搞笑的段子

　　搞笑的段子 篇1

　　1、三言兩語概括我的人生你還真是一字千金

　　2、總之千言萬語我都想祝福你哪怕我有一千種理由留下你可我沒有理由不讓你幸福

　　3、當有天你發(fā)現你喜歡過的人也喜歡過你那感覺挺好的吧

　　4、我看著你離開一直笑一直笑，迷離了燈火闌珊

　　5、幸好練過兩手幽默會講笑話給自己聽

　　6、1買再大的房子都是假的，最后住的地方都是一個不大的盒子。

　　7、令人不能自拔的除了牙齒還有愛情

　　8、該笑的.時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。

　　9、如果有你在這兒怎樣都可以

　　10、海誓山盟無需太多，陪伴，就是最好的承諾。

　　搞笑的段子 篇2

　　1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強烈的人而已。

　　2、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要百度一下它的，入藥價值和食用價值。

　　3、為什么飯桶都要叫自己是吃貨？

　　4、作為一個吃貨，最可怕的不是饑餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點什么才踏實。

　　5、本人減肥，越減越肥。

　　6、吃貨總是隨身攜帶零食，因為怕隨時會餓死街頭。

　　7、曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。

　　8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比癡貨好。

　　9、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。

　　10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。

　　11、知道減肥為了什么嗎，減肥就是為了再吃。

　　12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

　　13、永遠不能被別人奪走的東西只有三樣：學到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個知識淵博、胸懷大志的吃貨。

　　14、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼里，只有好吃的才能喚醒她。

　　15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰(zhàn)術！

　　16、所謂吃貨，餓的時候海量，不餓的時候嘴刁嘛！

　　17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。

　　18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。

　　19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。

　　20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養(yǎng)活。

　　21、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

　　22、我有一顆減肥的心和一個吃貨的.胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

　　23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！

　　24、朋友圈里有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！

　　25、世界上還有一種吃貨，要么吃，要么就是倒騰吃。

　　26、真正的吃貨，從來不會說：我吃飽了。

　　27、人固有一死，或者餓死或者撐死。

　　28、據說吃貨都不會掛科因為吃貨太重，高數掛不住。

　　29、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

　　30、再忙也不能耽誤吃！

　　31、萬惡的周一又到了作為一只吃貨，除了吃點好的，還能在怎么撫慰我的受傷的心靈呢。

　　32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？

　　33、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡！

　　34、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！

　　35、來我的懷里，或者，讓我住進你的胃里，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。

　　36、食物并不一定只在餐桌上！

　　37、吃貨，嘴里的享受，心里的想瘦。

　　38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。

　　39、只要活著，就一定能遇見好吃的。

　　40、挑食的不配當吃貨。

　　搞笑的段子 篇3

　　1.“一個只有高中文化程度的小伙子，僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程�！边@不是勵志故事，是期末考試前的我的真實寫照。

　　2.A：咱學校剛剛頒布了一項規(guī)定，說是以后食堂要分男生就餐區(qū)和女生就餐區(qū)。真讓人搞不懂!

　　3.班主任在大考后又訓話：“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差?”。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監(jiān)考老師不同。”似乎還挺有道理的。

　　4.第一次考試得了40分，我爸罵我“你敢不敢考得再差一點”。第二次我考了20分。沒辦法，男人一定要勇敢。

　　5.感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。

　　6.哥們兒：據說女人最理想的`體重，就是當男人公主抱起來你時，他眉頭都不會皺一下。我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

　　7.今天考試成績下來了，老師在講臺上發(fā)飆：這么簡單的卷子都做不好，聽著80分以下的今晚都別給我睡了。

　　8.今天下樓梯時摔了一跤，要不是有這么多肉墊著，得多疼��！

　　9.老師：小天，你平時在家喜歡看電視嗎？小天：喜歡。老師：那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊，給老師分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉喲喂！大爺，樓上請！新來的姑娘可俊俏呢。老師：你給我滾出去！

　　10.老師：有比月亮更難上的嗎?

　　11.老師A：什么叫求學？老師B：求學，就是求著學生學。

　　12.名師出高徒�？纯匆γ�，再看看郭鏡明。就知道，誰的老師更厲害了!

　　13.那一年的寒假作業(yè)，一個人錯了，結果全班都錯了。

　　14.上歷史課，講到二戰(zhàn)是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒。這時老師發(fā)話了，二戰(zhàn)的特點，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續(xù)時間比較長，破壞性特別大。從此二戰(zhàn)的特點我再也忘不掉了。

　　15.數學不好，導致語文不好，因為作文要求800字，我不明白800字是多少!

　　16.聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。

　　17.我有個朋友叫寒假，他被一個叫“寒假作業(yè)”的犯罪團伙和一個叫“開學”的殺手殺了。

　　18.現在的我，形而上學，魂已放假。

　　19.小明躲在操場抽煙，被班主任抓個正著，班主任一個巴掌扇過去，怒吼：小小年紀抽什么煙!!

