傷心日記匯總六篇
有趣的一天又要結(jié)束了，相信你一定有很多值得分享的經(jīng)驗，想必是時候?qū)懸黄沼浟�。快來參考日記是怎么寫的吧，以下是小編為大家收集的傷心日�?篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
傷心日記 篇1
我總怕別人看自己的日記，一把火把以前的日記全燒了，不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜，淚流滿面。發(fā)誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。
心情特別沉重，也許是最近看了太多凄美的少年故事，也許是又冒出一位誹聞主角，也許是自己正在長大，長大需要付出代價的。
我是個自信的人，甚至可以說是積極進取的人，從不認為自己落后，可現(xiàn)實告訴我，我自己都不明白為什么不同類型的人都喜歡我，而我的心卻從未落后過。我經(jīng)常得到父愛、母愛，但自己曾未怎么重視，是作父母的一篇苦口撲心。可我現(xiàn)在想錯了，我覺得天下父母都是為了自己的孩子有出息，教育成人。為此有讓父母傷心。我不是個很在乎別人感受的人，因為我的'幼稚，因為我的認為，傷害過很多人，回首往事，自己竟如此大意。幸運的是，我付出的代價是我內(nèi)心不斷自責，最可恨的也是，我僅僅付出這么點代價！
被父母疼愛真的是種幸福嗎？我認為這才叫幸福，我要付出百培的努力，戰(zhàn)勝自己，尋找人生增大的追求，不辜負父母的期望。這才是我增大的快樂吧！也是我讓父母最好的心情！
我總怕別人看自己的日記，一把火把以前的日記全燒了，不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜，淚流滿面。發(fā)誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。
傷心日記 篇2
嗚嗚嗚，我和肖揚的小品沒了。
那天肖揚就找我說61演小品我答應了，之后我們就開始了練習可是一次都沒練，稿子也寫不好，肖揚每次寫稿子都把我和湯豪寫的不好，就只對李琪翰和自己好，肖揚也許是不相信我，但他當初又為什么要拉我呢!
肖揚他一直在騙我，我們都說好了稿子他寫，但我每天問他的時候他都說明天，要不中午，要不就說我叫我鄰居去復印了六份，我都相信他了，可是他哎，今天楊老師說了把我們的節(jié)目取消了，我難過極了，肖揚說稿子寫好了，但李琪翰又不干了，我想這肯定是我們不團結(jié)而造成的，今天楊老師問我們時，我撒了謊，我知道撒謊不好但我就想演好它，可是本來就快要成功了，章樂卻說沒一次都沒演過之后我們的.節(jié)目，灰飛煙滅了，我的心里恨死章樂了，可我更恨自己，為什么不逼肖揚，最大的缺點就是人的問題了，就是我們不團結(jié)，要是團結(jié)起來，肯定早就會了，練好了也不會被取消的了。
下次我一定不能在這樣，這個61我肯定很傷心的。
傷心日記 篇3
人生就像一盒巧克力，你永遠也不知道下一個是甜是苦，我們只能心平氣和地接受、面對。然而，我卻吃到了一顆苦的。
那是發(fā)生在寒假最委屈、最傷心的事。
寒假到了，姑姑一家來我家做客、拜年了。當然，也帶上了小表弟。小表弟今年4歲，每次他來我家都準沒好事，祈禱不會發(fā)生什么事才好。
大人們有他們要聊的，于是媽媽讓我把表弟帶回我房間，讓我和小表弟玩。我只好極不情愿地把小表弟帶到我的房間。剛開始小表弟還是很乖的'，難道只是在大人面前裝的？為何這樣說？你瞧，現(xiàn)在他要么隨便亂扔東西，要么和我搶遙控器，可真拿他沒辦法呀！
