，因為我忽略了太多。媽媽說我開口說的第一句話就是叫“爸爸”。呵呵，讀書了，陪伴我到深夜的是父親；考試了，拿著那不好的成績要面對的是父親；有苦，有難．傷心難過時第一個想到的依然是父親。呵，父親的臂彎永遠是我拘依靠。想想之前的我確實很不懂事，我放任不羈，不上進，不反省，在父親眼里常常能看到失望，但是我知道父親對我依然有信心，只不過不用言語來表示罷了。

　　“……其實現(xiàn)在這燈也可有可無，因為我有這個家，還有你。你們就是現(xiàn)在我心里的燈，依然能激勵我繼續(xù)奮斗、進取。”父親說到最后，眼里盈盈有淚光閃爍。

　　是啊，我是爸爸心中的燈，爸爸，您何嘗不是孩兒心里的燈？

　　“爸，我知道，我去睡覺了�！边M房間前，回過頭，我看見書房那盞煤油燈隱隱閃爍著，像父親的淚。

　　父親的作文 篇4

　　我講的僅僅是我的父親，一個舞著死去的戲子。

　　已有幾年未見雪了。每年這個時候，低溫和雨水總會巧妙地錯過，零下的時總遇不上飄雨的天，煙雨蒙蒙時卻總有個零上幾度的樣子，只有凜冽的寒風(fēng)能如期地擁抱臘月。往年大家都是干冷著，挺多開著個電爐，也只能暖半個身子，虧得今年我們社里裝了空調(diào)，辦公室才如此熱氣騰騰。玻璃窗上都生起了霧氣，仿佛貼上了一層磨砂的窗紗，里邊看不清外邊，從外面也窺不見什么。玻璃板上，大大小小的水珠互相交匯，吞噬，攏抱著，然后迅速滑落，打濕著窗腳。

　　我眼睛疲乏了，就習(xí)慣試圖透過水珠流淌后擦亮的窗紋，看看窗外的世界，卻又被窗外霧蒙蒙的一片死死堵住了瞳孔，連對面的寫字樓也曾瞅不見。人生何嘗不是這樣，上學(xué)累了總向往著社會，以為那是前所未有的解放，到了社會卻又被工作壓力死死困住，連“自由”兩個字的影子都不曾看到，不知道人生需要翻越多少重重疊疊的圍墻，看穿多少扇霧蒙蒙的窗，才會眼前一亮。突然想起上大學(xué)時，父親跟我說過的一句話，他說，兒子，要慶幸你碰到的壁還會讓你頭疼，世界上只有一堵可以不翻而越的墻，那就是死亡。

　　我從思緒中回來，合上眼簾，大拇指和食指夾著鼻梁往上抬起鏡框，直按住睛明穴，輕揉幾下，聽見把氣泡擠出眼袋的聲音，像家鄉(xiāng)夏夜里遠處的蛙聲。我想家了，大學(xué)畢業(yè)后留在杭州工作，就很少回去。上個年陪老婆回蘇州娘家過年，大年三十給父親打電話時，說下個年一定帶老婆孩子回去陪他。父親表示很能理解，他在電話里說，小月也是獨生女，她的父母也需要你們回去陪他們過年，他們最寶貝的女兒都給你了，要懂得感恩。無論什么事，父親總是先替別人著想，寧愿自己吃虧，也不愿意讓人不高興。這實在讓我感動，也讓我心酸，父親為此太苦了自己了。

　　在杭州買了房子那年，我回去接他過來一起生活，父親死活不愿意離開老家，說是我母親在后山的坡上等他下去好幾年了，自己也有三分之二的身子已經(jīng)埋進的土里，死也不會離開這片土地。我知道他不僅是因為迷戀這片土地，還生怕影響我的生活。最后還是依了他，只能常跟他打電話，盡量找時間回家。我也想帶著老婆兒子回貴州工作，可一直找不到合適的機會。大學(xué)快畢業(yè)的時候，父親跟我談過什么是“安居樂業(yè)”。說是回到家鄉(xiāng)，和親人朋友生活在一起，才稱得上安居，跑到一個沒有人認識的.地方買個房，賺太多錢也填補不了靈魂的空虛，活不出人味兒，有了居所，心也不會安定；至于樂業(yè)，肯定是要選擇自己喜好的工作，而不是單單為了賺錢，逼自己從事不喜歡的職業(yè)。樂業(yè)我是做到了，我大學(xué)進入中文系，便深深迷戀上了文字，以至于甘愿用一生去信仰和從事，最后我選擇了編輯的工作；但安居卻沒有做到，因為愛情，因為利益，我背離了親人和故鄉(xiāng)，真正地成了一根在沿海漂泊的，靈魂落魄的浮萍。

　　這是年底最后一天上班，大家都在計劃著過年的事，正要收拾東西離開，就收到小月的短信：

　　親愛的：

　　我?guī)Я謨夯靥K州陪我爸媽過年了，今年你自己回老家看望父親吧！原諒我再一次不能陪你回貴州。我答應(yīng)你：明年西南高鐵開通后，我和林兒陪你回安順和爸一起過年�；疖嚻币呀�(jīng)給你取出來了，放在書桌的第一個抽屜里，給你準備的衣物已經(jīng)裝在行李箱里。隨時電話聯(lián)系。

　　愛你的

　　陸月

　　小月身體不好，經(jīng)不起長途奔波。八年前，我說服了她乘飛機和我回老家結(jié)婚，在貴陽下了飛機，還要轉(zhuǎn)四五趟長途汽車，坐上半天才到村里。那一次她傾腹地嘔吐，一路上昏昏沉沉地倒在我的懷里，憔悴的樣子好生讓人心疼，到了家里修養(yǎng)了一個星期才恢復(fù)起力氣來。

　　想著還要再經(jīng)歷半天的噩噩渾渾才能回到機場，她像小孩一樣鬧著，后半生就留在這個小村里算了，回趟老家像出國一樣，路途實在勞累難耐，一上汽車我就犯惡心，不回去了。

　　最后我們還是回了杭州，一路上她雖然也一直把難受寫在臉上，但比來時好了很多，人總是會本能地去適應(yīng)原先無法接受的東西，這就是經(jīng)歷。那次以后，她再也不肯跟我回老家。

　　父親的作文 篇5

　　或許是因為小時候家庭條件的簡陋，以至于那時候我的智商顯得比較低，呵呵！什么時候開始有自己的記憶，直到現(xiàn)在我都很模糊。

　　以前父親老是不在家，很久才會會來一次，那時候不太記得他的樣子，所以比較陌生。后來大一點才知道，父親為了生計整年在外面奔波（父親在工程隊做后勤工作，他每年都去很冷的北方）。每年回家過春節(jié)的那幾天，我會天天跟在他屁股后面跑來跑去。