　　20.小時候，爸爸教我用筷子，半天沒學會，他就打我；現在長大了，我指導爸爸用手機，他半天沒學會，結果還是給我一頓揍。愛，就是這么不講道理。

　　21.小時候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下決心：等我長大了一定不工作。

　　22.與其在課堂上好好學習困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡稱“好死不如賴活著”。

　　23.已經夜里十二點多了，上鋪的兄弟還在看電影。

　　24.老師告訴我們，做題目一定要認真，一個小數點也不能錯！真的沒想到，二十年后，我在路邊執(zhí)勤的時候，老師違規(guī)駕車行駛。我開的罰單是兩百塊的，可是老師卻說，小數點可以往前面移動一下。我真的被老師說迷糊了！

　　25.又一次，我和幾個朋友去操場打球。正好，我們數學老師也在打球。老師讓我記分，他和一些男老師打籃球比賽�？墒�，我不小心，把分數記錯了。數學老師就大吼：咋弄的？你數學老師死的早嗎？數學沒學好？

　　26.昨晚上，我吃壞了肚子。今早，數學考試的時候，大約過了一半的時間，我難受的不得了。我沒忍住，一下子吐了。這個時候，老師過來，安慰我說：咋了？數學題目出的很惡心吧！

　　搞笑的段子 篇4

　　1、爸媽非常恩愛，有次我發(fā)燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎么這么燙啊，是不是發(fā)燒了�！蔽疫�沒開口說話，我爸一巴掌過來，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關系的

　　2、從前，村頭有一位老漢抱著自家的雞去趕集，路過一座橋時，不小心把母雞掉進了河里。這時，河神出現了：“請問你掉的是金母雞還是銀母雞還是這只老母雞呢？”老漢說：“我掉的是這只老母雞�！焙由駷榱霜剟罾蠞h的誠實，將三只母雞都送給了他。老漢高高興興地抱著三只母雞回家了。

　　3、剛結婚那會為了和諧婆媳關系，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就說不一樣，我怒了，到底哪里不一樣？老婆撇撇嘴說長的不一樣！

　　4、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發(fā)現一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，說可以滿足我一個愿望。失去女友的我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電后，我媽拉著我的手說：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。

　　5、老婆上網的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監(jiān)控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝著，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的.事情被眾人嘲笑。

　　6、明明可以坐法拉利上班，我卻擠公交；明明可以坐私人直升機去海邊吃海鮮大餐，我卻在出租屋里吃著饅頭喝著冷水；明明是個富二代，我卻努力上班，做一個合格的社畜，唉！……………………這就是明明和我的區(qū)別。

　　7、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。

　　8、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。

　　9、上高中那會比較浪，下課無聊，玩著手機，突然有個頭湊了過來，我以為是我女朋友，就頭也不回地親了一口，沒想到她是班主任、、、……然后就在一起了？

　　10、事實上，“日久生情”一詞是有現實依據的。據傳在法國，一位癡情的男子給異地的女友寫了800多封信，最后女友成功嫁給了送信的郵遞員。

　　11、我媽一臉嚴肅地對我說：“老實交代，你在學校是不是談……”“笑有鴻儒，往來無白丁”，我馬上接上。

　　12、一天，我在小巷走著，一位老人突然抱住我的腿說就是他撞的我，我說監(jiān)控會還我清白的，他說這里沒監(jiān)控，我一腳踹上去，沒監(jiān)控還這么囂張，這時一名男子走到我面前說我已經把這一幕拍下來了，我冷靜地出示了醫(yī)院證明的短暫性智力障礙證。

　　13、有一個人叫真啰嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。

　　14、這天，我一生的摯愛，我孩子的母親，我的老婆，他們三個相遇了。

　　搞笑的段子 篇5

　　1. 提著菜刀砍電線，一路霹靂帶閃電。

　　2. 天氣太熱，宜說風涼話。

　　3. 我不罵人，因為我動手能力比較強。

　　4. 你啊，智商跟豬一樣。

　　5. 既然喝水都胖，那我干嘛不喝可樂。

　　6. 你矮是終身的，我胖卻是暫時的。

　　7. 不怕被人利用，就怕你沒用。

　　8. 誓言，不過是一時的失言。

　　9. 認我當大哥，教你梳中分。

　　10. 你肺活量真大，能把牛逼吹響。

　　11. 千萬不要低頭，雙下巴好明顯啊。

　　12. 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　13. 煙是和氣草，酒是色媒人。

　　14. 你對象不是我，和單身有什么區(qū)別。

　　15. 你每個動作，都是那么勾人魂魄。

　　16. 要挑熟女，裙子好揪。

　　17. 女人不花心，又怎么對得起貌美如花。

　　18. 誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。

　　19. 最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆。

　　20. 我來到你的城市，你卻不請我吃頓飯。

　　21. 為什么大家都在過情人節(jié)，而我家在過勞動節(jié)呢。

　　22. 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇!

