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爆笑古今幽默笑話
1.一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
2.我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨!小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你!
3.在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎?我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎?我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。
4.一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：您知道托馬的住址嗎?速告 。 當天，他就收到一份加急回電：知道。
5.有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事 彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
6.瞧你愁眉苦臉的，什么事呀?寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝!
8.一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張!
9.曹操是跋扈權(quán)臣的最新證據(jù)：朝會上漢獻帝劉協(xié)正講話，忽然曹操兜里手機響了，滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個不停。
10.西門慶病死之前，將家仆喚至身前，聲音顫抖的說道：我已將畢生微博精華收集成冊，待我死后，可將此書作為我的語錄集出版。說完，從身下抽出一本書來，家仆循聲望去，只見封皮上寫著三個遒勁有力的大字《愛蓮說》。
11.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒你就別追了。
12.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃!
13.從前有一個人想請客，客人有四位;在三位客人都到來之后，主人說：該來的不來!第一位客人想：該來的不來，是說我不該來!從而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，馬上說道：該走的不走!第二位客人心想：該走的不走，顯然是說我該走!于是同樣拂袖而去;主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個!結(jié)果也就可想而知了。
14.我要數(shù)星星 單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!
15.猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是IP(挨劈)卡呀!
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