　　他會做一手好吃的，就像我現(xiàn)在也會做一些好吃的一樣。睡覺的時候總是頑皮的用胡子扎我的臉。他會打呼嚕，吵醒我了我就捏他的鼻子……最開心的就是，他會省下不多的生活費，給我和媽媽買小禮物。每年年關(guān)我和媽媽到站臺接他的時候感覺好幸福，我們總會提前幾個小時就過去等，雖然冬天的風(fēng)特別冷……他會給我買香蕉，會把中秋發(fā)的月餅留下來等到過年的時候帶回來給我吃，雖然放了好幾個月，不過我特別稀罕，每天切半個帶到學(xué)校里面炫耀“父親給我?guī)У摹�，能放這么久的原因可能是東北比較冷比較干燥吧。小時候我對幸福的理解就是這樣，父親在家的日子我就是天下最幸福的孩子，我感覺好滿足。于是他每每出門的時候我都很舍不得，希望他能在家多呆幾天。

　　父親有不尋常的責(zé)任心，記得有我13歲那年，父親那邊效益不好扣掉生活費和平時預(yù)支回來家用的3000塊后沒領(lǐng)到一分錢的薪水（父親一年的薪水都的年底一起領(lǐng)的，那次湊巧父親帶我一起去），父親的喉嚨突然有點沙啞，對會計說：“你在幫我再查查看”，顯然父親沒辦法接受這樣的回答。在得到肯定的答復(fù)后，父親的第一次苦笑就這樣被我記憶下來，因為以前我從未看到父親這樣無奈過，之后我們離開那里，他放下單車坐在路邊，不時有認識的工友和他打招呼，父親力不從心的點頭，顯得蒼白無力。

　　那時候自然天真的不會了解大人心里在想什么，可我現(xiàn)在我知道他從來沒有磨滅肩上對于一個家的責(zé)任對這個家的愛。那年過年家里用的是媽媽平時賣雞蛋的錢，所以就買了很少的一點肉，大年30的時候他和媽媽哭了（寫到這里我的眼睛有點潤）。

　　中學(xué)畢業(yè)那年，父親終于回來工作拉，在一個民企做鍋爐邊的塔吊工，鍋爐邊異常的熱。晚上還在工廠兼職做點零工，那年父親一年的`收入一萬多塊，父親第一次年薪超過一萬，自然非常高興。那年的春節(jié)是我們一家過的最開心的一次，我記得買了很多肉。這樣的日子直到我讀完高中，父親開始思量著蓋棟樓房，我知道這是父親的放在心里很久的一個夢想（昨天晚上還夢到住在老房子里面，外面下大雨家里面下小雨的一幕），他用他的夢想詮釋著對這個家的責(zé)任和愛。98年我協(xié)助父親用他十幾年的積蓄完終于成了一件偉大的“工程”，父親的夢實現(xiàn)拉，我們一家住進了很大的一棟房子……

　　喜悅的同時父親又多了份憂郁，蓋房子家里借了不少錢，于是父親就更拼命的做事。工作太累了就喝點小酒，沒菜下酒的時候，自己準備點咸菜就著吃，喝酒成為他生活中唯一的奢侈。就這樣一年又一年，家里欠的債快還清了，我也快完成學(xué)業(yè)，在南通一家公司實習(xí)，我突然感覺生活是一件多么美妙的事情，父親的努力和毅力為這個家創(chuàng)造了一個神話般的奇跡。

　　是啊！奇跡一個用血汗作為代價換來的奇跡！��！

　　有一天媽媽突然的一個電話打破了這種天倫般的和諧，我的噩夢就這樣開始拉，一個將步入幸福的家庭從此支離破碎……

　　父親是晚期肝硬化，太突然了，我甚至對這樣的病沒有任何概念，手足無措的我瘋狂的查了不少有關(guān)的書，我傻了！��！頂梁柱倒下意味著什么？？？世界末日般的恐懼！！！，可我還是給媽媽通了電話，讓媽媽放心，家里我也是個男人。

　　回家見到了父親，他瘦了皮膚黝黃，父親閃過的眼神好無助，他牽強的笑已經(jīng)掩飾不住他內(nèi)心的恐慌，就像個從未做過壞事的好人無辜的接受審判一樣，更何況是一個永遠沒有將來的審判。他清醒的知道他真正的生活才剛剛開始，還有很多事情要做，很多事情放不下，很多心愿沒完成很，多愛還沒有給完……他愛我們愛這個家更愛我！

　　父親的作文 篇6

　　不知這是第幾次展紙弄墨的要寫父親，每次都是提筆寫一半停了下來，不是糾結(jié)文體能不能將父親寫好，就是怕寫出了內(nèi)心深處的愧疚與酸楚。我想現(xiàn)在的我已經(jīng)成熟了，能夠刻畫出我記憶中最真實最令人尊敬的父親了。父親與我的故事太多，只能記下最為深刻的幾件事作為肅穆的回憶。

　　父親是一位地道的農(nóng)民，以務(wù)農(nóng)為生，總是早出晚歸的勞作卻從不言苦。夏日的中午，驕陽似火，樹上的知了不覺厭煩地叫著“知了，知了……”空氣中彌漫著蒸騰的氣息，夾雜著汗土的味道。此刻的父親正在找著農(nóng)具往拖拉機上放，他這是要去干農(nóng)活嗎?我心里嘀咕著。時值正午，整個村莊除了知了的叫聲外，安靜到讓人窒息，幾乎所有的村民都在香甜的睡夢中，以慰藉自己一上午的勞作。可是我的父親卻要驅(qū)車去做農(nóng)活，我望著身顯疲憊的父親心疼地說：“爸，剛吃過飯睡一會兒再去干活吧�！备赣H擦擦兩鬢的汗水說：“咱們還有很多地沒有種，過幾天要下雨，再不種好就要錯過節(jié)氣了。”我不依不饒：“現(xiàn)在太陽這么大，中暑了怎么辦?”父親憨厚地笑到：不咋的，我干了一輩子的活兒從來沒有中暑過，一邊說著邊搖響了拖拉機。這拖拉機的聲響恐怕是整個村莊最嘹亮的噪音了，我無奈的望著父親的拖拉機漸行漸遠，遠到小的如同掌心里的一粒豆子，見父母如此辛苦，我攥緊了拳頭暗暗立志要好好學(xué)習(xí)報答他們。當時的我不懂農(nóng)民伯伯為什么要趕在好雨時節(jié)之前芒種，大概是種好一季地是他們半年生活收入的寄托。