　　23. 太有禮貌也不是件好事，剛才別人踩了我一腳，我習慣性地說了聲謝謝。

　　24. 頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

　　25. 我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

　　26. 如果全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。

　　27. 有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界就是一個大糞池。

　　28. 以前年紀小，喜歡個什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的.照片就心滿意足了�，F在年紀大了，不容易滿足了，開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題。

　　29. 你為什么會近視?為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

　　30. 你們吃飯的時候是喜歡坐在男朋友對面還是跟男朋友挨著坐?我比較喜歡他們圍著我坐一圈。

　　搞笑的段子 篇6

　　1、萬圣節(jié)日已來到，牛頭馬面靠邊站，僵尸巫婆齊上陣，帶上假面盡歡暢，釋放快樂無級限，短信幽幽送祝福，幸福無邊把你繞，如意緊緊把你抱。

　　2、萬圣節(jié)禮物來咯!吉祥護身符、照妖降魔鏡、除鬼斬怪劍，它們會讓你身邊沒有餓鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、討厭鬼、開心鬼。呃，開心鬼可以除外，嘿嘿!

　　3、萬圣節(jié)嚇人快樂!各位已經準備好要投入到嚇人第一線的朋友們準備了，我們要以飽滿的熱情來投入到嚇人的偉大事業(yè)中，要記住，你不是一個人!

　　4、萬圣節(jié)安全委公告：小孩注意饞鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，領導注意內鬼，至于你嘛…注意我這個開心鬼給你發(fā)騷擾短信，哈哈，萬圣節(jié)快樂!

　　5、萬圣節(jié)你準備好了嗎是不是有點憂郁呢沒關系的，相信雨天過后會有彩虹!一起過個快樂的萬圣節(jié)一起狂歡吧!把一切不順利都收起來。祝萬圣節(jié)快樂!

　　6、萬圣節(jié)你準備好了嗎是不是有點怕怕的呢一起過個快樂萬圣節(jié)一起去狂歡吧!把不開心的都忘記，把一切不順利都收起，生活越過越美麗!祝你萬圣節(jié)快樂!

　　7、萬圣節(jié)即將來到，我將祝福送到：愿開心鬼纏著你，發(fā)財鬼陪著你，幸運鬼喜歡你，長命鬼摟著你，小倩也想嫁給你。祝你萬圣節(jié)快樂!

　　8、萬圣節(jié)即將來到，我送你一座后花園，園子里栽的是智慧樹，流的是忘憂泉，開的'是自在花，搭的是幸運橋，祝愿好運好心情，萬圣節(jié)快樂!

　　9、萬圣節(jié)，邀你眾鬼齊動員：開心鬼讓人徹夜狂歡，好吃鬼讓人美食不斷，搗蛋鬼讓人歡笑連連，機靈鬼讓人腦袋聰慧，只有你這吝嗇鬼，收到短信卻不回!

　　10、萬圣節(jié)：我把快樂，歡笑，喜慶，順意，美好，吉祥，安康，無憂，無愁化成夢想成真的咒語，驅除你所有的心魔和失意;愿你萬圣節(jié)美好如意!

　　11、萬圣節(jié)：我把南瓜做成燈，驅走你心里的‘鬼’;我把南瓜做成湯，滅掉你心里的‘魔’;我把好運的咒語，放在祝福的短信里;愿收到的你萬圣節(jié)快樂如意!

　　12、萬圣節(jié)一日游：過奈何橋，喝孟婆湯，參觀閻王殿，暢游十八層地獄。含免費娛樂節(jié)目：上刀山下油鍋。資深導游：牛頭馬面、黑白無常。歡迎踴躍報名。

　　13、萬圣節(jié)一到，好鬼自然來。變個開心鬼，天天好心情。變個幸運鬼，連連好運到。變個機靈鬼，步步登青云。變個幸福鬼，事事都如意。

　　14、萬圣節(jié)了，要強調的一點是你們可以去裝鬼嚇人，但是裝鬼也要講品味，我們的原則是讓所有的鬼在見到你都開心，包括正在看短信的那個人。

　　15、萬圣節(jié)兒來到，妖魔鬼怪報到;萬圣節(jié)兒來到，外星來客鬼鬧;萬圣節(jié)兒來到，海盜巫婆擋道;萬圣節(jié)兒到，南瓜燈下閃耀;萬圣節(jié)兒來到，開心快把你擾!

　　搞笑的段子 篇7

　　1.“姐姐在看抖音，姐姐在家看抖音，姐姐在樹上開心地看抖音”，想不到抖音已經火成這樣啦，小朋友，你姐姐知道你這樣造句子嗎？

　　2.“媽媽喜歡的演員是易烊千璽”，這位媽媽說，我是有多喜歡易烊千璽啊，難為寶貝了，這么難寫的字，都寫對了！

　　3.“難道他有女朋友了嗎？”，剛會寫字就會談朋友的小學生，老阿姨服氣！

　　4.被門夾過的核桃還能補腦嗎?

