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回憶我的父母散文
我父母晚年凄涼的生活境況，是深深烙在我心上的傷痕，以至于他們相繼去世以后，我一直不愿提起有關父母的話題。也曾想寫一些有關的文章，但每每一開始，就覺得筆下的文字竟是那么遲滯而沉重，讓人喘不過氣來。于是，漸漸地就有意回避了，看到別人寫懷念父母的文章時，總是刻意繞開。
在這個清明節(jié)，我想盡量克制悲傷，試著以比較平靜的筆調，來寫寫有關父母的一些記憶。
驀然回首，父親去世已經整整八周年了。
父親是個苦命人，他剛三歲時，我奶奶就病逝了。父親也沒讀過多少書，只約略識得幾個字。其實我的祖上幾輩都是讀書人，父親也算出生在書香門第，但在他小時候時恰逢土改運動，加之爺爺不善理家，漸漸家道敗落，以至于后來生活幾近難以維持。父親也就因此失去了讀書的機會，終日與土地為伴，面朝黃土背朝天地度過了他艱苦的一生。
父親雖識字不多，但大概是從小受爺爺熏陶的緣故吧，他也知道許多歷史文化常識。對于歷史上的一些帝王將相、是非忠奸、朝代更替等，他都頗為知曉一些。小時候，我經常聽他與哥哥們談起劉邦、李世民、趙匡胤以及三國的劉備曹操等歷史人物的故事，說得頭頭是道。為此，我對父親甚是佩服和崇拜，覺得父親真是一個很了不起的人。
哥哥們一個個成家以后，家中每個屋里都住得滿滿當當的。每天，孩子的打鬧聲、大人的說笑聲、雞鳴狗吠聲……整個大院一片沸騰。那幾年，村里剛開始實行包產到戶，父親干勁十足，家里其他人最初也齊心協力，積極勞動。于是，有一段時間，我家的日子在村里算是最紅火的，父親也成了我們村最有威望的老人，誰家有什么糾紛都會叫父親出面調停。
可惜，后來由于家中的種種矛盾和糾紛，加之父親思想有些守舊，沒有跟上快速發(fā)展的時代潮流，導致原先紅紅火火的一個大家庭漸漸冷清困頓，日子越來越不如人。于是，父親就在一天天無可奈何的嘆息中，精神逐漸委頓，迅速地衰老下去了。
現在想來，父母后半輩子的日子之所以那么艱辛凄涼，大半是因為我。
操勞大半輩子的父母，在四十歲高齡時，意外地迎來了他們的第八個孩子——我�，F在想來，我不合時宜地到來，為當時本來生活捉襟見肘的父母增加許多負擔。聽母親說，我小時候體弱多病，加之那時生活困難，缺衣少食，父母東挪西借歷盡艱辛，總算把我養(yǎng)大。后來，當哥哥姐姐們各自成家后，父母的歸宿就成了一個尷尬而棘手的問題。尚在中學讀書的我，更為這個問題增加了難度。那時，我經常小心翼翼地生活在一個充滿火藥味的氛圍中，小小年紀已深深體會了人間的許多滄桑與悲涼。為了平息矛盾，父親一度想讓我輟學，我心里自然十分不甘，在極度傷心時埋怨父母：既然無力養(yǎng)活我，為什么要讓我來到這個世上？早知會如此為難，還不如當初就把我扔掉！好在幾經波折之后，我和父母終于在四哥家安頓下來，我也最終完成了自己的學業(yè)，成了一個在農村人眼里算是體面的干公事的人�？晌抑�，在我外出讀書的那些年，父母為我吃了多少苦、流了多少淚！
畢業(yè)后幾年里，忙著找工作，結婚，調動，生孩子，似乎是無休止地奔波勞碌。等到稍稍安定下來，回頭想好好看看父母時，卻突然發(fā)現父母竟蒼老得如此可怕，記得有一年暑假回家，看到父親斑白的頭發(fā)凌亂地籠罩在頭上，瘦削的面孔更加憔悴。我不由愧疚萬分：我們總是忙自己的事，難道就真得抽不出一點點時間陪陪父母，哪怕只為他們理一次發(fā)，洗一次腳？我趕緊找來理發(fā)工具，開始仔細地為父親修剪頭發(fā)。一邊剪一邊不由小聲嘀咕，說我哥也太不上心了，這么大熱天的，也不知為父親理一下頭發(fā)。父親連忙說，別怨你哥，他確實很忙啊。再說我這樣習慣了，也不感覺熱，你哥哥嫂子都對我們很好的……一說起來，全是哥嫂的好處。常言道：“久病床前無孝子�！遍L期在一起生活，難免有不周到的地方，埋怨哥嫂對老人不好，自己又為父母做了多少呢？那天為父親洗腳時，摸著父親青筋暴露枯瘦如柴的小腿，我差點掉下淚來。父親的腳趾甲和腳底的老繭都是又厚又硬，我忍著眼淚，費力地用剪刀一點一點地刮掉去老繭，仔細地把趾甲一個個剪短、磨平。父親默默地看著我，那眼神竟像一個無助的孩子。想起我小時候，父親還是那樣強壯那樣威嚴，可現在竟連自己的生活都照顧不了。我不禁感慨不已：衰老，竟會如此徹底的摧毀一個人。
那年，我想幫父母把老家的房子修一下。當我提出此事，父親雖然高興，四哥四嫂卻極力拒絕，說他們當時要一門心思供兩個孩子上大學，沒精力顧及其他的事。我說侄兒的學費我可以負擔一部分，可他們還是堅決不肯，說日子要自己過，不能靠親戚幫忙。這時我才意識到：原來這個家已經不屬于我了，我已經成了不相干的親戚。我無奈，只好每次悄悄給侄兒留下一些錢，哥嫂總會很快把那些錢客客氣氣、一分不少地還給我。這樣一來二去，弄得彼此都很尷尬。父親只好說，等兩個孩子畢業(yè)了再說吧。就這樣，老屋改建的問題再次被擱置下來了。每憶及這段往事，心里就五味雜陳，親人之間生分和隔閡，是最難消除的，也是最傷人心的。
