幽默小笑話

　　幽默小笑話 篇1

　　1、豪華大禮包

　　周五，老師站在講臺上：“同學們，今天是星期五，為了獎勵你們一星期的努力學習，特意送你們豪華作業(yè)大禮包! ”

　　同學們......

　　2、還是學文好

　　同學A：“聽說你報了文科?”同學B：“是的。”A：“為什么?”B嘆了口氣：“因為我女朋友一直問我，買套100萬的房子，要還多少年貸?”A不理解了：“哦，那你應(yīng)該報理科才對呀! ”B苦笑道：“后來我想通了，還是學文科好。”A問：“為什么?”B道：“多學點甜言蜜語，哄得她忘了這個念頭”

　　3、不玩手機不抽煙的后果

　　有一次學校停電，憋著想去小便，后來實在忍不住，摸黑去了衛(wèi)生間，小便進行到一半來電了，只見坑上一位同學渾身濕了……我當時就告訴他：這就是上廁所不玩手機不點煙的后果

　　4、同學你還有什么意見嗎

　　學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務(wù)還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學：不算太滿意。學校：哦?你認為我們在哪些方面還需改進?同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

　　5、室友總是說假話

　　室友說他手機從來都沒響過讓我給看看，我仔細研究了一會兒，一下將手機“砰”一下砸在了地上，興奮道：你聽!響了!

　　6、男生的威力

　　今天晚上斷電了,對面男生宿舍就集體狂吼,來電來電來電!吼了十分鐘后,電真的來了..他們又開始吼,我們要女人!要女人!

　　7、可憐的同學

　　我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。

　　8、英語課上下象棋

　　記得初中的時候有次上英語課，坐最后面兩同學上課走象棋，玩著玩著突然吵起來了，眼看就要打架了，我們英語老師趕緊跑過去勸架，苦口婆心的勸到了下課，終于那兩同學不打架了，又繼續(xù)走象棋

　　9、我最機智的時候

　　小學時，有次數(shù)學考試，由于緊張，要交卷，發(fā)現(xiàn)沒寫名字，關(guān)鍵我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：老師，XXX打我。 終于我滿意的寫上了自己的名字。 至今我依然為我當初的機智感動.....

　　10、學以致用的孩子

　　小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

　　我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。

　　結(jié)果證明老師說得沒

　　11、中國好同學

　　老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”

　　同學們互相看了看，都不敢站起來，

　　只有一個勇敢的站了起來，

　　老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎?”

　　學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著! ”

　　12、威力好大

　　我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結(jié)果笑得太憋氣太過顫抖，崩!的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。

　　全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了!當時想轉(zhuǎn)學的心都有了啊

　　13、狼狽為奸

　　今天上課聽寫，老師念：狼狽為奸。我一時腦抽狽字不會寫，瞄了一眼同桌的……

　　我去，她寫了個狼被圍奸!

　　14、倒霉催的

　　小學畢業(yè)去拿畢業(yè)證那天，騎著家里用了六七年的破自行車往學校走，剛到校門口準備下車，前轱轆掉了，我和自行車剩下部分的栽倒在了學校大門口，前轱轆自己進了大門……

　　15、戴眼鏡的同學

　　數(shù)學課上，新來的.老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！�

　　只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動……

　　16、小學生讀西游記的感受和體會

　　義氣害死人。妖怪們都太講義氣，抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來吃，結(jié)果是耽誤了時間，事沒辦成。

　　17、教我防狼術(shù)吧

　　想起以前大學軍訓，方隊中有一女的特矯 情，說話特嗲，長相就那樣吧。都煩她 嗲。這天休息的時候，她去找教官了:教 官，你教我防狼術(shù)吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼:同學，你多慮 了…… 瞬間笑聲一片

　　18、鼓舞人心的計劃

　　給所有開學恐懼癥患者的一劑良方：9月份上課21天，10月份上課19天，11月上課21天，12月上課19天，一共上課80天，平均每天上課7個小時，一共560個小時，合計23天 也就是說還有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!這才叫鼓舞人心!

　　幽默小笑話 篇2

　　長大了想當老師

　　家有女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。

　　過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“兒乳名，畫什么呢?”