　　5.本來計劃好怎么復習，后來發(fā)現把作業(yè)寫完都是問題。

　　6.本來有種要把寒假作業(yè)一口氣寫完的沖動，還好我自制力強。

　　7.不交作業(yè)的同學，我馬上要拎著40米長的大......棒棒糖來找你了，吃的開心、交作業(yè)開心。

　　8.不寫作業(yè)家庭氛圍和諧，一寫作業(yè)家里雞飛狗跳。

　　9.布和紙怕什么？答案1：布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一。答案2：布（不）怕官，紙（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下無難事，只怕有心人！

　　10.抄作業(yè)說不好的點是抄襲，說好的點是借、學、抄、貼。

　　11.抄作業(yè)說難聽點是抄襲，說好聽點是借用，借鑒，是復制，粘貼。

　　12.出過軌的男人。就像錢掉在屎上。不撿可惜。撿了惡心。

　　13.鋤禾日當午，念書真辛苦，拿本小破書，一坐一上午。

　　14.垂死病中驚坐起，別忘熟讀《核舟記》。

　　15.垂死病中驚坐起，完成作業(yè)還差你！

　　16.春風十里不如你，完成作業(yè)就是你。

　　17.此刻我正在陪娃寫作業(yè)，真是嫌生娃之前的人生太簡單了，閑得生了個孩子自己受罪，唉。

　　18.從昨天開始老公開始代替我上崗輔導孩子寫作業(yè)，我頓時輕松了很多，心情也變好了跟多。

　　19.待我強大之時。必定掃光超市所有零食。

　　20.電話費沒了，交通沒了，短信沒了，寒假沒了，作業(yè)也沒了。

　　21.電話費沒了。交通沒了。短信沒了。寒假沒了。作業(yè)也沒了。

　　22.輔導孩子寫作業(yè)又費腦子又費嗓子，一晚上下來嗓子啞了，要命��！

　　23.輔導孩子做作業(yè)是渡劫嗎？這不是渡劫，是要命，真的不是一般的開眼界。

　　24.剛開始做人的時候。天性善良。不寫作業(yè)的是男人。老師打我怎么辦。拿起菜刀跟他一起做。打不過這么做。上帝你找奧特曼吧。

　　25.根據我的中秋節(jié)作業(yè)推斷，我再也不能直視國慶節(jié)了。

　　26.根據我對中秋作業(yè)的推斷，我已經無法再直視國慶的了!

　　27.關關雎鳩。在河之洲。窈窕淑女。what'syourQQ?

　　28.孩子不愛學習，上課不聽課，回家也不寫作業(yè)，就算寫也特別慢，真煩人。

　　29.寒假是我藍顏，暑假是我紅顏，作業(yè)你為何來做我們之間的電燈泡。

　　30.寒假是我藍顏。暑假是我紅顏。作業(yè)你為何來做我們之間的電燈泡。

　　31.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。

　　32.寒假先生去世前他緊緊握著我的手。用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會。會�？瓤�。會有暑假替我愛你。

　　33.皓月當空，繁星點點，在陽臺上的我閉眼深思，忽覺臉龐濕潤，心想早春的雨水總是這么濕熱。此時，忽然聽到樓上說話：額！實在對不起，洗腳水倒快了！

　　34.紅豆生南國，春來發(fā)幾枝。愿君交作業(yè)，只為解迷思。

　　35.婚姻是愛情的墳墓，輔導作業(yè)就是鞭尸！陪娃寫作業(yè)簡直是破壞親子關系的第一殺手有沒有！

　　36.減負不僅是孩子的期望，也是家長的內心的呼救吧！

　　37.今天四歲的妹妹哭了，我問她為什么哭，她抽抽噎噎著說：為什么非得近親結婚�。课移婀郑航�親結婚？什么啊？這貨說：爸爸跟媽媽，爺爺跟奶奶，那我長大就得跟……說完這貨瞅了我一眼，哭得更大聲了。

　　38.今天在路上看到一起車禍，一家人全撞死了，只剩下一個孩子，孩子聲涕俱下，我剛報完警，旁邊的劇組人員嫌我多事把我打了一頓。

　　39.據說這孩子的寒假作業(yè)快寫完了！我和她爹討論是作業(yè)太少了還是她太厲害了？

　　40.軍訓曬黑了，跟老媽抱怨，老媽：黑不黑都一樣丑，我：我是不是親生的啊！難道我是移動充話費送的？老媽：別把自己整的那么高端，還和移動掛上勾，你就是農家樂買了兩袋土雞蛋送的！

　　41.開學了，早上第一節(jié)課又忙著補作業(yè)。

　　42.看孩子寫作業(yè)要命，又一次被成功氣出內傷。

　　43.看看自己留下的`作業(yè)，然后看看日歷，翻一翻，攤上一件事，攤上一件大事。

　　44.看看自己剩的作業(yè)，再看看日歷，完了，攤上事了，攤上大事了。

　　45.考試，作業(yè)一科一科的科比，老師是在報復我們平時上課不認真嗎。

　　46.老娘上輩子造了什么孽，這輩子要陪孩子寫作業(yè)！！

　　47.老師，你不能少留作業(yè)，我們都累了，誰給你圣誕禮物啊。

　　48.老師，我的作業(yè)還在家里睡覺，我不忍心把它叫醒，不能不交啊。

　　49.老師，我將在清明節(jié)掃墓我的祖先。你布置這么多作業(yè)是什么意思?你能對你的祖先生氣嗎。

　　50.老師，作業(yè)在手里攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎?

