爆笑一句笑話

　　爆笑一句笑話 篇1

　　1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳?開飯之前先洗手…

　　2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了!右邊：殺手，老狠了!

　　3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節(jié)快到了，我們見面的日子不遠(yuǎn)了�！�

　　4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點(diǎn)是真的呢!”

　　5、一位在商場當(dāng)售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎?”

　　6、手機(jī)被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的.手機(jī)震一下，結(jié)果，暫時無法接通。。。好強(qiáng)大的屁股啊......

　　7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便......

　　8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈?

　　B：奸商，杯子小了。

　　9、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

　　10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉!

　　11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不超過140個字......

　　有網(wǎng)友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍不了140秒......

　　爆笑一句笑話 篇2

　　我打算這么做

　　等到我們都有兒子或女兒了，我要讓他們看《20xx》。然后自豪的告訴他們"你老子我就從末日中牛逼的'挺過來了。"

　　妥妥的肯定吃完

　　你身邊有木有醬紫的吃貨朋友，總說我就吃一口!然后一口吃掉一大半!

　　爆笑一句笑話 篇3

　　到底誰和誰

　　問：甄子丹會跟趙文卓在一起么?

　　答：不會，因為李連杰第一個不答應(yīng)。

　　問：李連杰不是有成龍么?

　　答：成龍是李小龍的。

　　問：哦，我一直以為李小龍是葉問的.。

　　答：sb，葉問是熊黛林的......

　　爆笑一句笑話 篇4

　　口誤，糗死了

　　朋友是個比較賢惠，知性的女士。

　　她男朋友是個網(wǎng)絡(luò)部門的員工，有次在室外需要在一個高桿上牽網(wǎng)線，他男朋友就那樣徒手爬上去，旁邊的.幾個同事提醒他要穿戴好安全裝備才行。

　　然后朋友很著急的說："對啊!這樣多不安全啊!你還是先帶好安全套吧!"

　　她沒意識到這點(diǎn)，，他男朋友差點(diǎn)就摔了。全場人都笑噴了......

　　爆笑一句笑話 篇5

　　你替我保密好嗎

　　明明終于做了這個決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的'事實，"爸爸，你知道同性戀嗎，其實..."，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴里的煙，泯滅煙頭："兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說了，我明天就跟你劉叔斷絕關(guān)系你替我保密好嗎?"

　　爆笑一句笑話 篇6

　　寧波通化

　　問：什么地方的'用戶最喜歡關(guān)機(jī)?

　　答：寧波。

　　問：為什么?

　　答：對不起，您撥(寧波)的用戶已關(guān)機(jī)。

　　問：手機(jī)用戶最喜歡去哪?

　　答：吉林通化。

　　問：為什么?

　　答：對不起，您撥打的用戶正在通話(通化)。

　　爆笑一句笑話 篇7

　　被單太臟了

　　昨天回宿舍，發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單，感到很奇怪。

　　我問他："怎么今天這么勤快啊?"

　　舍友答道："我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗，女友蓋了要懷孕的。"

　　爆笑一句笑話 篇8

　　狼狼狗

　　一天，兩只狼正想欺負(fù)一只狗。

　　狗見勢不妙，急中生智，對兩只狼說："咱們?nèi)齻�應(yīng)該和睦相處才對，因為人類早已把咱們?nèi)齻�在一起合作的故事用一句話記錄了下來!"

　　兩只狼被弄暈了，半信半疑地問狗："真的?人類是怎么記錄的`?"

　　狗回答："long long ago(狼狼狗)!"

　　爆笑一句笑話 篇9

　　1、做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅就忍著......

　　2、人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應(yīng)式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。

　　3、那天他跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對他說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的.！”

　　4、動物園里，一位女士問飼養(yǎng)員：那頭河馬是公的還是母的？飼養(yǎng)員：太太，我認(rèn)為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。

　　5、一男一女結(jié)婚，2人都很有財產(chǎn)的自我保護(hù)意識。結(jié)婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的......

　　6、公交車上，差點(diǎn)被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影。

　　7、阿強(qiáng)：“今天數(shù)學(xué)差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了�！卑�強(qiáng)：“你也54分？”阿明：“不…我0分�！�

　　8、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手？”“這是一種禮節(jié)，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”

　　9、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機(jī)嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦？商人沖他大喊：快關(guān)上計價器，你這個笨蛋�。�

　　10、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

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