寫給2023的日記
一天將要結束了，你有什么總結呢？需要認真地為此寫一篇日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編收集整理的寫給2023的日記，希望對大家有所幫助。
寫給2023的日記1
我想堅持一件事，有些卑微，有些憂傷，夾雜著一絲淡淡的絕望，并且任何人知道也都會阻止的。但我目前還是想做下去，從今天起，每天給你寫一封信，但絕不會讓任何人知道，尤其是你。
L昨天把你公布戀情的空間動態(tài)截圖給我，我的內心很激動，但并沒有熱淚盈眶，雖然我很想哭，并且給自己放了假，哭它一夜，當作是對我非分之想的訣別�？墒俏野l(fā)現(xiàn)我根本哭不出來，也沒有想象中的那么難過，或許是因為你早就給我打過預防針，我也早就適應了你在戀愛的狀態(tài)，或許是我誤會了我對你的.感情，或許是因為我過度自卑，一開始就認清了你我不可能的事實，也或許我早已知道無論從外表還是性格，我們都不適合。
看吧，你是多幸運啊，我善解人意、寬容大度、明理知趣等的優(yōu)點，全部用在了你的身上，光是這一點，你就真的很讓我妒忌。
但是還是像當初跟你說的那樣，你真的讓我羨慕嫉妒卻怎樣都恨不起來。長這么大，第一次這樣對一個人，就連我爸爸媽媽都沒有享受過這樣的待遇呢，你說，你是不是很幸福？可是我也知道，若是讓你知道我此刻難以言說的心情，你的心理只會有負擔和罪惡感，而我，也一定舍不得讓你這樣，所以，你還是不知道比較好，這樣我也不至于在你面前，顯得那么不要臉啊。
其實啊，每天為一個人寫點東西的想法并不是因為你而產生的，而是因為張一山，而后也想過為小白寫，但都沒有執(zhí)行，雖然每一天都有好些個瞬間想你，也從來沒有計劃過每天給你寫信，只是臨時起意而已。
所以你不用那么得意，更不用有心理壓力，我只是想單純的堅持一件事到底，跟你有關，但跟你沒關系啊。
說不定，還會有意外的收獲呢，比如出書，這才是我期待的。這好像跟前邊說的絕不讓人知道有些矛盾，但沒辦法啊，你知道的，我本來就是一個矛盾的人啊。
寫給2023的日記2
媽媽，您對我的愛，是一滴滴潤物細無聲的露珠，是一縷縷清爽怡人的春風，是一串串拔動心弦的音符，是一次次感動生命的詩句。它充盈著愛意，傳遞著真情，散發(fā)著美的芬芳……這種愛，不需要華麗的事物來點綴，僅是一杯水，一聲問候，便足矣。您是一縷陽光，溫暖我的心窩；您是一股春風，撫慰我受傷的心靈；您是一盞指路明燈，照亮我人生的道路。
您不僅是愛的加油站，還是我信心跟勇氣的源泉！
記得有一次，我發(fā)高燒人燒糊涂了，凈說胡話，您急得似熱鍋上的螞蟻，直皺眉頭，臉上的汗不停地往下掉。我看見了，淚水似斷了線的珠子嘩嘩地直往下流。您不停地喂我吃藥，為我量體溫。一夜沒合眼。到了第二天早上，您看我好了點兒，又從街上買來蛋糕、山楂片、米果等我喜歡的食物，又對我問寒問暖，直到我病好了，您才松了口氣，可我卻明顯得看到您的眼睛深陷了下去。到了您的節(jié)日，我僅僅只是為您送上一張賀卡。您就激動的熱淚盈眶。俗話說：滴水之恩當涌泉相報，更何況，這不是滴水之恩哪！您這比山還高比海還深的愛是我一生享用不盡的財富！