　　51.作業(yè)我們分手吧，我們真的不合適，這是不能勉強的。我不喜歡你，我喜歡的是他。老師你不能亂打鴛鴦譜。

　　52.老師你太客氣啦，中秋節(jié)還送這么多作業(yè)。真是的。

　　53.老師總是說別人抄你的作業(yè)是在給你添麻煩。抄作業(yè)是同學之間最珍貴的友誼，要珍惜。

　　54.倫家討厭的是作業(yè)。說不喜歡。不纏著我做。不要臉的事。

　　55.媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。

　　56.每次陪孩子寫作業(yè)，我都挺驚訝于他的笨，當初老娘在這個年齡，哎，多說無益。只能說有此子是我命運不濟，大概也只能認命。

　　57.每到周末，我就像奶爸一樣，要在家里陪孩子寫作業(yè)，那里也去不了。

　　58.每個人都喜歡主角，但是我們何嘗又不是配角。

　　59.每天陪伴做作業(yè)的日子雖然無趣，但看到小家伙字越寫越好，作業(yè)效率越來越高，就會覺得一切的陪伴和付出都是值得的。

　　60.每天早早到校表面上是為了學習，但也有少數人知道，我們是為了抄作業(yè)。

　　61.明天就開學了，到現在還未寫寒假作業(yè)的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水!