　　女兒不語。

　　“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”

　　仍不語。

　　“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”

　　生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”

　　“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”

　　女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”

　　教書

　　小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。

　　有一天他對老師說：“我懂的.東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了�！�

　　老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”

　　學生：“教二年級。”

　　孩子的真理

　　一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””

　　幽默小笑話 篇3

　　一日同學去中關(guān)村轉(zhuǎn)悠,一小販湊過去問,"要硬盤不?便宜"同學拿過來看看硬?"換行(草)換行(草)一哥們發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說："我非弄死他"，我們說："你是搞不過他滴"。"你們看吧"，這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結(jié)果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：，爺書還沒看夠呢"換行(草)換行(草)話說有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然后說道：這是隔壁飯店的VIP卡，以后請你去隔壁用餐吧。換行(草)換行(草)我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說："我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌換行(草)主持人問他：你想點歌送給誰？我當時還想這還用問，肯定是遠方的`父母親人了，誰知道他卻回答說：;我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子!

　　叔叔來我家找爸爸喝酒，兩扎啤酒加一瓶白酒下肚后開始下象棋。換行(草)兩人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厲害，棋藝也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。換行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的時候挪子兒......手段極其惡劣，，可是就是沒有被發(fā)現(xiàn)啊。換行(草)幾盤贏下來爸爸嘗到了甜頭就更大膽了，直接坐到棋盤對面......換行(草)叔叔回來盯著棋盤望了一會兒，搖頭道："這棋下的真臭......"

　　這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說："釣魚去啊！"我爺爺說："不是啊！我釣魚去。"然后老大爺說："哦，我還以為你要去釣魚呢？"

　　幽默小笑話 篇4

　　1、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我�！�

　　“睡覺玩手電干啥?”

　　“不是玩，我做夢走黑路，看不見�！�

　　2、兒子突然問我：“什么是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個字，然后去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方�！�

　　兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發(fā)一個短信嘛。”

　　3、暑假里，5歲的'寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。

　　“寶寶，你還不認識字，怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。

　　“那怕什么，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。

　　4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉(zhuǎn)身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會�！�

　　我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了?”

　　兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的�！�

　　幽默小笑話 篇5

　　情侶吵架

　　一同學考上了研究生，某日聽到一對情侶吵架。女：“你騙我!”男：“我沒有騙你!”女：“你就是在騙我，你根本就不是真信心想跟我在一起，別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數(shù)據(jù)!”

　　走勢蠻好

　　半年前，為了鞭策自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……”

　　修電鉆

　　我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做一臺脛腓骨骨折手術(shù)，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的`病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”

　　中獎情況

　　今天閑著無聊，整理手機短信，居然發(fā)現(xiàn)無數(shù)中獎情況：我一共擁有8000多元獎金，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時捷1輛，iPhone4、5、6各一部。兒子若干，在外走失女兒一個，總經(jīng)理稱呼10個，親戚6個，公司2個，法院傳票5張。共欠電話費2萬余元，信用卡被刷爆4次。

　　幽默小笑話 篇6

　　有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉。

　　小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”

　　“是什么呀，寶貝？”

　　“亞當?shù)囊路�！�?/p>

　　有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉。

　　小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”

　　“是什么呀，寶貝？”

　　“亞當?shù)腵衣服！”

　　有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉。

　　小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”

　　“是什么呀，寶貝？”

　　“亞當?shù)囊路�！�?/p>

　　有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉。

　　小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”

　　“是什么呀，寶貝？”

　　“亞當?shù)囊路�！�?/p>

　　幽默小笑話 篇7

　　1) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!

　　2) 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

　　3) 問世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”

　　4) 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

　　5) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發(fā)財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗!

　　6) 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

　　7) 人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!

　　8) 為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……

　　9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!

　　10) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的'，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!

　　11) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。

　　12) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。

　　幽默小笑話 篇8

　　1. 世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!

　　2. 我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。

　　3. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

　　4. 跌倒了，爬起來再哭。

　　5. 當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。

　　6. 當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

　　7. 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。

　　8. 這些不是破爛，是我收集的古董!當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

　　9. 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?

　　10. 在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的.男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

　　11. 在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

　　12. 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?

　　13. 我減肥的時候你一定要來，因為看見你就沒有食欲。

　　14. 姑娘們，別輕易說自己是吃貨了。長得好看的才叫吃貨，長得丑的只能叫飯桶。

　　15. 明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。

　　幽默小笑話 篇9

　　1、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥�，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的?”