　　從小我便深知父母的.不易，從父親手里拿過的每一分錢，我都非常珍惜與感激。記得初三的一次英語口語考試，要到市里去考，考試合格者中考加5分，考試費180元，當時我的英語還可以，英語老師讓我回家?guī)уX去考試。那天回去拿錢時，父親不在家，我怏怏不樂地返回學(xué)校，就在我回校的路上遇到了歸家的父親，我像看到了一縷灰色的希望，我擔心父親沒有那么多錢。猶豫了一下我還是說出了我的意圖，父親二話沒說就從口袋里掏出一把零錢，用干癟的手數(shù)了厚厚一沓子，幾乎把父親身上所有的錢都給了我，仿佛將成噸的汗水與沉甸甸的期望一同塞給了我。這時我才恍然大悟，父親每每給我們的整錢都是他偷偷去換好了的。在我旁邊的還有我的同學(xué)，我已經(jīng)顧不上被同學(xué)笑話，一股酸酸的暖流涌上心頭，眼里擒滿了淚水，扭過頭狠狠地踩著自行車遠去，我不忍直視父親充滿期盼與慈愛的眼睛，也不愿讓他看到我不爭氣的眼淚。到了學(xué)校，我又開始糾結(jié)要不要交這個錢。看到手里一張張褶皺的零錢，就像看到父母臉上多出的皺紋，我下定決心不去考試了，因為我還有一學(xué)期的伙食費180元沒有交，我生怕再看到父親為我湊錢的樣子。于是，我悄悄把考試費當做一學(xué)期的伙食費交給了老師。我想只要我努力學(xué)習(xí)，或許我不需要那老師口中似乎救命的5分。最后的事實證明，我是對的。

　　父親是讀過高中的人，父親高中畢業(yè)的第二年恢復(fù)了高考，當時很多他的同學(xué)去復(fù)讀考上了大學(xué)，有的當了老師，有的當了大官兒，而父親卻因是家中獨子，而被奶奶早早安排結(jié)了婚過日子。父親喜歡在農(nóng)閑的秋冬季節(jié)看看書，我和哥哥的閱讀愛好都是受到父親的影響。在落葉紛飛的下午，父親，哥哥和我一人手捧一本書在柔和的陽光下享受著閱讀的快樂，父親每讀完一本書就跟我們分享，更多的是想聽我們的讀后感，每次都是我在嘰里呱啦地說個不停，有時候說的沒頭沒腦，可是父親卻聽得津津有味。從那以后我總是喜歡從學(xué)校的圖書室拿回好多書，回家與父親分享。這段時光回憶起總是覺得輕松又快樂，多年后再想起這溫馨的畫面，就忍不住想要回去我的家里，看看曾經(jīng)陪我讀書的父親，曾經(jīng)伏案寫字的桌椅。 時隔多年，回想起父親與我之間的點滴，不知我這個讓他驕傲過也讓他失望過的女兒是否還讓他滿意。父親總是默默地關(guān)注我，用他平凡的方式，帶給我溫暖與力量，讓我在人生的道路上走的越來越穩(wěn) 。

　　我的父親很平凡，可他卻想要陪我走到天荒地老。

　　父親的作文 篇7

　　煤油燈下的父親

　　停電了，出租屋里一片漆黑。我點燃一根臘燭，黃豆般大小的微弱火光在黑暗的包圍中搖曳著、掙扎著。燭光中，我的眼前又浮現(xiàn)出多年未歸的故鄉(xiāng)，那位于湖南耒陽的一個小山村。在一間青磚黑瓦的小屋里，窗外是無邊的寒冷的夜與凜冽的風(fēng)，一盞正在燃燒的煤油燈散發(fā)出昏黃的光來。燈下，我和我的父親、母親還有哥哥正圍坐在一起談笑著。父親飽經(jīng)風(fēng)霜的臉時而微笑，眉心一條清晰可見的“八字”皺紋里擠出了快樂;時而緊皺眉頭，心頭的結(jié)久久不能釋懷。青絲里的白發(fā)也在燈光的撩動中若隱若現(xiàn)，顫栗著，訴說著……

　　生育我的小山村屬于比較偏遠的鄉(xiāng)土，直到八十年代末尚未通電，家家戶戶都點著煤油燈照明。鄉(xiāng)親們通常所用來驅(qū)趕黑暗的煤油燈有三種。一種被稱作“馬燈”：用鐵制成，中間有一個圓玻璃罩，下部是盛油的底座，上部為透氣孔。圓罩里有一個可自由調(diào)節(jié)火光大小的火芯。鄉(xiāng)親們可以提著它到外面行走，不會被風(fēng)吹滅。第二種稱作“臺燈”，比馬燈簡單，亮度也不如馬燈，只是一個高玻璃底座上罩著一個薄薄的如葫蘆般的玻璃燈罩，燈罩里是可自由調(diào)節(jié)火光大小的火芯。這種燈一般只有村干部或文化人才用得著，如村支書、村主任以及民辦教師之類。我家所用的煤油燈最簡單，不僅比臺燈矮小，而且火光也小，并且火芯裸露在外面，沒有玻璃罩子罩著。父親說，有這樣的亮度就夠了，“你們想想，一年三百六十五天，可以節(jié)省不少的煤油呢!”

　　冬季的夜是寒冷而漫長的。我家的屋后是一座立滿青松的山頭，不時傳來呼嘯的北風(fēng)刮過松林的“沙、沙”聲;屋旁的小溪，在此時水也大了起來，“嘩、嘩、嘩”地一夜響個不停，在寂靜的山村里特別清晰入耳。我們與父親圍坐在桌前，桌下是畏畏縮縮的炭火，桌面上擺著一盞布滿油漬的煤油燈，豆大的柔弱火光在昏黃中顫栗著，好像也怕冷一般。農(nóng)村本來生活單調(diào)，在這夜燈瞎火的冬之夜，更是無甚活動可搞。我們吃完晚飯后便在一起閑聊，以此來打發(fā)這漫漫長夜。

　　這時，父親通常會點燃一支“喇叭”狀的紙煙或廉價的香煙，“叭嗒、叭嗒”地吸著，煙霧與昏黃便在他布滿皺紋的臉上嬉戲。這時的父親，也不過四十來歲的年紀，但白發(fā)已早早地從青絲里鉆了出來。但是此時的他，會露出平日里難見的輕松或微笑。不過，父親與我們的.閑聊，絕少會說一些無謂的笑話與閑話，他總是自覺或不自覺地將話題引入以他所要說的領(lǐng)域。如今細細歸納，當年父親對我們的言傳身教居然是全面的，幾乎包括了文、史、哲等多門學(xué)問。

　　為人處世，是父親常說常新的一個話題，他經(jīng)歷過的時代多，閱歷豐富，又喜歡與村人交往，很多人情世故，他隨口都能說出一大把。而我們對這些又頗有興致，不僅易聽易懂，而且都是真人真事，覺得生動有趣。其時，他正好手上有一本發(fā)黃的線裝書，書名曰：《增廣賢文》。此書已嚴重磨損，黃紙已發(fā)毛，字為毛筆豎寫并多繁體，不知是那朝那代遺傳下來的手抄本了。父親原本只有小學(xué)四年級的學(xué)歷，再加上《增廣賢文》的微言大義與字多為繁體，父親在給我們解讀時便會出現(xiàn)幾多的誤解。如“相識滿天下，知心能幾人?”父親的解讀是：“天上的‘相子’(我們方言管星星叫相子)整個天上都是，但知心的人又有幾個呢?”此時，我讀小學(xué)，哥哥已讀初中，對父親的一些常識性的誤解已能分別，但大多數(shù)時候，我們都是笑而不言，因為我們覺得父親的誤解也很有意思，很能結(jié)合實際，似乎比書上的本意還來得有趣味。父親總是能夠瞧根據(jù)他的思想觀念以及處世為人的準則來賦予《增廣賢文》新的“內(nèi)涵”，真是活學(xué)活用，與時俱進呀!所以，父親對《增廣賢文》內(nèi)容的誤讀，我們卻能夠熟記于心，至今也還記憶猶新，而學(xué)校里的老師所講過的許多冠冕堂皇的道理，我早已忘到九宵云外去了。