今天是“三八”婦女節(jié)，我想，送什么好呢？當然媽媽想要的最好禮物是希望我刻苦學習，將來100做對國家有用的人�？蓩寢屵@么辛苦，一天要做好多事情沒有一點休息時間。我想媽媽回來一定很累了，還要打掃房間。對了，不如我來打掃吧。于是我學著媽媽的樣子，先將物品擺放整齊，書籍歸類并放在書架上，整理床鋪；然后掃地，擦桌子；最后拖地100板。經過我精心的打掃，我的家又變得整潔、明亮了。
母親�。≡诒瘋麜r，您是慰藉；在沮喪時，您是希望；在軟弱時，您是力量，您是同情、憐憫、慈愛、寬容的源泉。
是母親給了我溫暖，給了我親情，給了我生命，給了我整個世界。隨著歲月的流逝，時間的.推移，我終于明白了沒有母親的鞭策，哪會有我優(yōu)秀的學業(yè)；沒有母親的一次又一次的激勵，又哪會有我一次又一次的奮起，拼搏。我的成長是以您的衰老為代價的。
寫給2023的日記3
時間匆匆，不經意間生命的年輪又在時空中劃過了一年，秋去冬來，又迎來了這個特殊的日子——我的生日。風雨兼程，春秋更替，細數(shù)走過的每一個春秋，我知道，一次生日就意味著我又老去了365天，回首看，可謂彈指一揮間，只有感嘆時光飛逝！自己已不再是稚氣未脫的孩童，不再擁有如花的年齡！不再有兒時那樣的心境搞過生日聚會或吃蛋糕吹蠟燭許愿之類的“名堂”，不再重視這樣的一個日子了；唯有在心里默默地對自己道聲平安快樂
我要將最真心的話語送給自己，將最美麗的祝福寫給自己。人生的路上還要靠自己的腳步去走過。生命其實很短暫，生活其實很簡單，祝福自己吧，因為我始終活得很單純，祝福自己吧，因為我始終過得很真誠，既不會功于心計，也沒有害人之心，也許我不夠溫柔，不夠世故圓滑，但活得安心，活得坦然，活得開心！今天的我，將最真心的話語，送給自己生日問候與祝福！這樣的日子，我送給自己無限的祝福。一定要快樂。只有快樂，才能感受生命的熱忱。因為快樂，所以才會幸福。祝自己工作順利，頭腦清晰！祝自己生活美滿，情誼永存！祝自己身體健康，一切如意！生日里要快快樂樂，不是生日的'日子里也永遠快樂！
細數(shù)走過的，每一個春秋，真是感概萬千！有成功也有失敗，有歡樂也有悲傷，有甘甜也有痛苦……
一直以來我都是那種活在自己的心情世界里的人，很容易快樂，也很容易傷感。
我想從今往后我會更加成熟的。如果要在我生日這天許愿的話，我希望自己開心、快樂、健康、遠離煩惱，平安的度過每一天，給自己一個新的方向，面帶微笑，書寫快樂的人生！快樂屬于我！健康屬于我！平安屬于我！
寫給2023的日記4
生命是一種緣分。與你是有緣的。
剛結婚的時候，有一個小生命不期而至，那時感覺身無定所。似乎沒有做好為人父母的打算，所以沒有接納他/她。之后，和夫同在一地了，閑暇多起來，又來了一個小精靈，許是太過嬌貴，這次是他/她舍棄了我們。
你是我們期盼已久的寶貝，為了讓你健康成長，我們一直小心翼翼。
今天是六一，你在我腹中過的第一個六一，屬于孩子的節(jié)日。也是我第一次提筆把你記下來。你一個多月了。我的孩子。你知道我是多么地珍視你，此時你只屬于我。
你的父親，不在我們的身邊，因為他突發(fā)了尿結石，去市里的醫(yī)院住院了。我不能去照顧他，他不能陪伴我們。只有你和我，在這空曠的部隊大院中，形單影只。
你的到來，讓我品嘗著一個新生命不斷成長的喜悅和淡淡的'憂愁。我怕你不能健康成長而擔憂著�？墒莾刃母嗟氖窍矏�。雖然夜里，我睡不好覺，每隔3-4個小時就要起來小便。雖然白天我感到四肢無力，時時有饑餓感和惡心侵襲我。我吃不下東西，可是為了你，我勉力吃著，一點點地塞，一日數(shù)餐地吃。我知道你餓了，你需要很多的營養(yǎng)，只有我拼命地吃，你才能長得更快，更結實。
