超級幽默笑話精選

　　笑話是一種經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式,是藝術(shù)化的語言，笑話是一種藝術(shù)方法，用這種方法造成以笑為藝術(shù)手段的文學(xué)藝術(shù)作品。幽默寓于笑話之中，它是笑話的精料，智慧之所在。以下是小編整理的超級幽默笑話精選，歡迎閱讀。

　　我不是壯，我是胖

　　前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說"同志，你真～恩，你真壯"，同事很實在，"醫(yī)生，我不是壯，我是胖"

　　把這件薄的給我包起來

　　倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公："你說買哪一件好?"老公說："如果你會洗衣服，就買厚的那件。"老婆笑了笑，叫老板："把這件薄的給我包起來。"

　　報了禪修課

　　一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!

　　是親生的嗎

　　我："老媽，最近手頭有點緊"老媽："那快掛了吧，省點話費!"我："可咱是親情號啊!不要錢!"老媽："那就省點電費啊，充電不得花錢!"我："我住宿舍不交電費啊老媽!"老媽："哦，那就省點力氣，說多了容易餓"我...

　　我好像明白了什么

　　上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老板："老板，這黃瓜怎么賣啊?"老板道："五塊一根!"我驚呆："怎么那么貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜?"老板神秘一笑："不清楚，沒人吃過。""那，呃..."我好像明白了什么!

　　咋就看上你閨女了呢

　　高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛�？赡芡娴奶�晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當(dāng)時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆："你這常規(guī)紀律咋抓的?丟人不?"。說到這，校長遞給主任一根煙，又道："你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?......"。

　　把我想成什么人了

　　秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。

　　你帶的是狗牌

　　今天我心血來潮，把n年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然后問我，"媽媽，這是什么，你帶的是狗牌嗎?"暈，我想了想，笑噴~

　　戒掉了一個愛好

　　我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵......一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等......沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。

　　怎么就能這么巧呢

　　上午幫人帶班，遇到一個打嗝不止的病人，他坐在長椅上看電視，電視機有毛病沒來得及修所以畫面斷斷續(xù)續(xù)的，他轉(zhuǎn)頭問我："嗝...這個電...嗝...視...嗝...也在...打嗝...嗝...嗎?"

　　破窯出好貨呀

　　朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說了一大套客氣話，最后說：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼里喜歡，俗話說真是破窯出好貨呀......全桌頓時凝固...

　　我男朋友什么都有

　　a：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。b：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。c：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。

　　我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

　　在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太："我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~"小蘿莉："哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!"小正太："2個!"小蘿莉："等一等，我還要回家收拾一些東西。"

　　兒子說話很成熟啊

　　lz女，兒子5歲，今晚吃完飯拿著我手機玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道癢，我使出最后一招，掀開他的衣服摸他腰，手還沒伸進去，他淡定的說了我一句："怎么?你要掏我蛋嗎?"我雷的無話可說，他爸來了一句，兒子說話很成熟啊，成熟。

　　偷偷地吃冰淇淋

　　老王剛回家，5歲的小女兒就向他告狀：爸爸昨天你去單位值班，媽媽在家偷偷地吃冰淇淋了。老王說："你怎么知道?"女兒說："我聽見媽媽和隔壁的小張叔叔說,快放進去，不然一會兒就軟了。"

　　還是很有把握的

　　兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子："你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。"兒子愣了一下，弱弱來了一句："別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。"

　　基情無限

　　牢房里關(guān)著三個人，一個是蛇精病、一個是變態(tài)、一個是gay。一天，蛇精病說："如果這里有一只貓，我就干它。"變態(tài)說："你干完之后換我干。"gay說："瞄。"

　　用我五十斤的肉換來一張美麗的臉

　　一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你tm在逗我。

　　這叫火龍果

　　我們老家農(nóng)村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什么呀?好吃嗎?小販說：這叫火龍果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

　　咱們中午去

　　"大哥!你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了!我們還是晚上去吧?""你個**!你不知道干壞事的早晚都會被抓嗎!聽哥的，咱們中午去!"

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