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如何營造良好的辦公室環(huán)境

時(shí)間:2024-09-20 16:50:30 學(xué)人智庫 我要投稿
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如何營造良好的辦公室環(huán)境

如何營造良好的辦公室環(huán)境

如何營造良好的辦公室環(huán)境

我們常常把正面沖突想象成是一件很挑釁的事情,但其實(shí)你要做的不是防衛(wèi)或反擊。一個健康而有成效的正面沖突需要雙方都懷著同理心,心平氣和地共同解決問題。當(dāng)然一定會帶一點(diǎn)敵意,但只是一點(diǎn)點(diǎn)而已。

進(jìn)入

首要的一點(diǎn)是,這件事情取決于你,而不是你的老板,也不是HR。正面沖突這件事可大可小。如果你沒有從頭到尾參與其中——準(zhǔn)備階段,對話,跟進(jìn)——那么你只會讓事態(tài)惡化?偠灾,讓上級介入是弊大于利的。

JeanneBrett是美國西北大學(xué)凱洛格商學(xué)院爭議調(diào)解研究中心的主管,她說:“上級通常是不愿意介入的。而且老實(shí)說,如果他們真的介入進(jìn)來,也是帶著自己的目的,通常是想盡快平息事態(tài)。如果你想要一個有創(chuàng)意的解決辦法,能使你滿意,同時(shí)也能改善你和同事的關(guān)系,那么這件事你只能親力親為。”

但是要記住,很有可能那個冒犯你的人根本沒有意識到問題的存在!昂芏鄷r(shí)候,如果你不說,對方可能根本不知道他已經(jīng)煩擾到你了!盨amShank是網(wǎng)上預(yù)訂APPHotelTonight的CEO,她曾經(jīng)和一位同事因?yàn)楣ぷ鳒贤▎栴}有過沖突!皩Ψ浇(jīng)常通過短信向我匯報(bào)一些很細(xì)節(jié)的產(chǎn)品問題。我是產(chǎn)品定位CEO沒錯,但是我不需要參與到這么瑣碎的層面。我在電話上告訴他,‘我們應(yīng)該在更高的層面上合作!.

如果你想要一個有成果的對話,你就不能把它看做是一件“麻煩事”。這是很正面的事,把它看做一個解決問題的契機(jī),而不是找個機(jī)會把對方訓(xùn)斥一番。

那么,首先計(jì)劃好你要說什么,但不是讓你寫臺詞打稿子。心平氣和地說,但也別太機(jī)械了,用日常聊天的語氣就可以。坦誠地指出可能這個問題你也要負(fù)一定責(zé)任。不要把整件事說成是對方必須要想辦法解決的,其實(shí)整個局面不是以你為中心,也不是以對方為中心,而是以公司整體利益為中心。

同理心

你要把問題說清楚。但這里有兩種不同類型的清楚。第一種很簡單,“我就是這么想的。”很清楚,但對解決問題沒有幫助。第二種就有一點(diǎn)小技巧,“我知道你是這么想的,但我的想法是......”這就是同理心,而它能改變一切。

Brett說:“沖突管理的全部要點(diǎn)就是了解對方為什么會做那些讓你抓狂的事,通常你要么忍耐,要么解決問題或是和對方共同商討出周轉(zhuǎn)余地。”

如果你本身性格就比較善解人意,那么恭喜你,你已經(jīng)知道應(yīng)該怎么做了。如果你性格并非如此,就像作者本人,那么讓我們繼續(xù)往下。

試著冷靜下來,深呼吸。嘗試從對方的立場看待整件事。自問一下是否是因?yàn)樽约旱膯栴}而導(dǎo)致對方有冒犯行為,哪怕是間接的導(dǎo)致。就是說,有可能是你有錯在先嗎?如果是,那你要承認(rèn)自己的錯誤。

然后,問題是什么?把問題定義出來,試著先說出來給自己聽聽。

好,這么說好像還不夠清楚,再說的準(zhǔn)確點(diǎn)。

OK,現(xiàn)在再說一遍。但是不要用“總是”,“決不”,之類的詞。

好了,再說一遍,但不要說這樣的話,“你真是個奇葩。”或是“他總是跟我挑事兒!那明明是我的排毒果汁,上面還清清楚楚貼了我的名字,他就給扔了!”