　　父親的作文 篇8

　　十八日夜。月黑風(fēng)高，大雨瓢潑。燈光穿過凝結(jié)的霧氣，零零散散地打在了桌子上。

　　“唉�！币钟魸庵氐膰@息擊碎了飯桌上僅存的一絲寧靜。

　　祖父叼起煙管，“吧嗒、吧嗒”地抽著旱煙。

　　“不抽了！不抽了！”祖母嚷嚷著，一把抄起祖父的煙具，利落憤怒地扔在了桌子上。榆術(shù)桌子像死亡前的重癥病人，發(fā)出彌留之際萬分煎熬的呻吟。祖母的動作嚇壞了所有人，但沒人去質(zhì)疑這種聲音——這一種讓人感到窒息的，絕望的，甚至是歡愉的，刻不容緩的呻吟聲。祖父母總共有五個子女，父親是最弱小的。他有一頭枯黃稀少的頭發(fā)，毫無血色的皮膚甚至可以混入滿是黃土的大高原里。

　　同樣，沒人去質(zhì)疑那個年代。衣食不濟幾乎是所有人無法逃避的夢魘，溫飽是每個人關(guān)于欲望的最低要求。不存在世俗的詬病，一切的一切，都只為活著而活著。

　　父親低著頭，胳膊緊緊抱著懷里布滿裂痕的陶瓷碗——那只古黃色的碗。在這里，但凡肉眼所能看見的一切都是古黃色的。古黃色的頭發(fā)落進碗里，又引來祖父一聲嘆息。

　　欲蓋彌彰卻又深不見底。

　　“罷了，罷了！”祖父閉著眼，端起桌子上的酒一飲而盡。

　　隨后，就再沒有了隨后。父親說，他只記得祖父被一群人帶走。祖母哭號著，牽扯著，卻無能為力，凄厲的叫聲比大黃土里的熱浪還要熾烈，直至灼燒了在場人的每一寸皮膚。

　　父親說，他記得那晚的飯，他吃到了久違的野菜。

　　沒有人愿意去刻意記住那個恥辱的，卑微的，連自尊心都要飽經(jīng)蹂躪的年代。父親卻記住了，銘記在自己的心里。除了恥辱，還有幸福。

　　沒過多久，祖母也去世了，帶著憤恨和想念離開了人世。因為害怕被連累，祖母的后事竟無人料理。沒辦法，姑媽只好帶著幾個姐妹開始料理喪事。喪事過后，迎面而來的'是更為窘迫的生活。

　　父親是因為實在受不了這樣的生活才離開的。他獨自—人去了南方，去追求那種“有饅頭吃”的生活。

　　他做到了�？傻鹊剿麕е�足夠體面的面貌回來時，一位姑母已經(jīng)去世，其余幾位姑母也早為人婦。他看著她們，蒼老如同祖母額前的皺紋。

　　在那個蒼白卻毫不細膩的年代，父親沒勇氣留下來。即使在多年后，當他對我回憶往事時，語氣依然如回鄉(xiāng)那臼懊悔不已。他總說著自己沒盡到在那個年代可以稱之為“男人”該盡的責(zé)任和義務(wù)。

　　我無法去衡量父親的對與錯，恐怕誰都不能。正如我同樣相信，沒人愿意只為了活著而活著，如果那樣，恐怕會連活著的資格都沒有。父親為自己帶來了風(fēng)光富足的未來，也留下了滿目瘡痍的記憶廢墟。

　　夜間的都市是最迷離的，奢華中飄散著糜爛的氣息。除了斷斷續(xù)續(xù)的回憶，父親還說，他沒想到祖國可以發(fā)展到如此地步。他見識過不止一處黃土地被推平再重筑�？稍谒�的眼里，我分明看到欣慰之外的些許擔憂。他一如許許多多老去再老去的父親一樣，擔心我們這一代作為“兒子”的兒子。他害怕我們的成長也如同日新月異的社會般性急，也會變成那些沒有血性骨氣的鋼筋水泥。

　　后來，也許我們真的像他們擔心的那樣，變得自私自利，喪失了成長的堅強，喪失了對未來的執(zhí)著。

　　父親曾對我說：“早點回來�！�

　　在懂得這句話之后，我毋庸置疑地將它定為是世間最感動人心的一句話�？稍谖颐Ｈ恢畷r，我竟還是將它不屑一顧，置之不理。正如它不理解我，不理解我是如何在這個極盡奢靡的大都市里生存。

　　也許，如每個狂妄的年輕人所想，背井離鄉(xiāng)在都市里漂泊是好的，那種情不自禁也無須克制的感覺比喝一打啤酒都要來得飄飄然。

　　臨走前那晚，父親親自下廚煮了最家常的湯面。實話說，我并不喜歡吃這些。相比“肯德基”的炸雞塊，相比各種餐館，在年輕人心里，路邊的大排檔可能要受歡迎得多。

　　父親的作文 篇9

　　我又想起了那個早上。我睡意朦朧地醒來，穿著印有小小人圖案的衣服，小小的我抱著小小的書，亦步亦趨地踩著小小的腳步，爬到小桌子上，不顧形象地像豬啃食一樣扒拉著麥片，發(fā)出吸溜吸溜的聲音。爸爸穿著西裝，用他那大大的暖暖的手撫摸著我小小的腦袋。他在笑，我看見他瞳仁里有一個小小的我，嘴邊黏著麥片傻傻地笑著�？甥溒�才吃了一半，爸爸卻拖著行李箱走了。我一看見那斜倚的門，聽見銅鎖轉(zhuǎn)動的聲音，就撕心裂肺地哭喊：“爸爸……爸爸不走……爸爸……不走……嗚嗚……嗚……”哭聲攔不住爸爸的腳步，盈眶的淚只能滴在地上，像晶瑩的露水，不曾流露著喜怒哀傷。我哭喊著，我使勁地拳打腳踢地試圖踢開門，我夠不到銅鎖。我筋疲力盡地放棄。