下午，剛洗好澡，一陣頭昏和惡心向我襲來，我只好在床上躺下，卻沒感覺到更好，難受的感覺從腹部一直往上涌來。東倒西歪地走進了衛(wèi)生間嘔吐起來，可是什么也吐不出，又不敢用力地吐，怕把你驚擾了。小小的房間，只有徒然的潔白的四壁可以支撐我的身體；窗外風的聲音呼嘯而過。獨自在異地他鄉(xiāng)，你的父親又不知幾時能回。我的眼淚輕輕地流下來。
我的孩子，你在我的腹中，感覺到你安全地呆著，一天天地成長著，我的心就是快樂的。有了你，這一點點憂愁，算什么。寶貝，媽媽愛你！
寫給2023的日記5
秋季的來臨讓疲乏的身體感到絲絲涼意，試圖尋找春天的暖陽、夏日的和煦，卻驀地意識到那早已過去。本是收獲的季節(jié)，滿眼卻是殘枝落葉、斷莖枯草，只留下心底陣陣的苦澀和無奈。
萌動的花季伴隨著青春的腳步聲逝在遙遠的車轍印里，毫不留情地滾滾而去。試圖追憶，卻發(fā)現(xiàn)那是徒勞。因為困惑我錯過了整個春季，因為迷惘我失去了整個夏季，因為困惑和迷惘，我迷失在這個秋季里，一無所獲。
但我只有十六歲。
十六歲的秋季有些冷。早晨，寒意透過我瑟瑟發(fā)抖的身軀，耳機里又傳來熟悉的青春的旋律，慢慢地滲入心間，有一個聲音開始在腦海里浮沉：“不放棄不拋棄”。于是，心與身體似乎有了某種無形的默契，開始顫抖。秋夜的天空中，朗月無聲，我迷茫的身影隨著自己的腳步開始堅定地移動，流淌的月光釋解我眉宇間深深的印痕，飄逝的夜風帶走我有些涼意的過去。
喜歡一個人回憶，習慣于常常沉浸在記憶里，不斷溫習那些仿佛發(fā)生在昨天的往事，因為我怕，怕那些曾經的刻骨銘心漸漸淡忘。但記憶總隨時間在淡化些什么，傷口愈合之后，痛時的煎熬也會隨之丟棄。時間會將最深的傷口撫平，痛苦與快樂，得到與失去，在輪回前都成了過往云煙。
那天的清晨，我獨自走在去往教室的路上。秋風刮過，卷走樹上的幾片枯葉，我呆呆地看著，看那飄零的枯葉緩緩跌落在路旁，忽然明白，逝去的，無論如何挽留，都終將逝去，無法改變，我所能記住的便是歲月安好，現(xiàn)世安穩(wěn)，我所能做的，便是聚散離合，安之若素。
南方的`秋季永遠是一個充滿艷陽的季節(jié)，十六歲的我選擇了一個寂靜的皓月當空的夜晚，屏息凝神仰望，把一切拋給遙遠而又深遠的夜空。選擇面對夜空，將所有的苦惱和秘密，都慷慨地交給時間，小心地收藏在星空的最深處。伴著歲月的車輪駛向另一個春天，相信那將是一個全新的季節(jié)、一個全新的自我。
我告訴自己：這一年，我十七歲。
寫給2023的日記6
親愛的：我認為男人不一定要比女人有錢，家庭的經濟開支不一定是全部由男人來支撐的，女人的錢不一定是全部存起來的，請不要認為男人的工資一定要高過女人才可以結合在一起。
親愛的：我本人不反對姐弟戀，請不要因為男人比女人小而放棄對方。
親愛的：我可以和你分擔家務活。
親愛的：我會記得你的生日。
親愛的：我會給你煮一些紅糖水并喂你喝，在你每個月的特殊時期。
親愛的：我會請假帶你去看醫(yī)生在你不舒服時候。
親愛的：我會幫你收拾行李當你要出差的時候，并提醒你注意安全，適時添衣保暖。
親愛的：我會帶去晨跑或者打乒乓球，如果你喜歡運動的話。
親愛的：我會給他/她一兩個銅板當看到路邊的殘疾人在乞討時，請你不要阻止我。