　　62.你對那個還沒動作業(yè)的孩子很好。

　　63.你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發(fā)奮寫作業(yè)，便是開學前一天。

　　64.您的寒假余額已不足。請到校務處續(xù)費。

　　65.陪孩子寫作業(yè)，簡直是吃飽了撐的！不能同步的感受，分分鐘想拍桌子、罵人。痛苦得半死半活的。

　　66.陪孩子寫作業(yè)寫到快崩潰的時候，就會有點想念那些該死的加班的日子。

　　67.陪孩子寫作業(yè)真是能要命啊，昨天晚上的事到現在還氣不順。

　　68.陪孩子寫作業(yè)真是折壽的工作，如今那些家長代筆的作業(yè)也能夠理解了！耐心在一點點消磨，怒火一團團燃燒。

　　69.陪孩子在圖書館寫作業(yè)的過程中，低血糖，差一點暈了過去。艾瑪，我跟別人說我低血糖，對方看看我這體格，一瞬間詫異的表情，讓我懷疑自己。

　　70.謙虛使人進步，作業(yè)使人變酷！

　　71.請珍惜陪孩子寫作業(yè)的美好時光，因為他終將羽翼豐滿，只留給你漸行漸遠的背影。

　　72.勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。

　　73.人之初，性本善，不寫作業(yè)是好漢，老師打我怎么辦，拿起菜刀跟他干，打不過這么辦，上天你找奧特曼。

　　74.如果孩子們的作業(yè)能被復制粘貼。他們會多么高興啊。

　　75.如果沒有作業(yè)，沒有測驗，沒有考試，沒有家長會，我想我會很喜歡上學的。

　　76.如果你親眼看見一顆顆蒼天大樹變成一坨坨作業(yè)本時，你還忍心寫作業(yè)嗎，木有沒賣，就沒有殺害！

　　77.上學就是把作業(yè)留到凌晨1點或2點再睡覺。4點或5點再記單詞。古詩一生。

　　78.上學時，你向同學借作業(yè)抄，總是聽到這句話：錯了別找我。

　　79.上學時。你向同學借作業(yè)抄。總是聽到這句話：錯了別找我。

　　80.書角的那一頭，一孩子在認真寫寒假作業(yè)，加油少年。

　　81.暑假你不要我，但你不能把我留在學校!現在學校不需要我了，他們讓我做作業(yè)。

　　82.暑假你不要我了，但你不能把我丟給學校��！現在學校都不要我了，還把我丟給了作業(yè)。

　　83.暑假作業(yè)就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

　　84.暑假作業(yè)什么都沒寫吧！孩子，你夠淡定。

　　85.他們問我煙盒上的“吸煙有害健康”是真的嗎?我果斷回答了他們，這好比我們的寒假作業(yè)上的“快樂寒假”。

　　86.天青色等煙雨，而我在等你——交作業(yè)！

　　87.我的寒假作業(yè)像爭寵的妃子一樣迫不及待要求侍寢。可我自寒假以來勤政愛民。心系土豆。牽掛騰訊。沒踏進后宮半步。

　　88.我和寒假分手了。都是因為開學那賤人。

　　89.我見過最不要臉的人就是暑假作業(yè)了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我。

　　90.我沒有寫我的暑假作業(yè)。男孩，你很酷。

　　91.我每天輔導孩子寫作業(yè)都能被逼瘋……好好的溫柔的跟他說他懟你，稍微兇點跟他說他就哭，把我整的都人格分裂了好不好。

　　92.我們從不抄作業(yè)，我們只是答案的搬運工。

　　93.我希望自己的學校不要滅亡，上課不要睡覺，作業(yè)不要抄襲，朋友不要鬧，成績不要突飛猛進。哎呦，報道真累人。

　　94.我想養(yǎng)一堆小黃人幫我做寒假作業(yè)。

　　95.我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。

　　96.希望我有三頭六臂，一個陪孩子玩耍寫作業(yè)，另一個還是陪孩子寫作業(yè)，畢竟我一個人是承受不來的。

　　97.現在才發(fā)現。不是紅太狼對灰太狼不離不棄。而是灰太狼有別墅。

　　98.相當感謝曾經為我們沒寫作業(yè)而包庇過的課代表們。

　　99.想把百度給殺了。因為它知道的太多了。

　　100.想哭，快到學校了，卻發(fā)現作業(yè)還沒做完，傷心的孩子，傷不了啊。

　　101.想哭有木有，快上學了，才發(fā)現竟然作業(yè)還沒完，悲催的娃，傷不起啊。

　　102.小心我對你做的事!無恥的作業(yè)。

　　103.校長，你兒子還沒寫完作業(yè)，能不能把開學日期推后。

　　104.寫不了作業(yè)的兩大原因，旁邊有個逗 比，手上有個手機。

　　105.心臟病快氣出來了！上輩子是我炸了銀河系了嗎？這輩子要攤上輔導孩子寫作業(yè)這么不要命的活。

　　106.學妹，奉勸你一句，別和學長談戀愛，他們都是學姐玩剩下的。

　　107.學習使我快樂，作業(yè)使我充實，就是有點太充實。

　　108.學校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。

　　109.眼睛快瞎了！老了不服老真不行，陪孩子寫作業(yè)真是要命的活兒。

　　110.一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中一個人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他，他說第二天醒來發(fā)現身上放著三輛自行車。