　　我捱過了那段時光。我不會再那么沖沖撞撞地哭泣，任意宣泄稚嫩心里的不滿。我變得內(nèi)斂了。我把憂傷埋到心底。

　　很快我就明白了。我很快就長大了，所以我很快就習(xí)慣了。習(xí)慣了父親的不斷離去，司慣了母親的不辭而別，習(xí)慣了每天早晨衣衫不整地從冰箱拿出已冷多時的.白粥，就著花生米桂花瓣望著空寂的房間獨自啃食。音響里循環(huán)播放著《親愛的小孩》，夜夜不能寐，淚水打濕了枕巾，只時起時伏地低聲抽噎，太多的離去，太多的孤獨，讓我明白了太多，太多。不論時光是否有溫暖陪伴，我必須成長，必須面對，必須知道有些路只能一個人走，昏黃的路燈下掠過野貓的影子，打亂了我的節(jié)奏。

　　爸爸說要去開會，可能要一個星期。媽媽恰巧旅游去了，家里又只剩下我一個人了。我聽得話擲地有聲地落到我心里，卻再也激不起驚心動魄的余波了。

　　“要不去外婆家住?晚上這里太靜了，你要是睡不著的話——”“不用了。我懶得走�！蔽乙贿厧退�把衣服疊好，一邊回答。

　　“你變了�！边@個養(yǎng)我育我的男人額邊也布滿蒼白的發(fā)絲，皺紋侵蝕了他黃黃的臉頰。我的心有一種被針刺過的疼痛。

　　“是的。我變了�！蔽以缫巡皇悄莻�一到離別就抽噎著鼻子的小孩了。那段靠哭泣賴以維生的時光，早己蒙上厚厚的灰塵，獨自躲藏在記憶的某個盲點里。我變了。我變得太多了。我早就流干了眼淚了�！皼]有在深夜里痛哭過的人，不足以談人生。”只有談過人生的人，才不會看重看輕每一次哭泣。小時候的我，為他流了太多的眼淚，而今一時記起，除了鼻尖的酸楚，已經(jīng)什么都沒有了。有人說，父親是女兒上輩子的情人。我想我上輩子一定是躲在深房里的女人，等待著那個下輩子將成為我父親的當歸不歸的男人。

　　我孤獨，他終老。我年輕，他成就我的年輕。我靜靜流淌著他賜予的血液，摸著石頭過河。

　　他老了。他的皮膚起皺。他十指不沾陽春水的手也會有老年斑。他健忘。剛跟他說完怎么待會兒就忘了。他的聽力變差。不吼個幾句他就真表現(xiàn)得像個老年癡呆癥患者。他不服輸，他堅持修著家里已漏的水管，滿頭大汗地出來說自己怎么胸悶氣短了。他終究敵不過時光，時光能磨平我的悲傷，一樣能讓他慢慢變老。

　　我看著他睡。聽著他緩慢而有力的呼吸。深夜，除了野貓偶爾的哀啼和KTV大聲地“傷不起”，周圍都在沉寂中。我?guī)退�蓋好被子，安靜地走回臥室。多年前他親吻著我的臉，說：“晚安，孩子�！�

　　他給予我生命的起點，他的路與我互不重疊，卻常常交叉。所謂父女一場，真的不過是看著彼此的背影都越來越遠，想要追，他只用背影默默告訴你：不必追。

　　我們互相牽掛著卻又不經(jīng)常相處，所以在漫長的日子里，我們不住在一起。我在孤獨中學(xué)會如何轉(zhuǎn)動、升騰我的生命。

　　我不孤獨。他像我旅途中的蝴蝶，偶爾匆忙在我身邊掠過，卻并不熱情擁抱。

　　我知道他想教我什么。生命不是紙，任由他支配我的青春，生命是筆，我來續(xù)寫、勾勒，他未完的青春。

　　父親的作文 篇10

　　從記事起我就很愛父親，是因為父親給我的愛太多了。

　　我的父親個子雖說不高，但人長得很憨厚而又慈祥，無論做什么總是笑臉相迎，對待自己的學(xué)習(xí)和工作也我的父親總是兢兢業(yè)業(yè)，一絲不茍，是那么地認真，那么地執(zhí)著。對我既疼愛又要求嚴格，最讓我佩服的還是他那超凡的記憶力，真是讓我望塵莫及。就這一點，媽媽總是說我能像父親一半就好了，而我總是對著媽媽做鬼臉。

　　聽媽媽講：“我在兩歲時，父親把我放在小兒車內(nèi)，這時媽媽讓父親回屋接電話，由于小兒車沒有剎車，連車帶人滑下一個小坡翻了，我的哭聲引來了父親和媽媽，父親一看我的頭上流血了，就急得眼淚流了出來，急忙把我送到醫(yī)院進行包扎，待我安穩(wěn)下來后，他才長長地出了口氣，在我的頭上親了又親，每天給我喂奶，洗尿布。就為這事父親兩天沒有吃任何東西”�，F(xiàn)在想來，父親是多么的愛我呀！

　　在學(xué)習(xí)上，父親總是教導(dǎo)我：“無論做什么事情，都要認真努力去做，機會都是平等的，但機會只留給有準備的人，任何時候天上不會到餡餅”。父親經(jīng)常和我比賽背書，雖說他丟掉書本已有二十多年，但比賽起來我總是輸，他的很多知識好像都在腦海印著似的，無論是語文、數(shù)學(xué)、天文地理，還是英語，他說的都是頭頭是道，令我佩服極了。對待自己的工作他要求的也很嚴格，從不把當天的工作放到第二天做。有時我低下頭來沉思，父親所做的這些我做到了嗎？隨著父親的諄諄教誨，我努力地試著去做。然而功夫不負有心人，我的成績提高地很快，心里露出一絲絲甜意。每當我考試成績名列前茅時、每當我受到老師表揚時，我才深刻的理解到父親的話語，那一言一語都是在告誡我，也都充滿著愛。是父親給了我學(xué)習(xí)的干勁，給了我學(xué)習(xí)的力量，是父親使我懂得了學(xué)習(xí)的重要，更懂得了知識的寶貴。

　　在生活上，無論自己再苦再累，他從來都是先考慮我，他告訴媽媽：“每天要讓孩子吃早飯，要養(yǎng)成良好的習(xí)慣”，父親每次都是按時接送我，無論刮風(fēng)還是下雨，父親從來都沒有讓我遲到和早退過一次。零花錢父親控制的很嚴，不能亂花。他自己以身作則，從不吃零食。但只要是我學(xué)習(xí)用的東西，再貴父親也從不吝嗇。從父親的身上，我學(xué)到了很多寶貴的東西。

　　給了我學(xué)習(xí)、生活的很大的幫助，給了前進的動力和方向的'人這就是我的父親。

　　在我身邊，有一個從來不說愛我卻是最愛我的人，他就是我的爸爸。有一種愛如山，那是父愛，它為我遮風(fēng)擋雨；有一種愛如河，那是母愛，它為我滋潤心田；有一種橋永遠不斷，那是父親與母親搭的，比任何東西都要堅固。