親愛的：我會半夜起來幫你蓋被子。
親愛的：我選擇跟你在一起，我就會對你負責，當我的心志還不成熟或者還沒有經濟條件時，請不要催我結婚。
親愛的：我平時不太愛說話，更多的時候是傾聽者。
親愛的：我偶爾和朋友一起喝酒，但從來沒喝醉過，我有時候吸煙，但在你的強烈要求下，我可以戒掉。
親愛的：我買衣服不講求名牌，只要物美價廉就可以了。
親愛的：我不喜歡看超女，不崇拜明星。
親愛的：我牽了你的手我就不會輕易放手。
親愛的：請你愛護動物，有空的時候可以隨我去動物園走走。
親愛的：請保持對我的忠誠當你跟我在一起的.時候，不要隨便和別人上床，因為潔身自好有原則的我不會濫性，也不喜歡濫性的女人，如果哪一天你不喜歡我了，請你直接告訴我。
親愛的：請你你不用擔心自己不夠漂亮，因為漂亮的女人不一定能吸引我，端莊幽雅的女人我才喜歡。
親愛的，請跟我一起去圖書館看書當你有空的時候，因為我喜歡閱讀我希望你同樣是個愛讀書的人，腹有詩書氣自華。
寫給2023的日記7
我一直以為和你能做那種知心朋友，親如姐妹的那種，其實那都是我自己在騙自己，覺得認識四年不容易，所以一直在包容你的自私。 你說我自認為比別人有魅力，比別人強 。 我看那是你自己覺得我各方面都比你強，比你有魅力吧？我可從來沒這么想過，記得四年前我剛來北京你就一直和我作對 我不知道我到底什么地方得罪過你？
你還記得你說過你小時候親戚家的姐姐去你家 ，你的東西什么都不讓她動，這證明了什么？ 還有我們一起走在路上的時候，我們在闖紅燈，人家車過路 你還罵人家趕死去，當時我還說你沒開過車你不懂，我們這樣人家車會很生氣的 你沒話說了卻說了句那我不是著急嗎？我說人家就不著急了？這又證明了什么？ 還有就是你爸爸的事，本來這是你的家事我不想說 但是既然你把你很久想說的話都說了，那我也就來說說。
你說：你爸爸要你阿姨就是讓她給你爸洗衣做飯的，要不還要她干嗎？ 這句話又證明了什么？ 換位想如果是你母親你會這么說嗎？ 我說這些也是在給你舉例，你也好好想想吧！這些話我一直放在心里沒和你說過，因為你根本聽不進去任何人的話，你認為你自己全是對的。 就比方說上次買機票的事，送票的人說行李好像不可以托運讓你查詢下，你就認為肯定是不可以托運了，我讓你往機場打電話問問，你就是不問，你就自認為你肯定是對的.，結果呢？沒辦法我就自己往機場打了電話，跟本就是沒有的事。 還有那個男人的事，你高興了就讓我給他留言逗逗他，不高興了就不讓我回復留言，反復好幾次。反過來你確說：你不愿意 就不會回復留言了。我想問你： 你把我看成什么了 ？ 你那么喜歡他就去找他啊，跟我有什么關系？ 這一切的一切都證明你是個自私自利的人，你好好想想吧！
寫給2023的日記8
今天又和你吵架了，我知道是我無理取鬧，可是我只是想讓你心里有我的存在，想讓你有的時候為我想想，你知道嗎？今天中午我說的那些話沒有把真實我心里的東西說出來，因為我害怕你生氣，我也只敢在這個上面說，對著雪白的電腦背景說，你知道從你找到男朋友后變了好多好多嗎？
你變的那么的無理，什么東西都變的那么應該，是，我承認我愛你，我在乎你，所以我不能對你提出的`任何要求說不，但是，你能給我一個讓我信服的理由嗎？難道就只是因為我愛你我就要什么東西都謙讓你嗎？是，我也可以謙讓你，一直以來都是，但是你能為我想想嗎？