　　我看了看自己的`大長腿，心想她真有眼光。

　　但作為新人我只是低調(diào)的說了聲：“是的�！�

　　大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平�！�

　　2、一位大哥發(fā)微信真誠地勸大家不要再吃轉(zhuǎn)基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉(zhuǎn)基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。

　　3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。

　　我當時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......

　　4、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!

　　5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結(jié)婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。

　　幽默小笑話 篇10

　　1、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調(diào)戲一下。

　　于是二流子嬉皮笑臉的說：“怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連�？纯茨氵@個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的!”

　　少婦聽了，微微一笑道：“那是當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎么能不像呢?”

　　2、一位老人去醫(yī)院看病，跟醫(yī)生說自己的左腿疼痛難忍。

　　醫(yī)生說：“你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關(guān)系，歲數(shù)越大這種病就會越加重”。

　　“不可能”病人說，“我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢?”

　　3、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：“親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?”

　　“死掉了!”

　　“天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉(zhuǎn)的話告訴我呢?比如，你可以說：‘它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了’。你這樣說我心里會好受一點的，你明白嗎?”

　　“當然明白!”

　　“親愛的，你再給我說說，我媽媽現(xiàn)在怎么樣了?”

　　“哦，她也爬上了屋頂......”

　　4、甲：“你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表”

　　乙：“你爸爸更吝嗇，他是個牙醫(yī)，而你卻只有3顆牙齒”

　　5、兩個精神病人在聊天。

　　病人甲說：“你說為什么這個地方墻壁這么高啊?”

　　病人乙說：“可能是這里的人把我們當成小偷了吧�！�

　　病人甲說：“可我發(fā)現(xiàn)這里沒什么可偷的東西啊?”

　　病人乙說：“我想這就是為什么這個地方的墻壁上沒有防盜門的原因了吧!”

　　6、我中午下樓去中餐，旁邊坐了一對情侶在吃煲仔飯。

　　那女的見煲仔飯底下起鍋巴了，便脫口而出：哇~~這下面好硬。

　　我和在場用餐的.同事們一齊將目光投向他們，那女的臉紅了。

　　男的便壓低聲調(diào)沖她女朋友說了兩字：快吃!

　　7、一位七十多歲的老頭，通過中介所找了一位五十多歲的保姆。

　　保姆按照地址自己找上了門。老頭一見，干凈又漂亮，心花怒放，馬上說道：“脫褲子上床吧。”

　　保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎么回事?”

　　老頭說道：“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆�！�

　　保姆羞紅了臉說：“那也太快了點吧?”

　　老頭說：“你看我這歲數(shù)，還有多余的時間跟你談感情嗎?”

　　幽默小笑話 篇11

　　本人姓朱，管理單位機房。

　　有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"

　　當時狂罵那家伙一頓 !

　　兒子睡了嗎?

　　教授晚上把兒子放在嬰兒車里推出去散步，路上遇見了一個老同學，他和人家神聊起來。

　　兩個多小時后，他自己回了家，一進家門還問妻子：兒子睡了嗎?

　　知道什么叫打飛雞了吧

　　放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去......

　　唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)......

　　那些都是我的私房錢啊

　　狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心?

　　狗說："考古學家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"

　　貓："這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?"

　　狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"

　　孩紙，你真善解人意...

　　去家教，正在各種激情的`講解題目。

　　一個學生說：老師我要放屁了，于是我默默的走開。

　　聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，于是我又默默的回去。

　　這年頭的學生還真是體諒老師啊。

　　幽默小笑話 篇12

　　父親在洗車, 兒子拿起小石頭在車門上劃起來. 父親見此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后來兒子被送到醫(yī)院, 證實手指骨折. 面對父親, 兒子輕聲說道: 爸爸, 手指會好的, 不要擔心了. 父親內(nèi)心無比自責. 一怒之下, 沖回去要把自己的.汽車給砸了. 他看見兒子劃的痕跡: 爸爸,我愛你.

　　【有些事是否在看清之后再做決定更好呢 】

　　幽默小笑話 篇13

　　打賭

　　約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結(jié)果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。

　　事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現(xiàn)，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”

　　打嗝

　　巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車：“您的'車怎么啦?”司機滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　答案

　　顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”

　　服務(wù)員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳�！�

　　打錯了

　　電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”

　　“沒關(guān)系�！崩准悠届o地回答。

　　過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。

　　“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。

　　打燈籠的蚊子

　　兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢�！�

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