　　記得我四年級的時候，特別調(diào)皮結(jié)果惹爸爸生氣了。那次，是因為我很不懂事。那是一個冬天，我在屋外堆雪人，望著這白茫茫的世界，我感到害怕了，不由得打了一個哈欠。我感到好冷，四肢發(fā)麻。這時，屋里傳來了熟悉的聲音：“雯雯，進來，外面涼，別感冒了�！蔽业男乃贾辉谘┤松砩希�哪還聽得見爸爸的呼喚��！“哈欠，哈欠！”我不會真感冒了吧？我心想。想著想著，突然感到頭滾燙的。爸爸似乎看出了我的心思，走出來，摸了摸我的額頭。大叫一聲：“這么燙，肯定發(fā)燒了！”他的臉上流露出平時沒有的焦急和擔心。我卻不以為然，說：“發(fā)燒就發(fā)燒唄，還能被燒死啊�！卑职忠徽�。背上我正要往醫(yī)院跑，我從他身上掙脫了下來，卻感到渾身無力。我罵爸爸：“你干嗎啊，我還要玩雪呢！”爸爸汗流浹背，可以看出，他擔心極了不過我才不理他呢！

　　我感到白茫茫變成了一片黑，爸爸更加著急了，找來了媽媽。媽媽二話不說就讓我吃了一頓竹板炒肉。我疼得大哭，說：“爸爸，你……”我跑回房間“啪”一聲關(guān)上房門。那天晚上，我發(fā)燒了。燒得好厲害，可我沒有說。爸媽都睡了，我去廚房喝水時，隱約聽到爸爸對媽媽說：“你就知道打孩子，好好說嘛”我流淚了，爸爸，對不起。

　　父親的作文 篇11

　　有位哲人曾說過：父親是一部大書，年輕的兒女常常讀不懂，直到他們真正長大了，站在理想與現(xiàn)實，歷史與未來的交界處重新打開這部大書時，才能真正體會到父親那一顆真摯的心。

　　來A校讀書已經(jīng)一年多了，這一年多除了暑假，寒假回來才能與父親相見外，與父親更多的交流是在電話中，為了更方便，父親申請了一個QQ號，選了一個我所有好友中都不用的頭像。每周末回家，我總能看見頭像一閃一閃的，閃得急促，仿佛要向我傳遞著什么。一打開，準是那重復(fù)的幾句：多打電話，多吃水果，到學(xué)校和從學(xué)�；貋矶家�打個電話報平安，天氣冷了，注意加衣服…但每當看到這些，一顆在異鄉(xiāng)孤獨、寂涼的心就暖暖的，頭像一閃一閃的，仿佛父親也隱約來到身邊了，一直陪伴我。記得每當我從長沙回來時，爸爸總會早早地在車站等候。車站很熱，又有很濃的汽油味，但每次下車看見爸爸滿臉的笑容，總覺得與他額頭上斗大的汗珠是那么不體配。扛著，拉著，抱著，提著，父親把能拿的行李都包了，在暑假回來時的六伏天，氣喘吁吁，揮汗如雨。汗？氣喘吁吁？這是多么熟悉啊，眼前又浮現(xiàn)起了父親的背影…有一天晚上，和父親聊著聊著，就聊到了早餐問題。我無意間說了句：早上下樓去買早餐太麻煩了。第二天早上，門鈴響個不停，還在睡夢中的我昏昏沉沉，開門一看，竟是父親！除了手中的一碗粉顯眼外，還有他額頭那亮晶晶的汗珠與急促的呼吸聲，一呼一吸，一吸又一呼，粗重中帶著一份輕松、慈祥的`微笑：“你的早餐，我走了，記得喝牛奶，抓緊做作業(yè)�！本瓦@么一轉(zhuǎn)身，帶著緊張的呼吸，急促的腳步，眼睛直盯著階梯，手上下?lián)u擺著，下一級臺階腳跟有點顫抖，但馬上卻是穩(wěn)重的“咚，咚咚”聲。留給我的是爬五樓后大口喘息的空氣，以及“咚”的腳步聲…父親來看我了！盡管是在應(yīng)該沉著，冷靜的考場，但我還是掩飾不住內(nèi)心的高興與激動。父親在教室外不停地往里望，眼神對視時，驚喜地向我打著招呼，眼睛不時眨眨�？荚囃旰螅�我箭步如飛沖向父親的懷抱，寬大的臂膀，高大的體魄，依舊是那樣熟悉，只是父親看上去消瘦，蒼老了許多…第二天早上，起床時發(fā)現(xiàn)父親不見了，該不是----回去了吧？正當我焦急地到處尋找父親時，父親從外面回來了，拖著疲憊，喘著粗氣道：“怎么了？”父親似乎一個早晨沒見，又蒼老了許多。“爸爸，你去哪了？”“哦，我去給你買了些菜。買菜的人真多，天氣又熱，衣服都濕了好幾遍，等會我要洗個澡�！毙闹须[隱作痛，但我卻平靜得只說了一個:“哦�！笨吹贸龈赣H勞累的眼神里浮現(xiàn)的一絲失望。父親走進廚房，開始做飯，而我卻在電腦前玩游戲。菜很香，老遠就聞到了，我走近廚房，廚房里煙霧朦朧，父親額頭，衣服都濕漉漉的，不知是霧水還是汗水。看著父親忙碌的身影，感受著溫情與濃濃的愛意，我想到了以前來學(xué)校時，父親總是穩(wěn)穩(wěn)把我送到車上來才肯離去，而我卻怕被別人看見，總是讓父親不要上車，還說幾句‘討厭’之類的話。父親來學(xué)�？次視r，怕他在同學(xué)面前丟臉，總是把他推得好遠，好遠。父親把我放在他的心肝上，而我卻拒他于心靈之外…想著，想著，淚水不自主地流了下來，我流著淚離開了廚房。父親要回去了，我呆呆地，呆呆地望著父親，直到車子已變成一個黑點，我的淚又來了。可能我太聰明了，但卻不理解父親的行為。

　　青春期的逆反心理使我很長一段時間沒有與父親打電話，于是，那閃亮的頭像更加勤快的閃起來，突然覺得那頭像就是爸爸的樣子。雖然傳遞過來的只是簡單的話語，但我卻終于知道了傳遞的更深沉意義。

　　父親，你走吧！一路走好！您的女兒已經(jīng)長大了，堅強了，我也會走好的！女兒已經(jīng)開始讀懂您這部大書了。

　　父親的作文 篇12

　　父親，一個沉穩(wěn)如山、寬廣似海的名字。對于他，我們總覺得可望而不可及。盡管他們有時也會低下頭、俯下身表現(xiàn)出溫柔細膩、可親可感的一面，可畢竟，太少了。他們（的——語文老師）身份和責(zé)任要求他們無論是對內(nèi)還是對外都要表現(xiàn)出剛強，因而大多數(shù)時間，你只能抬頭仰望，仰望那個站在不可限量的高度令你望而生敬進而生畏的人�；蛟S，父親就該如此，威嚴、高大，像一座燈塔，受你景仰。