　　搞笑的段子 篇8

　　1、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

　　2、裝什么城里人，現在地球都叫村。

　　3、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。

　　4、我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。

　　5、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！

　　6、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

　　7、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

　　8、做作業(yè)困了要睡覺時，告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君。

　　9、男人的大腦喜歡女人的'內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

　　10、有種思念叫望穿秋水，有種寒冷叫忘穿秋褲。

　　11、穿別人的秋褲，讓別人無秋褲可穿。

　　12、秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對冬天最基本的尊重。

　　13、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。

　　14、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。

　　15、明月幾時有，自己抬頭瞅。

　　16、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。

　　17、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。

　　18、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！

　　19、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

　　20、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

　　搞笑的段子 篇9

　　1、晚上自習結束后，我看到地理老師手里拿著麻辣的干豆腐，問我和同學們要不要吃。

　　2、我有各種各樣的麻婆豆腐，所以如果你想成為我的朋友，現在還為時不晚。

　　3、我不喜歡在生活中吃麻辣的干豆腐，在火車上的人，味道是那么誘人，你給我一些啊，獨自吃。

　　4、你知道，女孩子看起來沒那么光鮮亮麗，但她們喜歡在床上吃麻辣的干豆腐。

　　5、小時候真的很喜歡吃麻辣干豆腐，知道不干凈，其實也很喜歡吃，吃麻辣干豆腐也上癮了。

　　6、我的室友應該知道我喜歡吃麻辣豆腐。今天，我買了兩個包裹，高興地給我看，笑得像個孩子。

　　7、我喜歡奶茶，我喜歡汽水，我喜歡麻辣豆腐，我喜歡你。

　　8、我愛你，就像小時候吃麻婆豆腐不看保質期，更像媽媽打我，無理取鬧。

　　9、第一次工作的時候我覺得很開心，同事和上級都超級好，工作上互相幫助，一起吃麻辣的干豆腐，就像這樣的氣氛。

　　10、我過去常常想，長大后我就不用學數學了，就像我小時候不喜歡吃麻婆豆腐一樣。

　　11、太慘了，得了胃炎，不能吃辣不能喝咖啡奶茶，每天要吃很多藥，現在嘴巴已經沒有味道了，好想吃辣的。

　　12、我愛你，就像我喜歡吃麻辣的干豆腐，知道要吞下去肚子會痛得打滾，但還是愿意。

　　13、突然超級想吃辣干豆腐，笑卡。

　　14、還記得小時候，一只手拿著麻辣的干豆腐，一只手拿著一根汗毛，津津有味地吃著。

　　15、我真的很喜歡麻辣豆腐！我發(fā)誓要吃辣豆腐！來表達我永恒的愛！

　　16、我想吃夢龍。蛋糕。香辣干豆腐。火鍋。自我控制正在失去動力。

　　17、不管我裝得多酷，我還是一個喜歡吃麻辣豆腐的單純女孩。

　　18、當心情不好的時候，喜歡吹冷風，喜歡吃麻辣的干豆腐，喜歡喝冷飲。只有強烈的'刺激才能使自己更加清醒。

　　19、自從它出現以來，我一直懷念辣條和冰棒的日子。

　　20、香辣干豆腐。當時的家庭條件并不好，喜歡吃麻辣的干豆腐，但是沒有錢買�，F在我們有了條件，卻嘗不出味道。

　　搞笑的段子 篇10

　　1、煙不聽話，所以我們“抽煙”。

　　2、咸魚翻身，還是咸魚。

　　3、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。

　　4、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

　　5、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！

　　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

　　7、天若有情天亦老，秋褲還是穿的好。

　　8、有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種冷叫你媽叫你穿秋褲。

　　9、萬水千山總是情，沒穿秋褲就不行。

　　10、我以為我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。

　　11、曾經，有一條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現在我才后悔莫及，如果上天再給我一條秋褲的`機會，我會穿上他，如果非要加上一個期限的話，我希望是一個冬天！

　　12、這世上只有兩種人：穿秋褲的和不穿秋褲的。

　　13、世界上最遙遠的距離不是生和死，而是拿著一條秋褲卻不能穿。

　　14、你穿，或者不穿，秋褲就在那里，不肥不瘦。

　　15、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，床頭穿秋褲。

　　搞笑的段子 篇11

　　1.“只會拆拆裝裝的，是一般修理工；會根據故障現象進行分析診斷的，是合格修理工；能把故障排除在還沒有發(fā)生之前的，才真正是牛逼的修理工。”機修工小賴拿出一瓶燃油寶，對客戶說道。

　　2.360破解了特斯拉車載系統(tǒng)，并給出了漏洞修補建議，于是不服氣的比亞迪向360下了破解戰(zhàn)書。---其實比亞迪是多此一舉，比亞迪汽車不管是軟件還是硬件，安全性都是毋庸置疑的，我干修車這行十幾年，見過的汽車失竊案件不計其數，還真沒聽說過有誰敢偷比亞迪的。

　　3.程萬水千山，服務就在身邊！

　　4.對我這次服務有意見的客戶，等他下次再來修車時，我會給他提出點建議。

　　5.風炮震碎了理想，線束捆住我肩膀，布鞋磨破淚千行，夢里遙看那故鄉(xiāng)，一言不合就開會，大小檢查真崩潰，接待商家常喝醉，為了感情犧牲胃。

　　6.剛才有個客戶對我的服務很不滿意，說要去經理那里投訴我，我想到經理曾經對我們說過：要想修車，得先修人。于是我走過去把那個客戶修理了一頓。

　　7.很多人說我愛國所以我堅決不買日系車，呵呵，你上學的時候沒學過八國聯軍進北京的歷史課嗎？

　　8.很惱火，在網上經常看到有人黑大眾，說大眾車最愛“燒機油”。身為資深的汽修專家，我覺得這種人云亦云，以偏概全的說法是極其不客觀，不負責任的。大眾車漏機油的幾率也是很大的嘛！

　　9.會開車、會看電路圖、會電腦、會營銷、會溝通、會談判、會壓臺、會救場、會算賬、會財務、會穿衣、會品酒、會喝茶、會唱歌、會組織、會導游、會收拾、會吹牛、能熬夜、能早起、能受氣、能包容、懂安全、懂經營、懂娛樂、不路癡、受得了忙、守得住閑、還要會哄人。

　　10.今天去修摩托車，跟修車師傅說：“大叔，我車在您這這修著，能借給我一輛輛摩托車用用嘛？隨便什麼都可以！”大叔霸氣的說了句：“摩托車木有，那邊有個破面包你要不要！”這是我見過最任性的修車師傅了。

　　11.今天有個客戶來檢查冷車不好啟動，根據我的經驗是廢氣閥壞了。想到領導曾說過：不要為客戶省錢，能開得起車的人，都比你有錢。于是我給客戶報了個大修發(fā)動機。

　　12.經常看到你們爭論車的操控性，說哪款車好，哪款車不好，爭得不可開交的，我覺得一臺車操控性好不好，主要還是得看誰開，我修過那么多款車，修完去試車時我發(fā)現，每臺車的操控性都挺好的，都能漂移。

　　13.經�？吹接腥饲撇黄鹞覀冃捃嚨模�說我們的手很臟，很粗糙。其實，憑良心來說吧，你們沒有女朋友的時候，不也是兩手老繭？

　　14.據我觀察，每次來修車時油箱沒剩多少油的客戶，一般都比較摳。

　　15.科比：你知道早上凌晨4點鐘是什么樣子嘛?

