1。老公發(fā)工資了，拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆說：親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。
老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
2。妻子突然問丈夫：你愛我嗎？ 愛，當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？ 丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。
3。小明數(shù)學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績全A。媽媽問：是修女教得好？是教材好？是禱告？......都不是，小明說，進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道......他們是玩真的。
4。在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：哥們兒，有手紙嗎？
我翻了翻口袋：抱歉，沒有。
過了幾秒鐘，那人又問：那有小塊報紙嗎？
我無奈地一笑：對不起，沒有，我只是來小便的。
又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：能幫我換成10張1塊的嗎？
我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：你別給我十個硬幣啊！
5。 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。
6。 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：想跟我上床嗎？
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：想跟我上床嗎？
......怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。
神父見女士很失落，便說道：這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了......
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾�？墒撬�是管不住自己，終于朗聲說道：想跟我上床嗎？
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了......
7。青年跋涉深山，歷經險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：我長得丑，我該怎么辦？
長得丑就應該像我一樣。
青年點點頭：心如止水，獨善其身？
不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。
8。本人女，以前一百四十多斤，現(xiàn)在瘦下來了。
某日準備出門找不到電話了，于是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了大肥豬三個字。
9。突然停電了，大熱的天，還讓不讓人活了，真煩人。我抱怨道。
兒子卻在一旁笑呵呵地說：我覺得停電也挺好的。
聽他這么說，就更加來氣了：大熱天的，停電有啥好處啊？就知道瞎說！
兒子被我訓得低下頭，小聲嘟囔道：停電我就不用做作業(yè)了唄......
10。 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是干嘛？
兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網戀！
11。一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊，結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心里忐忑的差點就說實話了。
沒想到老媽一回來就說：一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！
12。 地鐵人滿為患，可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
13。 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！
14。 研表究明，漢字的序順并不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話后，才發(fā)這現(xiàn)里的字全是都亂的。
15。 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。
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