你看看你現(xiàn)在，變的那么的無情，你不是說過嗎？即便我們最后不能在一起，也是一個很好很好的朋友嗎？你總說你放下了，放下了我們的感情，那至于放的這么徹底嗎？連一點感情都不講嗎？你真的變了，變的那么的傲，那么的無情，你讓我喘不過氣來了，真的，你總說我放不下，放不下我們的情，我是放不下，我又怎么能放下？
那些是我用心呵護的我怎么能放下呢？但是我從來沒有在你面前表現(xiàn)出來過，在愛你我也都沒有過，沒有過說我愛你，因為我怕你為難，怕你難受，還記得我之前說過你幾次你六親不認，你說你不會，現(xiàn)在呢？你想想，真的，用心去想想我們的每一分鐘，你認了嗎？
現(xiàn)在的我也想明白了，既然你這樣我依然尊重你，我不會在那樣對你，我只會把你當做一個朋友，如果你連朋友都不想做，那我就只會把你當做合作伙伴，但是你如果連伙伴都做不到，我只能放棄我們的合作，但是我的工作不會變，我會尋求新的伙伴，因為你觸及到我的底線了，真的，我希望你可以通過我今天下午和你說的話你能有改變，不要留給大家這樣的印象，真的很不好，且行且珍惜吧，不想讓你迷失的太遠，希望能用我微薄的力量把你拉回來。
寫給2023的日記9
紀念那個將是我一生所愛的人-我的母親，紀念那個存在我心中的小小念想。
即使冬天寒冷，但我有媽媽的擁抱。
即使學習再苦、再累，但我有媽媽的鼓勵。
即使在外受了別人的冷眼，但回到家我還有愛我的媽媽的安慰。
媽媽無私的付出著，耐心的照顧著女兒，但曾經那個不懂事的女兒卻認為那是理所應當?shù)��？偸侨虌寢屔鷼�，和媽媽頂嘴。甚至在離開家求學住宿的那一天也不希望媽媽陪在身邊，覺得讓媽媽待在學生宿舍里太傷大雅，妨礙自己和舍友夜聊到天明！甚至覺得，只要不在宿舍里，就算母親去睡大街也行……如今想去，好悔恨，媽媽！女兒罪不可�。∨畠翰恍�！如今女兒知錯了，是女兒不夠孝順您，體貼您！對不起！媽媽！
每次和您打電話，聽到的最后一聲總是“咳咳”。我知道您生病了，但是您不想讓女兒擔心，所以您努力掩飾著。但您知道嗎？您的每一次咳嗽女兒都知道，女兒都記在心上。聽到您的咳嗽聲，女兒真的很心疼，心里好心酸。您舍不得花錢治小病，您說小病不要緊，但是小病是鑄成大病的兇手啊！媽媽，就算花再多的錢，只要您健健康康的'，那就是值得的。就算學習再苦再累，只要一想起您希冀的目光，我便有了前進的動力，戰(zhàn)勝困難的決心！媽媽，您是我生命里的唯一！我心中最完美的女神！
現(xiàn)在身在異城的我，真的好想您。想你想的夜不能眠，想你想的潸然淚下，想你想的，欺騙自己明天早晨醒來時，您就在我身旁，擁抱我，告訴我：我的女兒今天又乖了。想到我們在一起做早餐，廚房里蕩漾著我們母女兩銀鈴般的笑聲…
媽媽，您是世界上最偉大的母親！一位純潔的天使！我的守護神！我愛你，好愛你…
寫給2023的日記10
你自己越來越感覺自己無藥可救，有些時候你沒有情緒，無動于衷，一味沉寂，即使你也重視親情，珍惜友情，渴望溫情，卻沒有了激情。就在那一天又一天里，你關上了家門，也關閉了心門，“風景在門外，日子在家中”你把自己隔離了，禁錮了。
生活對于你來說，就是無限循環(huán)的買菜做飯，日復一日的洗衣打掃，還有那灰突突的樓道，臟兮兮的樓梯，鬧哄哄的菜市場。一切都是那么瑣碎、忙碌、平庸、無意義�？墒悄氵�是年復一年的過來了。沒有反抗，沒有怨言，就把它當作一種生存模式而承受下來了。只是你很擔心自己會未老先衰。