這樣的演練能幫助我們意識到一個本質(zhì)問題:我們并非總是對的,對方也并非就是錯的。事實(shí)通常是兩方都有過錯。

敵意:一種認(rèn)可

在正面沖突的過程中,唯一比辭不達(dá)意的表達(dá)更糟的就是笑臉,它會讓對方覺得你對他以及對整個事態(tài)都不重視。沖突是一件嚴(yán)肅的事情,應(yīng)該被嚴(yán)肅對待。

不要反復(fù)強(qiáng)調(diào)對方怎樣冒犯到了你,但也不要草草略過。我應(yīng)對職場沖突,通常會在對質(zhì)時(shí)加入一點(diǎn)語氣的暗示,比如Comeon(你少來這套)!釋放一個懷疑的信號很有用,它能震懾對方,讓他們換個眼光看待整件事。

感覺被冒犯,被煩擾,這都是很正常的情緒,不需要因?yàn)橛辛诉@些情緒而產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān),你要正面面對它們。但是如果想讓對方意識到問題,以及和你一起解決問題,你需要迅速拋開這些冒犯,和對方進(jìn)行對話溝通。

Brett說,“好比你的大腦,它可以情緒化,也可以理性而有認(rèn)知,但是它不能同時(shí)兩者兼?zhèn)。你要記住的是,?dāng)你太過情緒化時(shí),其實(shí)是不利于解決問題的。通常人們太過情緒化時(shí)都會做出很糟糕的判斷,這種狀態(tài)不太適合處理問題!

如果你讓憤怒或煩躁占據(jù)了整個對話,你會給別人留下一種渺小弱勢的印象。大聲咆哮只會讓我們顯得弱小。這有點(diǎn)諷刺,因?yàn)槠鋵?shí)你在嘗試著解決問題,這是一件很高尚的事情。

核心技巧很重要

與某人對質(zhì)前先做好計(jì)劃。指出對方的冒犯行為,說明你為什么覺得被冒犯,以及你和對方可以怎樣改善各自的行為。

等一等!如果對方的冒犯讓你情緒太過激動,先緩幾分鐘,或者幾天,等情緒平復(fù)之后再處理問題,因?yàn)檫^度情緒化可能會干擾你的行為。

等一等!搞清楚你們的沖突是不是因?yàn)閭性不合,或者兩個人都太自我中心,抑或是由于職業(yè)上的利益沖突而導(dǎo)致的。

等一等!記住,對方很有可能并不知道他的行為影響到了你。

等一等!試著站在對方的角度看問題。

Whoa!你是在發(fā)郵件嗎?永遠(yuǎn)不要試圖通過郵件和他人對質(zhì),因?yàn)檫@會暗示出你害怕正面沖突,不敢堅(jiān)定地表達(dá)自己的意愿,暗示出你太懦弱,讓對方覺得你不配獲得他們的尊重,從而不愿做出改變。

最重要的一點(diǎn)是,心平氣和地講話?酥颇愕那榫w,但不需要像個機(jī)器人。

你可以說,“你有時(shí)會怎么樣”。永遠(yuǎn)不要說“從不”,也不要說“總是”,因?yàn)樗粫偸窃诿糠忄]件結(jié)尾都寫上一句“你弱爆了!边@種不真實(shí)性會削弱你的說服力,讓你的陳述顯得站不住腳。

當(dāng)然,如果他真的是在每封郵件結(jié)尾都說“你弱爆了,”那就另當(dāng)別論。這種情況下,你是在和一個反社會人格打交道,對質(zhì)也無濟(jì)于事。

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