可是，還沒等到兩個侄兒畢業(yè)，父親就日漸病衰，不久就匆匆走了。父親就這樣在自己的老屋里過完了他苦命的一生，始終沒有實現住進新房子里愿望。
父親走了，兩個侄兒都到外地讀書去了，哥嫂也在農閑時外出打零工，只剩下母親孤零零地守著破舊的老屋，一天天苦熬著漫長的時光。
三年以后，侄兒們都畢業(yè)了，哥嫂終于開始著手建新房了�？删驮谶@時，母親一病不起，迷迷糊糊躺了五個多月之后，也隨父親去了。而在這五個多月里，母親所受的罪，更是一言難盡。
自打我記事起，母親就經常被病痛纏身，可經常拖著病體屋里屋外地忙碌著，從來沒有好好休息過一天。我十多歲的時候，我家還是一個二十幾口人的大家庭，家里有一大幫侄子侄女，從三四歲到六七歲不等。其他人都上地干活去時，這么多孩子就全憑母親一人照管。而且，母親還要做一大家子的飯菜，并且要喂養(yǎng)家里的豬雞牛羊等，那種辛苦可想而知。那時我放學回家時，經常看見母親背上背著一個孩子，手里拉著一個，還有一個趴在地上大聲哭叫，另外幾個在一起打打鬧鬧，簡直亂成一團。至于打碎飯碗撞翻水桶的事，那也都是很常見的情景�？墒牵幢闶悄赣H如此滿頭大汗地忙前忙后，也難免有照顧不周的地方。于是，她經常會遭受父親的責罵和嫂子們的抱怨，諸如，嫌飯做遲了，嫌把自己的孩子沒照看好等等。面對這些責難，母親總是低頭忙手頭的活兒，一聲不吭。那時，每當看見母親受了委屈，我就憤憤不平地抱怨母親，說她太逆來順受了，為什么不為自己辯解。母親總是凄然一笑，說：“傻女子，你懂個啥呀，好好念你的書，不要管這些雞毛蒜皮的事情�！�
那時正處于叛逆期的我，會動不動沖母親發(fā)脾氣。記得有一次，我做不出數學題，正著急呢，母親進來催我吃飯，我一生氣就拿鋼筆使勁劃本子，本子劃破了，筆尖折彎了，還狠命地把書本扔到地下。母親沒有罵我，只是默默地看著我，幫我收拾好亂七八糟的書本。等我情緒穩(wěn)定了才和顏悅色地哄我吃飯。那時候，有什么事都會在母親面前盡情傾訴——被老師批評了，受同學欺負了，考試不理想了等等，一丁點兒小事也會讓我在母親面前絮絮叨叨半天，有時還又哭又嚷，埋怨母親什么都不懂，什么都幫不了我。
后來想來，那時候自己是多么任性、多么愚蠢�。∪欢�，當自己真正懂得母親，想好好回報母親的時候，一切都已經太遲了。
母親去世前的幾年，冠心病犯得越來越頻繁了。每次犯病，都是那么痛苦地掙扎在生死線上。有時候，當眼睜睜地看著母親吃力地喘息時，心中竟會產生一個罪惡的念頭：希望母親就此快點離去，以后就不至于再忍受如此的磨難——盡管情感上是多么舍不得。然而，每次母親還是艱難的挺過來了。挺過磨難的母親繼續(xù)堅強的活著，整天忙著干一些力所能及的家務，坦然地包容著子女們的粗疏與不孝。
有一次，就在我回去的前幾天，她不小心摔倒了，胳膊上擦傷了好大一片，但她怕家人擔心，始終隱瞞著，對任何人都沒有說，當然也對我絲毫沒有提及此事。直到晚上我?guī)退龘Q衣服時，才發(fā)現胳膊傷得很厲害，傷口周圍已經有些化膿了。我不由心疼地埋怨——我可憐的母親啊，有時好強得近乎固執(zhí)。她把什么痛、什么苦都裝在自己心里，生怕為子女增添麻煩。在我的印象中，母親從來沒有當著我們的面流過淚，我很佩服母親堅強隱忍的品性，可惜天生多愁善感的我，竟絲毫沒有遺傳下母親的這一優(yōu)點。
我的父母就是這樣，一生操勞，一生節(jié)儉，從來沒有好好為他們自己活過一天。父母在世的時候，我每次回家?guī)バ〇|西，他們總會埋怨我亂花錢；買的新衣服，他們都舍不得穿，總是小心翼翼地收藏在箱底；買的好吃的，他們也舍不得吃，總要留著給孫子或重孫。每次我臨返回時，父親總要叮囑我：“再別亂花錢了，你們以后用錢的地方多著呢。我和你媽現在吃的、穿的、用的都很寬裕，真的不要再買這些了。”
其實，我何嘗不知道，父母真正需要的，確實并不是這些冷冰冰的物質，而是子女的陪伴和關愛。但被自己的生活牢牢捆綁的我，卻很少為父母做過什么，每當回憶起這一切，內心實在是愧疚萬分。
而今，隨著歲月一年年的流逝，那一切令人心酸的往事，漸漸變成了一張張褪色的底片，永遠封存在心底，偶爾因某種因素觸動，便會瞬間顯影，以往的那一幕幕場景，就如同一個個特寫鏡頭一般，在腦海里再次清晰地回放，回放。
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