你思想守舊保守，你就留著直直的黑發(fā)，雖然那些五顏六色的卷發(fā)說你土氣。你就穿牛仔褲，雖然沒有裙裝得飄逸。你就不化妝，還可以省下不少人民幣。
你安于現(xiàn)狀，甘于淡泊，你就那樣活著。平平淡淡、平平安安、平平常常也是一種真實從容的幸福。
你總是感覺自己很虛偽，在人群中你談笑風生、口若懸河、熱情如火，轉過身就會感到孤獨無援、寂寞哀傷。又覺得自己的這種虛偽很愚蠢，其實人前的你也并非完全作假，人后的你也并非是無病呻吟。
其實，人都是多面的，否則就不能成立�？奁哪恪⒖鞓返哪�、怨憤的你、寬容的你、尖刻的`你、善良的你，都是真實的。而開朗的你、憂郁的你、擁抱生活的你、逃避生活的你、害怕死亡的你、渴望結束的你，也全是真實。高興時咧著嘴，哈哈大笑的你，委屈時淚眼迷離，可憐兮兮的你也全是真實。
所以，不要在乎太多，不必對自己苛求，只要你出乎本性，發(fā)自真情，管它虛偽不虛偽，管它愚蠢不愚蠢。
寫給2023的日記11
我坐在教室的角落里，看著另一個角落里的你，孤傲冷漠的你，眸中倒映著憂傷的你，看著你，我試圖找回曾經的自己。
課堂上回蕩著老師講的高考重點題，而你卻在看天空的漫無邊際，好似所有的人都拋棄了你，他們眼中，不學無術，無可救藥的你，或許，也只有我能明白，天空的意義。
課間，同學們或嬉笑打鬧，或埋首苦讀，你卻瑟縮在一角，努力編織著自己的天地，我能明白，一時歡娛會消磨你的斗志，你要的，是爭鋒天下，無與倫比。
回家的路上，我偶遇到河邊看日落的你，你我給予對方禮貌性的微笑，便沒有了任何的言語，并肩一起，看西方映紅如血的天地，夜幕降臨，我沒有感覺到往日的蒼涼、孤寂，有的，是一種從未體驗過的歡愉，是惺惺相惜？
我了解你，因為我們都是異類，不被常人所接納的異類，但是我學會了偽裝，融入了他們的社會。吃飯，我會和大家一起，玩鬧，我比他們更頑皮，一個少年應有的，樂觀開朗，青春活潑的氣息，我竟已備齊，再反觀你，冷漠、孤傲，你依然是你，大家眼中孤僻的你，只有我能看得出，你的周身，繚繞著問鼎天下的霸氣，等待著，劍指偏鋒破長空，笑蒼穹，問英雄誰屬的時機。
事實證明，你是對的，你的堅持，締造了你的滄桑，我的偽裝，淹沒了我的凄涼。
玉玦仍有萬丈毫光，雕琢過后，我還能伴你左右，一起馳騁蒼茫。
韶華易逝，青春不再，我們不能后悔，在我們的`未來，即使童年并不歡快，青春幾遭傷害，我們也要為了我們的追求，少年不敗。
這是我，寫給你的日記，就讓它成為，屬于我們兩個人的秘密。三十年河東，三十年河西，風水輪流轉，莫欺少年窮。有朝一日，讓所有瞧不起你，冷落你的人看看，他們眼中的不良少年，如今又是如何的傲骨錚錚，不可一世。
吾可助汝臂，縱橫萬載無雙，笑天地虛妄。就讓大地，匍匐在我們的腳下戰(zhàn)栗，讓那長空，任我們展開羽翼，翱翔無邊天際。
寫給2023的日記12
好長時間沒寫日志了一直憋在心里好累，離開蘇州到了北京后一直忙著自己的工作，住宿一直沒時間上網(wǎng)，今天還好能早早的回家，打開電腦迫不及待的記錄著我這段時間的心情，經歷。
在新的一年里，總算能有個新的開始，在夜晚回想起以前的那一幕幕心里還是會有一種傷心的感覺，我不知道我為什么會選擇現(xiàn)在這個行業(yè)我也不知道選擇現(xiàn)在這個行業(yè)是對還是錯，走一步算一步吧，其實人生何嘗不是如此，始終不知道自己的明天會是什么樣子，我能能做的就是能把今天過好就好了，來到北京已經4天了，這里的天氣和深圳蘇州比起來都還要冷很多，河面上結上了后后的冰塊，馬路邊隨時可見還未融化的雪人，看著這些景色真的好美，自己有時候也忍不住想到河面上留下自己的足跡，能到馬路邊堆起一個屬于自己的雪人。