　　然而，父親的臉，他的表情，眼光等等的一切，我卻看不清。因為他太高了。

　　小時候，拽著父親的一根粗壯的手指，低低得只能看到父親的下巴，胡子拉碴。偶爾幸運地遇上父親的好心情，能受寵似的被高高舉起，坐在父親的肩膀上騎大馬，兩只粉嫩的小手緊緊地攬住父親的脖子，開心地笑著鬧著。但任憑你揪他的大耳朵，他的臉始終不會轉(zhuǎn)向你。為什么？怕我摔著？

　　此后，越來越多地發(fā)現(xiàn)，父親似乎總背對著你，你也會緊隨其后，像條小尾巴似地緊緊粘著他，在他的庇護下，你總會感到很安全。

　　說也奇怪，從來不敢與父親面對面，近距離地端詳父親的臉。小時候是害怕他的皺眉，現(xiàn)在是怕看到他的蒼老。因而看清父親的唯一渠道似乎只剩照片了，可惟一的希望也很渺茫，因為他總站在鏡頭的后面，數(shù)著1、2、3，按下快門。我的笑燦爛地留了下來，而父親的汗水卻從額頭滲出，滑下面頰，滴落空中，滲入土里。不知他是否知曉，他的汗水滋養(yǎng)了一方土地，也滋潤了我的心田。

　　然而，盡管有爸爸的照片，為數(shù)不多，但張張都是精華，更是一張臉深深地印在了我的腦海中，靈動，光鮮。

　　那是在晚上，周圍一片黑色，小小的'我騎在父親那寬厚的肩膀上，高興得手舞足蹈。父親則將雙手高高舉起，托著我的小手，似乎在和著某種韻律跟我一起晃動。他的頭微微向前傾，下巴微微抬起，每個動作似乎都非常小心。他的濃眉高高揚起，側(cè)著臉，將臉部所有的表情和光芒都閃爍在我的臉上，好像怕閃光燈不夠亮，再給我凝聚一些光亮。然而，面對這有些泛黃的照片，我的目光聚焦在父親的臉上，上揚的眉毛、擠向我的明眸、筆挺的鼻梁、方正的面寵，好一派大氣與溫柔。另外，還有那似乎是被我“咯咯”的笑聲所挑起微揚的嘴角。這就是父親嗎？

　　為什么我平日里沒有發(fā)現(xiàn)？

　　或許，是我沒有用心？

　　也許是吧！

　　是��！要想看清父親的臉，一定要用心，用“心”去體會。這樣才會看到最清晰，也最真實的父親。

　　時光飛逝，如今，我已同爸爸一般高了。在成長的過程中，我隨我個頭的長勢，逐漸看到了爸爸的臉。的確，他已過了青春年少，邁入中年。工作的繁忙，心理的壓力，身體上的病痛讓他身體消瘦，面容憔悴，充血的眼，兩個大大的眼袋，低垂著像是承載了太多的辛勞，這一切的一切都在宣告著父親已不再年輕，難道這就是英雄該有的悲壯與凜冽嗎？不，不是的。盡管太多的外界紛擾會令他略顯疲憊，但他的眼里總會閃爍著堅定與不屈，還有兩種可以灼傷所有的光焰，一道是激情，一道是希望。

　　作為一個成功人士，他喜于創(chuàng)造，敢于創(chuàng)造，一切看似不可能的事在他的手上總會閃爍著希望，甚至有不少奇跡就騰空出世，驚羨眾人。他除了敢于創(chuàng)造一切可能的激情外，還具有十分縝密的思維，令我這個心思還算比較細膩的女兒都自愧不如。但他從不婆婆媽媽，他的考慮周全完全是因為他總是站在一個較高的高度，審視一切，而非落到個個小處，頗有大將之風(fēng)。

　　可他還是失算了一樣。

　　他的身體，他的健康。

　　作為女兒，我衷心希望父親能夠好好，好好地保重身體。因為父親的臉包含的內(nèi)容太多太多，太真太美，女兒想看到屬于父親的精彩。這需要你我的共同努力。

　　加油！

　　——謹此獻給所有渴望了解父親的兒女，以及所有渴望了解子女的父母。

　　2XXX年6月19日

　　父親的作文 篇13

　　父親和我之間的關(guān)系很微妙。媽媽說我倆是老鼠和貓的關(guān)系(自然，我是老鼠)．我對父親則是恨中有愛，有時敬佩占大成。我們并不像別的父女會時常交換思想，相處融洽，我們也許會為了吃飯時誰拿筷子誰端碗而怒目相向，大吵特吵。我和父親唯一用來交流思想的是筆。

　　歷史考試首次不及格，這對于平時最喜歡歷史老師的我簡直是個打擊。一瞬間，我痛苦得不知該怎么辦，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。中午回家，我用力地丟書包，用力地摔書，用力地往凳子上坐，看所有的人時都皺著眉頭，咬著嘴唇，純粹一個沒被點火的炸藥包。吃飯時，我大口大口地住嘴里扒白飯，吃那些我平時最討厭吃的青菜。這一切都被父親看在眼里。他用手緩緩?fù)屏送蒲坨R：“靜靜，你怎么了？”好！引線終于被點燃了：“不干你的事！我歷史不及格，你們滿意了?我平時花那多么功夫在歷史上，結(jié)果考砸了，好笑吧！哈，我一緊張連辛亥革命哪年發(fā)生的都忘了……”我大聲地叫著，眼淚不爭氣跟著往外流，最后，我又開始悶坐。要在平時，父親鐵定要將我“鎮(zhèn)壓”下去，可這次，他只是一臉平靜地點了點頭：“好，吃飯。”我還在生著悶氣，又挾了一大筷子青菜塞進嘴里，充做今天的“閉口香”，走進小房，倒頭就睡……

　　下午放學(xué)回來，我的心情已平靜不少，但只要一想到歷史考試，就覺得渾身不舒服。家里沒人，不知道父母上哪兒去了，只遠遠瞧見書桌上擺著一張紙，一定又是“菜飯在哪兒，我們什么時候回”之類。走近一看，我卻呆了。“女兒：從你中午的情形來看，你確實花了很大的功夫卻末取得理想成績。下面是我摘抄的一段文字，希望對你有所啟發(fā)。情緒智商--事業(yè)成功的關(guān)鍵……”我不知該如何表達自己的感情，只覺得眼前的字越來越不清晰，終于，一顆晶瑩的東西掉在紙上，發(fā)出輕微的“叭噠”聲。我慎重地托著那張紙，像是托著一件寶貝，走進小房，將它貼在墻上。白紙黑字，字里行間只寫著一個字--“愛”。