我最不能錯過的電視要開始了，可表弟好像神仙一樣，知道了我的心思。表弟哭鬧著跟我搶遙控器，不讓我看。我懶得和他浪費時間，就故意做了個鬼臉，示意他不要跟我搶，然后用力一搶，奪回了遙控器。我冷笑了兩聲，哼，跟我搶？誰知，表弟馬上就嚎啕大哭起來�！鞍パ剑⌒∽孀�！你可真麻煩呀！別哭啦！”我不知所措，急得團團轉(zhuǎn)。不一會兒，大人們就聞聲而來了。媽媽看到這樣的場景，立刻就不分青紅皂白地給我吃了個“板燒粟子”。我用手捂著火辣辣的臉，委屈的眼淚像斷了線的珍珠，流了下來�！罢f，怎么回事？你又欺負他了？不是叫你不要欺負小弟弟的嗎？”媽媽兇巴巴地問我。什么叫“又”嘛，我哪有欺負他！倒是他欺負我呢！蠻不講理，真惹人厭！好，既然你們都不信任我的，我又何必跟你解釋呢？我倔強地把臉轉(zhuǎn)過一邊沉默不語，媽媽就干脆問小表弟。天哪！他竟然說我欺負他、打他。媽媽氣得火冒三丈，把我拉到一旁教訓我。我越哭越傷心，媽媽怎么那么不信任我？我是那樣的人嗎？我嘴里情不自禁地吐出這句話：“沒有！我真的沒有！”可媽媽寧可相信表弟，也不肯相信我。
為了這件事，我整整兩天都和媽媽在冷戰(zhàn)。因為我認為，作為媽媽，最起碼要相信自己的兒女，要先搞清事情的來龍去脈。雖然后來這件事已經(jīng)證實了是假的，但這件傷心的往事就如烙印般烙在我的心里，永遠也抹不去。
傷心日記 篇4
那一次，我哭了！在后悔和內(nèi)疚中哭了；在老師的嚴厲批評中和在眾目睽睽之下，我傷心地哭了。那天，我因一時的憤怒，竟不能抑制自己的情緒，糊里糊涂的罵了別人幾句。當時，我只覺得消了氣，也不覺得怎么樣，可到了下午，才發(fā)覺危險逐步降臨。
當老師把一些經(jīng)常犯錯誤的同學逐個喊出教室時，我心里便揣著一種不祥的預感，似乎早知道了下一個就是我似的。果然不出我所料，老師邁著有力的步子走了進來，大叫一聲：“王某，出來！”這一聲怒吼就嚇得我魂飛魄散。不過，我也知道老師的步子中帶著這激動，話中帶著憤怒，一切的一切都是因為我那句話引起的。我知道錯了，但已經(jīng)晚了；我后悔了，但卻已經(jīng)來不及了。我懸著一顆充滿緊張、害怕的心走出教室。
“你到底有沒有說，到底是不是你說的�！苯淌彝�，老師“嚴刑逼供”。望著他那嚴峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就無心去思考，只好是一個勁地說“是”，去承擔所有的“罪名”。“叮鈴鈴�！彪S著刺耳的鈴聲響起，同學們歡快的擁出教室，而我卻懷著一顆乞求的心，盼望著老師能說聲：“你走吧，以后不要再犯了”。可老師并沒有這樣，卻狠狠地說：“站在這好好想想，想象是誰讓你這樣做的�！蔽彝耆�，一顆帶著乞求的火熱的心瞬間變得心灰意冷。
我不知道老師是何時離開的，但卻有許多同學來到了我身旁。身為一個班長我無顏面對那么多人；老師、同學們。
漸漸的'，從這經(jīng)過的人越來越多，我雖然低著頭，但卻“看”到千百雙眼睛在注視著我，目光里含著嘲笑、譏諷。我感到慚愧，感到羞恥。痛苦的淚水噙在眼里，打著轉(zhuǎn)兒，掙扎著，可我卻盡力不讓它跑出來。
同學們不住地問我，又是這個，又是那個，所有的問題我都沒有回答。我感到無數(shù)的目光在議論著我。在眾目睽睽之下，我終于忍不住了，一滴傷心后悔的淚水掉了出來，整個人的意志都消沉了。淚水里藏著我真實的悔恨。
傷心日記 篇5
我畫素描，在一個黃昏，我用一張對開的素描紙，畫了一座房子，以灰白為基調(diào)，揮動手臂拼湊著無數(shù)根線條--我想用它，裝下我的憂傷，裝下無數(shù)傾斜飄落的雨滴。
我在人群中行走，不與一切遇見的熟悉或陌生的人搭腔，他們走他們的路，我享受著，屬于我的繁鬧之中少有的寧靜的孤獨�？粗磺酗L景，以一顆年少的心，記下青春本該有的寂寞和煩憂。
青春是多雨的春季，我走過中山路的轉(zhuǎn)角，那株老桂花樹還同昨年一樣，不忘贈我一縷幽香，像雙車道對面的老愛情咖啡屋里播放的愁怨的曲子，穿越交錯的人群闖入我深深的內(nèi)心--只是為了告訴我，從它誕生的那一刻起直到旅程的終結(jié)，至少它曾來過。
我像個失去糖果的孩子蹲在街角哭泣，連摯愛的手機都被人騙走了；仲春的天空飄著小雨，雨天的空氣有些讓人窒息。但是這一刻，突然很喜歡它，它原本也幸福萬分，被深深地保護在柔軟的懷抱里，只是在一次意外中，同我無助的眼淚一樣，因為我心情的驟變被摔在灰白的斑馬線上墜毀。