作為一個漂泊在他鄉(xiāng)的男孩想在北京這個地方到到自己的夢想可能很難，不知道這種生活什么時候才能結束，我選擇繼續(xù)努力難道別人能做的事我柏思玖就不能做到嗎？這段時間也一直在問自己這個問題電影行業(yè)屬于我嗎？說真的連我自己都沒多少自信，但聽到那一集能達到高達十幾萬的酬金，這個誘人的數(shù)字不得不讓我嘗試著去拼搏。相信很多做我們這個行業(yè)的同行也都是在這么想，不管怎么樣20xx我必須奮斗，再過幾天就是我的生日了，這個生日我該怎么過，很多年來我都是一個人度過自己的生日，有的.時候連自己都會把自己的生日忘記了，而有時候知道自己的生日，卻裝作不知道，自己買一個簡簡單單的快餐，點上幾只蠟燭，對著鏡子說聲柏思玖生日快樂，你大一歲了你肩上的膽子又重了，苦苦的強迫自己笑了笑，再次開始自己的旅程，
寫給2023的日記13
時間猶如流水，一去不復返。這一年，也要過去了。對于過去的一年，我們應該思考、反思、回憶；對于20xx，我們應滿懷期待，也應該憧憬。
在這一年中，我曾經有過歡笑，也有淚水；曾經驕傲過，也曾經氣餒過。這一年，我曾有兩篇優(yōu)秀作文，對自己十分不滿意，我只要再努力，肯定能得特別多的優(yōu)秀呢！可我還是沒有努力，所以，優(yōu)秀作文數(shù)很少。20xx，我要努力寫，爭取在班里名列前茅！
在5月份的時候，我們班開展了一次籃球賽，說實話，我們隊只有那三個人，寥寥無幾。而對方有八個人呢！看來敵眾我寡，很難獲勝。但我就像項羽一樣，一戰(zhàn)成名。連大家都很奇怪：3比8，怎么勝呀？但我們就在他們的懷疑下，取得了勝利。在20xx，我不會贏得了驕傲，輸了氣餒，而會多加練習，爭取下次的勝利！
但是有一次奧數(shù)考試，我曾失利。我在班中是老師眼中的“高材生”，成績十分優(yōu)異，坐在很靠前的位置。那次考試，媽媽叫我多復習一會兒，這樣才能打高分�？晌覜]聽媽媽這位“高人”的.勸告，直接進入了考場。答卷子時，我十分驚訝，想不到老師出這么難的題。于是，我那次考試打了很低的分，連老師看了都覺得不可思議。這已成過去，在新的一年，我必成為班中的高材生，成為同學們的榜樣。
令人最傷感的是，我媽媽不知為什么頭痛和胃痛一起犯了，而且連開車上班的力氣都沒有了，同樣，也不能做飯了。媽媽的病越來越嚴重，有時甚至連飯都不能吃。我一直在為媽媽著急，不知該如何是好。我都上網(wǎng)查了，使用了網(wǎng)上的各種方法，并且試了好幾次，都不好使。后來，我冷靜了下來，終于功夫不負有心人，我把媽媽的病給治好了。我還榮獲“小扁鵲”這個稱號。20xx我做事要冷靜，才能把事做好。
一年就這樣過去了，新的一年，我會變得更開朗；新的一年，我會更加機靈；新的一年，我必將變得更好，進步會更大！20xx，你好！
寫給2023的日記14
親愛的: 這一夜,我答應你要早早休息的.不去想那些讓人心痛的事情,把心放寬些，應該讓快樂陪伴我的每一天;明天還要工作,想著眼前的這一切。我卻睡不著了.在零點已過的此刻,我想給你寫封情書,如同初次戀愛那樣,用書信的方式告訴你,我的思念.
