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其實我還好的優(yōu)美散文
轉(zhuǎn)眼間，半年過去了。你不知道這半年我是怎么過來的，你不知道這半年對我來說有多痛苦，你更不知道我以后還要經(jīng)歷好多好多這樣的六個月。有時想想我好恨你。恨你這般無情，恨你對我太好以至于現(xiàn)在才會拼命的想你。
從你離開后，我的每段文字都是關于你。在文章里，我總是用“你”或者“她”來代替“媽媽”這個既熟悉又陌生的稱呼。因為這個稱呼是個永遠無法愈合的傷，不能碰。
白天黑夜我都想睡覺，因為我想在夢里見到你，可我睡不著，十點，十一點，直到凌晨依舊睡意全無，就這樣醒著，自無盡的黑暗凝望到東方露出微白毫無倦意。
以為你的離開，我會變得很堅強，內(nèi)心會很強大。我發(fā)現(xiàn)一切恰恰相反。看電視會流淚，走路會流淚。聽音樂會流淚，仰望天空會流淚，一人發(fā)呆會流淚，這些眼淚總是不經(jīng)意的流下來。流下來的那一刻恰好是我不經(jīng)意想你的時候。那天在群里看見大家有說有笑的聊天，我卻在屏幕這一端無聲無息的落淚。我發(fā)送了一句：過年都回家吧，我想你們了。按下回車的那一刻，我突然無措地痛哭起來。因為曾經(jīng)我在外面工作的時候，你就類似這樣的對我說“過年快點回來，媽想你了”。
我覺得這個世界上對于曾經(jīng)經(jīng)歷的事存在兩種人：一種，經(jīng)過歲月長久的洗滌會慢慢變淡。另一種，如銅鏡般經(jīng)過時間的擦拭越來越清晰。我多希望自己是第一種，這樣我會快樂些�？晌移堑诙N。
每晚睡不著的時候都是清冷素白的月光陪著我，它們自簾間投入，落在地上，似霜如雪。
睡夢里見過你一次，可醒來后我只記得夢里有你，卻忘記了夢里發(fā)生的故事。拼命的想要抓住關于你的一切，想到頭痛還是想不起來，于是眼淚在那一刻憤恨地，埋怨地，委屈地，無奈地，疼痛地流了個痛快，秋寒已至的夜里，眼淚大顆大顆的滾落下來，漫無聲息的滲進枕頭里，被褥皆被我的淚染作了潮濕的冰涼。
長久的睜眼和哭泣之后，眼睛干涸得刺痛。
我怎能不知眼淚沒用，如果有用，我愿將體內(nèi)百分之70的水分全部已眼淚的方式流淌出來
種種的情緒也只是夜里摘下面具的樣子。在其他人面前，盡量恢復原來的樣子，該說說該笑笑，像是一個機器，程序已經(jīng)安裝好機械的不用思考。
我感冒了。你在的時候，我會小題大做的對你說我好難受，不停地在你面前咳嗽，然后如愿以償?shù)牡玫搅四愕陌参亢湍阈奶鄣呢焸�。那時我就特白癡的覺得生病都是一件好幸福的事。
記得朋友給我留言時說：上天跟你借走了你生命中最美好的，它一定會還給你更美好的，哪怕你不愿意這樣交換.。
如果人生真的可以交換，我愿用我一切換你歲月長流
朋友問我最近好么？我只能說：我還好。說不好吧？我還活著。說好吧？我還不快樂。還好就是：生沒意義，死沒勇氣
第一次，真正意義上的去看了心理醫(yī)生。我對醫(yī)生說：我有過想死的想法，而且不止一次有這樣的想法，我還有救么？不愧是資深的醫(yī)生，不僅淡定而且爽朗的笑了出來，對我說：你找到我的這一刻，就說明你有救。
你放心吧，醫(yī)生都說了，我還有救。
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