我還遺失了地圖，濕透的衣裳緊貼著皮膚，走起路來也感覺頗不自在。在一座陌生的城市，看不到任何熟悉的身影。我餓了，并且很渴，走入奶茶店，看見一對年輕的情侶在目光交流--才發(fā)現(xiàn)我早已身無分文，香甜是他們的，我什么也沒有。
早起的鳥兒在枝頭歌唱，很鄙視它，起這么早就是為了嘲笑我的'落魄和膽怯。憂傷從遠處飄來，像遠處闊葉喬木下的她的長裙，柔軟中的背影，讓我想起某種唯美而凄涼的意境。我的天空下著雨；她從不撐傘，柔軟的紗裙像一片易散的云，她路過了喬木，路過了道旁綠色的垃圾桶，路過了開滿野花的草坪，直至，在一陣霧氣中消失不見。
我聽見遙遠的歌聲，在繁華的十字路口，川流不息的人群將我重重包圍，像傾巢出動的蟻軍在啃食著一個充滿誘惑力的獵物--我是獵物，聽著遙遠的歌聲，在時光面前自顧自的消亡。
現(xiàn)在正是秋季，灰色的風來自四面八方，企圖帶走一切愿意或不愿意放棄的樹葉。我看見一位泥垢滿身的乞丐，在慘淡的街頭乞討--還能討到什么呢？一切可憐的人都帶著他們的可憐之心逃之夭夭。誰在嘆氣？秋風的氣息可以帶來一場驚天動地的暴雨。
他是我，一個形銷骨立的癮君子，把自己長期晾在一輛報廢的雙喬車車頂--一只忘記了冬眠的棕熊，無奈地踱在一片蕭索的林地，目睹著又一季秋晚冬寒，眼見雪花的寒影是怎樣將落葉的病姿取代。寒鴉從早春飛到冬末，不與天堂接軌，不與塵世擦邊，生存與死亡，都不過一件黑色的衣裳。
我聽一支笛曲，蒼涼的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在灶旁酣睡，它是一個單純的孩子，只要現(xiàn)世安穩(wěn)，便處處都是天晴。我躺在它的懷里凝想，曲子已經(jīng)播完，余音留在天邊。我睡著了，以一個童的姿態(tài)。
顧城在騙局里茍安，海子在鐵軌上長眠。要做一個平凡的人，如她--一個心靈的陶冶者所說：我們都是平凡的人，做著平凡的事情，享受著平凡的幸福。我不是乞丐，不需要憐憫；我亦不是棕熊，不懂得悲哀。但我還是喜歡海子--那個靈魂的放逐者--面朝大海，春暖花開。
雨停了，已經(jīng)暮至黃昏，我還坐在南山的松樹下細數(shù)著屬于銀杏的悲哀。久不進食的我突然感到饑餓--母親在村口呼喚著我的乳名--晚餐已備好，米飯盛在桌上。我放下了枯黃的銀杏葉，朝著山下暖黃的燈光奔去。
然后，白天閉上了雙眼。在某座城市的某棟樓的第18層，在最靠右的房間里，臺燈還未熄滅，人已深眠。枕邊放著他的日記--18歲的天空，憂傷來過了，已經(jīng)走遠。晚安！
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傷心日記 篇6
每當我想起和好朋友一起在幼兒園開心的玩時的情景仿佛像在前一天，然而一轉(zhuǎn)眼我已經(jīng)變成了一個懂事的女孩了。在我成長的道路上有開心或悲傷的`事，有媽媽手把手的教我寫字的情景，也有數(shù)學老師教我加、減、乘、除時的情景，還有我和同桌吵架時的情景……但最令我難忘的還是媽媽冤望了我這件事。
每當往鏡子前一站我總能看到一個小女孩，淡淡的眉毛下有一雙炯炯有神的大眼睛，一張能說會道的嘴巴每次笑起來都能看見八顆大大的牙齒，每到夏天總會穿一件短袖t袖、一條半截褲和一雙涼鞋走起路來一蹦一跳地，這就是我。我最討厭地就是被人冤望了。記得那是一個星期六的早晨陽光明媚妹妹來我家找我玩，我和妹妹都在看電視，電視里正在播著孫悟空的動畫片，妹妹一時覺得好玩就去找來了掃把想表演孫悟空給我看，她把掃把望在手指間轉(zhuǎn)了一下，我看著很不安全叫她馬上放下，可她卻不聽繼續(xù)玩，就在這時掃把突了起來砸到了媽媽那愛不釋手的花瓶，我呆了幾分鐘，正在這時我聽見了開門的聲音，媽媽進來了，她看見了這一幕急忙問是誰干的妹妹說是我干的，但我百般解釋她都不聽，還把我，我生氣得幾天都不理妹妹。
這就我——一個不喜歡被人冤望的小女生，在幾年后的學習生活中我不希望在被人冤望了。
我很傷心，因為媽媽冤枉了我。
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