親愛的,我現(xiàn)在還醒著呢~我還是背離了"晚上十點時前入睡,讓睡眠修復美麗的皮膚"的忠告.誰讓那些想念如此呢!我在12點51分從床上一躍而起,這樣夏天，這樣的`夜,我如何能不把思念,說予你聽:這些情緒快把我焚化了,我就要在子時清醒地思念你,我不愿意讓睡眠就如此平復了想念時微微的疼痛,這疼痛,像是端午那天包得粽子一樣,撐著心,滿滿地心中略有些甜蜜，就像那蜜棗一樣�？墒且踩缤《疽粯�,侵入我的每個細胞。
你的擁抱是我如此迷戀的,不用長時間的擁有。,在我的愛情里,我期盼和你長久的記憶。變成幸福到無以復加,你不但懂得,而且心疼我的夢想,于是,只要一點點的愛,我就覺得自己可以是幸福的公主.
親愛的,我們現(xiàn)在的空間距離是多少公里呢?我又怎么會在這樣的深夜,覺得其實你就在我旁邊,只需要一轉身,就可以被你緊緊地擁入懷中.我用自己的方式在我們的感情里任性著,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身邊親密的朋友說你其實是我的好朋友。親愛的,雖然你對我還能留到最后的珍惜，所以我愿守著小小愛情不愿遠行的人。就這樣的依賴著
親愛的,雖然上帝的安排總會讓我在想黏你的時候,給予我時間，擁抱自己的小空間.讓你在我身旁。你和我,常常有距離,可是,容易憂傷容易快樂也容易滿足的我,知道能如此安靜地懂事地,把心事說給自己聽,寫給你看.
我其實想用那支伴我很久的舊舊鋼筆,蘸了如我的思念一樣深深顏色的墨水,在紙張上,落下這些在日記里都快哭了的想念. 可是還是覺得這樣簡單容易。
親愛的,想寫的太多,讓我在見到你時,把他吻在你的耳際吧~
寫給2023的日記15
親愛的兒子：
剛才，你打來電話說，中午在同學那兒吃飯，不回來了！看著早上準備好的菜，突然就一點也不想做了。
你到家三天了。記得，那天回來第一眼看見你，發(fā)現(xiàn)比上次瘦了，尤其是臉，兩邊的骨頭都凸出來了。本來想問問（你）是不是工作辛苦，但可能是坐車太累了，你倒頭就睡著了。
去年過節(jié)，你在家待（了）不到10天。基本上除了去外面和朋友耍，就是玩電腦、玩手機。今年回來前兩天基本上也都是這樣。以前你還上學的時候，感覺過年時間挺長的。買肉買菜，貼對子，都是你的活兒。自從上了班，這些都又成了你爸的。其實，我們心里最盼望的.，不是你替我們做什么活兒，而是能多看到你。
昨天晚上，你爸叫你別出去，有事兒和你談，自你回來才第一次有時間坐下聊聊。但是，你的注意力都被電視給吸引住了，問你話回答總是心不在焉。你爸說了你幾句，你倒是不抓遙控器了，又拿出手機來按。平時，你也總是這樣，有事兒沒事兒總是盯著（手機）看。我們幾次問你話，也不知道是聽了還是沒聽，都沒一句回話。結果，惹你爸發(fā)了脾氣。
你也不要怪他，他怪的是你的態(tài)度。你可能沒有注意到，這幾年過節(jié)，你很少像小時候一樣，跟爸爸媽媽認認真真聊天了。不管是吃飯，還是什么時候，你總是不停地翻手機，接電話。媽知道，工作了，事情多，但是，再多也不能天天抱著呀。
現(xiàn)在見你次數(shù)越來越少了，媽媽希望，你能抽出一點時間，陪我們好好說說話。
好了，不說了。說多了，怕你又煩！回來要是沒吃飽，就去廚房，飯還給你留著，自己熱熱再吃。
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