　　哦，父親，我該如何感謝您呢?我抽出一張白紙，寫上“謝謝”兩個字，擱到父親的書桌上，小心地用書壓好。我要用這兩個字告訴父親我的信心和勇氣。

　　又是歷史，我受不了啦。為什么我永遠不能進步呢？68分，這個鮮紅的數(shù)字烙在我的心上，雖然我還未看卷子，但是從父親口中得知，但已如聞晴天霹雷，打得我回不過神來。然后，我又開始拿東西出氣，最后委屈地趴在桌子上盯著歷史書發(fā)愣。

　　父親下午3點要去出差，現(xiàn)在正忙著收拾東西，媽媽也在幫忙。為什么沒人關(guān)心我，沒看見我在煩嗎?!悶了一中午，心情總算好了些，便背著書包去上學(xué)�；丶�，同樣的桌上放著同一張紙。一定是爸爸寫給我的，我憑直覺猜想到。果然：“女兒：要走了，又實在不放心，便給你寫幾個字。你今天的情緒讓我想起一句話：‘只管耕耘，不問收獲�！�這不是叫我們不管收獲，而是因為有了耕耘必有收獲……分析一下自己的原因，逐漸學(xué)會獨立去面對挫折……不要過于看重某些不算勝利的勝利，而把目標集中到?jīng)Q戰(zhàn)上！父草字，下午3：203。又是這樣一張紙，又同樣給我以勇氣和力量。

　　每一次當我跌倒，以為永遠爬不起來時，是您，父親，讓我有了站起來的力量；每一次當我灰心失望，以為永遠沒有希望時，是您，父親，點燃一盞希望的燈，要我水不放棄；每一次當我遇到挫折，以為永遠跨不過去時，是您，父親，在后面推我，鼓勵我繼續(xù)努力。而每一次，您在扶持我的時候，卻從不對我要一點回報。父親，您的.愛是最大公無私的。

　　這時，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父親都不擅長于表達自己的感情，又最擅長于表達自己的感情。當父親扛起一片天，讓母親安慰孩子的時候，他們其實多么希望孩子也能像對待母親一樣對待自己。父親的愛和父親的心一樣是最完美的。當有一天，孩子長大了，學(xué)會去咀嚼父親的每一點滴，了解父親的關(guān)懷時，父親，您是否也感到分外的欣慰呢?

　　父親的作文 篇14

　　父愛同母愛一樣的無私，他不求回報；父愛是一種默默無聞，寓于無形之中的一種感情，只有用心的人才能體會。不知該用什么詞語來描寫父愛，因為我覺得這是用心體會的感情。有人說女兒是父親前世的情人，是貼心小棉襖。我覺得這句話很有道理。親愛的爸爸，也許你不會看到這封信，但是我還是想對你說“我愛你，如有來生我還愿做你的女兒”。不知為什么寫著這些的時候，我就會不由自主地想起你為我做的一切，眼淚好像就在眼眶里打轉(zhuǎn)。

　　我知道你是一個不怎么善于表達自己的人。其實小時候的我很怕你，最怕你板起臉，說完一句話就摔門而去的樣子。但是我也記得你在我生病時，為我做的一切。我小時候的事，我都是聽我奶和媽媽說的.，她們說你為我換尿布，為我洗吐奶的枕巾。這些你從未對我說過，但其實我的心里一直都知道你對我的好。還記得有一次我半夜發(fā)燒，你騎著摩托車帶我去看醫(yī)生，那時趴在你的背上，盡管身體難受，但是我的心里暖暖的。我在那打完點滴后，回到家后，你還特意給我拿了一個雪糕，笑著說：“大閨女，吃個雪糕降降溫就好了�！蔽倚睦锵氚�，爸爸真實了解我呢。小時候你總因為我看電視說我，尤其是有一次我偷偷看被你發(fā)現(xiàn)了，你當時就直接拔掉插頭，踹門而去，當時嚇壞我了，我一下子就哭了。你聽到哭聲，返回來安慰我，語氣稍微平和了一些，說：“爸爸都是為了你好，要是看壞了眼睛怎么辦？好了，我也不是不讓你看，就是要少看點�！蔽以介L大就越明白你的苦心，越來越感激你。

　　見過我們的人說我的模樣長的像你，性格像你，就是體型不像你，而是跟媽媽一樣有些胖，其實啊，我是被你給養(yǎng)的這么胖的。從小你就要求我必須按時吃三餐。我還記得我小時候，每次我不想吃飯，想和小伙伴去玩的時候，你總是會沉下臉，不讓我去玩，我要是吃的比較快也不行，一定要細嚼慢咽地吃飯，吃完后才能去玩。當時的我有些怨恨你，會跟你發(fā)脾氣。上初中時，由于校車比較早4點多就要走了，你每天3點多起來為我做早飯，而且除了特殊情況，你幾乎每天早上都是給我現(xiàn)做的，跟我一起走的同學(xué)，都很羨慕我。到了高中，你還是打電話來督促我每天要吃早餐。但是現(xiàn)在的我卻很感激你那時“逼”著我吃飯的事。因為正是因為這樣，我的胃才能這么好，每當看著我同學(xué)胃疼的樣子，我都感謝你對我做的事。當他們問我為什么不會胃疼的時候，我總是驕傲地說：“這都是我爸爸的功勞�！�

　　親愛的爸爸啊，你不但在生活上給我?guī)椭�，而且在學(xué)習(xí)上也是。還記得在初中三年的每一個日日夜夜，都是你在我的書桌旁陪我我學(xué)習(xí)，時而為我送上些水果。有的時候啊，你明明都上下眼皮在打架了，也還在堅持陪我學(xué)。我不負你的希望，考上了重點高中，領(lǐng)到錄取通知書的時候，你驕傲地對我說：“大閨女真棒，比爸爸強多了�！卑职职�，你可知道這也有你的努力啊！考上高中后，你從不給我壓力，只是告訴我身體最重要，只要努力就可以了。高考那天你和媽媽都去為我加油啦。雖然我的高考成績不是特別理想，但是你也沒有怪我，你對我說：“不管在哪上大學(xué)，只要你努力了，在爸爸心里你就是最棒的�！鄙洗髮W(xué)離家遠了，但是我們幾乎天天微信視頻，我喜歡跟你聊天，跟你抱怨學(xué)校的菜沒有你做的好吃。每次一回到家，你總會給我做好多好吃的。每次離家前，我總愛跟你抱怨為什么假期這么短，為什么我不能一直呆在家里呢？你對我說：“總待在家里有什么出息啊，現(xiàn)在都是為了你的將來努力，我就希望你以后能找到一個穩(wěn)定的工作啊�！泵慨斶@個時候我總喜歡抱著你，在心里默默地想：爸爸，我以后一定會好好孝順你的。

　　今年的父親節(jié)，我是趕不回去了，只能用視頻給你送祝福了，套用一句網(wǎng)上用語：你陪我長大，我陪你變老！親愛的爸爸，愿歲月能善待你，讓我們能相處更長時間。我會用余生好好報答你為我做的一切。千言萬語匯成一句話：爸爸，我愛你！

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