　　16.客戶：我自己買了機油，到你那幫忙換下，10元行嗎？

　　17.客戶反應這臺車加油門不順暢，經檢查，有一根線頭松了，本著對客戶負責的服務宗旨，我建議客戶更換發(fā)動機線束，包工包料，費用一萬二。

　　18.民警答：深夜還在街上走，不是小偷就是做汽車維修的！

　　19.目標客戶群體畫像及定位。既然做互聯網推廣，就要對目標客戶群體準確的定位和分析，這些人不但是你建立聯系的客戶群，又是你未來訂單成交的保障。如果這塊工作不到位，很可能會導致徒勞無功。

　　20.女司機是司機中的弱勢群體，她們基本都是汽車小白，對汽車幾乎什么都不懂。身為金牌技師，必須要有強烈的服務意識和責任心，我準備私下在公司里搜集一些女性客戶的電話，并通過電話，加到她們的QQ，微博或微信，這樣，我就能隨時掌握她們的用車狀況，并為她們提供優(yōu)質的服務了。

　　21.朋友的孩子快畢業(yè)了，朋友想讓他學門手藝，于是來找我咨詢，干汽修到底好不好？

　　22.朋友開個修車鋪，一切都還正常。自從隔壁開了個美容按摩店，三個月后在家人的強烈要求下關閉了，說找的那點錢全給隔壁還不夠。

　　23.企業(yè)看著別人在網上接客戶、談訂單，心里很癢癢，但是又不知道哪種方式適合自己，既急切又迷茫，稍有不慎甚至有被不良商家宰割的風險。在此推薦一些思路方法。

　　24.汽車故障的診斷有很多方法，如：經驗法，觀察法，觸摸法，替換法，測量法等。我認為，其中最好用的是替換法，懷疑哪個零件有故障，直接換一個同樣的零件，即可驗證，這對提高維修效率很有幫助。只是有一點，每次從別人車上拆過來試完后，還要給裝回去，挺麻煩。

　　25.汽車修理也就是汽車維修，包括所有和車相關的技術，一般有:汽車電工、汽車機修、電噴、鈑金、美容、噴漆、汽車電子、汽車電腦等相關技術，一個人是學不了這么多的，你還是針對你的興趣，選擇一門學好就可以了。

　　26.汽修工：你剛才問什么?

　　27.汽修技師問科比：為什么你那么成功?

　　28.前半個月修車不小心把中指劃的流血了。

　　29.強子擰螺絲的時候，經常弄不清哪邊是緊哪邊是松，有一次他又把螺絲擰斷了，我訓斥道：“跟你說多少回了，手表，手表你總見過吧，順時針擰是緊，逆時針擰是松！”強子為了學修車也算是蠻拼的，第二天他居然戴著一塊手表來上班，電子表。

　　30.啥啥啥，這說的都是啥？

　　31.師父小弟化，學徒大哥化；車主上帝化，溝通復雜化；加班常態(tài)化，上班義務化；待遇乞丐化，發(fā)財是夢話！

　　32.說真的我在公交車上看得一清二楚。

　　33.俗話說：賊不走空。領導要求我們修車也不能走空。剛才陳小姐過來想給輪胎充點氣，在我的建議下，她又消費了一個氣門芯和兩套剎車片。

　　34.隨著網絡的`普及，現在已經進入了全民互聯網時代，為了趕上互聯網的順風車，全國85%以上的企業(yè)都在布局互聯網市場，所以企業(yè)現在考慮的已經不是要不要做互聯網營銷推廣，而是如何做，怎么做效果才更好的問題。尤其在今年疫情的影響下，線下業(yè)務遭受重挫，在互聯網上尋找出路成為企業(yè)共同的選擇。

　　35.捅半軸的時候，我習慣在軸頭上抹點油，這樣比較容易進去。

　　36.我平時喜歡助人為樂，很多網友來向我咨詢問題，我都耐心地幫助解答。昨晚有個網友私信我說他的車打不著火了，很著急。我說你別急，打不著火可能是線路故障，你按照我說的方法一步一步排查吧。半個小時后，網友的車終于弄著火了，他激動的私信我：119再晚到半分鐘，我的車就他媽毀了！

　　37.我認為參加什么學校培訓的，都是騙人的。各種學校的維修和檢測到去年還是上世紀教材，其實都是誤人子弟，只有正規(guī)的二本以上大學的汽車專業(yè)稍微能跟上汽車發(fā)展的腳步。汽車維護還是要跟師學習，哪些專科和自主召生的學生根本就不適應汽修行業(yè)，當然，我不知道是他們不學還是學校不教。

　　38.我是飯桶，每次吃飯多吃一碗米飯。

　　39.我是華萊士做漢堡的，每次在漢堡里加了兩斤瀉藥。

　　40.我是馬桶，每次主人拉粑粑我都會抬高水位。

　　41.我是手機，每次主人看小電影我都會給他升級系統(tǒng)。

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