八點半散文

　　八點半我走在學(xué)校西操場的林蔭路，看著頭頂昏黃破碎的燈光，看著草地上三三兩兩團坐交談的人，我想我大概是真的不再年少了。

　　這句話說的莫名其妙。我過完18歲生日不過月余，可這種感覺來的洶涌猛烈。我不再年少了，不是一頭黑發(fā)蒼白了多少，也不是眼角多了多少細紋。只是，我不再張狂、不再驕傲的不可一世，也不再熱情，不再擁有犯錯的勇氣。

　　就在不久前，我還是個面上禮貌謙恭心里驕傲得老子天下第一的人，還是個不在乎冷漠可以獨守一段關(guān)系的人，還是個明知是錯也敢錯下去的人。七年前剛懂得愛情，我能在所有人的反對與驚愕中大聲宣告，我非路江不可。四年前我能在路江轉(zhuǎn)身出國時候篤定的說，我們會一切都好，因為我們有十幾年不過的感情基礎(chǔ)。兩年前我能跟我父母爭執(zhí)說，我喜歡中文，所以一定不會學(xué)醫(yī)，我宋樂焉永遠都不會學(xué)自己不喜歡的東西。

　　可，三年前我跟路江分手，兩年前我們形同陌路，一年前我丟下了所有作文競賽，半年前我學(xué)了中西醫(yī)臨床。

　　呵，也許人之所以存在記憶，就是為了讓人們明白，給我們耳光最多的，不是別人，而是我們自己。

　　時光轉(zhuǎn)徙，夏去秋來。我十八了，我成了一名大學(xué)生。我分明一直期盼著長大，卻從來沒想過，我會活成自己不認識的模樣。我磨掉了自己棱角，我對著自己不喜歡的人賠笑，我扮演知書達禮的角色，我給所有人一樣的溫和，我在讓人昏昏欲睡的生物課上強打精神，我放棄了要成為作家的多年愿望。我重新找了一個喜歡的人，冷靜地看著自己為他歡喜憂愁。我把對所有人的感情控制在一個度，不會超過，不會難過。我不知今昔何年的度過每一個日出日落，遠離朋友和親人，活著卻又像是不復(fù)存在了。只有當(dāng)八點半，月亮、星光都出來，學(xué)校暗淡的路燈照耀整個石子路，我站在操場上迎著東南風(fēng)慢慢散步，緩緩回憶往事的時候，我才能察覺到自己還很好的活著。所謂很好，健康無病，身體穩(wěn)態(tài)，陰陽平衡，心境死水無瀾，平湖不驚。我就這么存在著。很渺小，渺小到經(jīng)過的人都不會回顧，風(fēng)也不會為我駐足。又或許很偉大，因為我的生理老師說，每個生命都是造物主的用心良苦。為得這個用心良苦就姑且稱我的存在還是偉大的罷。

　　不得不說，我們的前輩說的一句話很好，女人這種東西，無論多么卓然超群，總是逃不過兒女情長的煩憂，再智慧的女人，也會為了些個雞毛蒜皮的小事，垂淚不停�？v使我還總覺得自己還是個小女生，但可惜的是法律明令，14歲以上的女性就可以被稱為婦女了。那么我暫且把自己歸屬于女人的范圍也無傷大雅。上句話說是聰明的女人尚且逃不過兒女情長，雞毛蒜皮。我一個再平凡再愚拙不過的人就更不必說了。縱使大體上這半年我從來沒有為什么事大喜大悲，年關(guān)跟我父親吵架被他喊著滾出家門，我也沒有多么難過，但人非草木，孰能真正無情無欲。還是得有那么一些事能讓我歡喜或是不愉。女人嘛，繞來繞去，所在乎的，一個不過親友，一個就是喜歡的人了。親人總歸血濃于水，爭執(zhí)矛盾不過寥寥一段，大多都平淡問候交流，近來又無大事。所以暫且擱置不提。

　　朋友還是要說上一說。從前我總是有這么一個朋友，是形影不離的，在前17年的各個階段，縱使形影不離的人不一樣，可總有那么一個人。我記得初中的時候跟一個總留著短發(fā)的高個子的姑娘關(guān)系很好，我們一同上課，一同吃飯。學(xué)業(yè)上，互相鼓勵，又互相牽絆。但初三之后一別，竟再沒有見過面了，事到如今我甚至不記得她的名字，只隱隱約約記得她有一雙冬季里總是凍的紅腫的手，之所以記得，是因為她用那雙手在我手腕脫臼的時候為我洗過頭發(fā)，也是用那雙手，幫我縫補衣扣。高中的時候，又有了Lisa和宋淺。兩個人，一個來照顧我，一個被我照顧。Lisa也有一雙愛上凍的手，每個冬季它們總是冰涼徹骨，我記得那雙手在冬季拂過我溫?zé)岬钠つw的時候，我總是要打個哆嗦，可也是那雙手，在我生病的時候不厭其煩地為我掖被角，為我沖泡藥劑。在平我情緒不快的時候，有力地牽著我，薄薄的繭子覆在我手心的橫紋。宋淺跟她們兩個都不一樣。她有一雙真正柔若無骨的手，白皙，軟綿，我牽著她，像是牽著一段絲綢。她用那雙手彈吉他給我聽，彈出周華健的《朋友》的曲調(diào)，然后用清脆的嗓音，把整首歌唱跑調(diào)，跑調(diào)的很好聽。

　　可現(xiàn)在，大學(xué)里，我沒有再擁有這樣一個朋友了�；蛟S是因為我不再熱情，不再詼諧幽默，我變得無趣讓人不會注目。又或許，長大之后的我們，對陪伴的需求變得太低，一個人也能走過風(fēng)雨彩虹。就像我不記得名字的那位姑娘，分明我們曾一起走過那么一段時光行程，我卻極少再想起她。因為，或許，朋友存在的意義，就是讓你知道這個世界不是你一個人孤獨踽踽，就是在你空虛無助的時候的一個避風(fēng)處�？�，她們不是生來就注定陪伴誰走過一生，不是要給誰當(dāng)一輩子的避風(fēng)港，所以總有一日，她們要去向遠方，去向世界的另一個舞臺，拉開另一個幕布，又是新的一個人生。

　　最后是喜歡的人。我曾向宋淺保證，在我的文章里會漸漸不再有路江的身影，我總要走出那一段，沒有人可以用回憶過一輩子。我開始尋找另一個給我悲喜的人，一個代替路江的作用的人。于是我認識了周均辭。我看到周均辭是在學(xué)校的一場循樂而行的音樂活動，我作為記者部小記者去采稿。而周均辭作為藝術(shù)團模特部的部長，受邀出席。他就坐在第一排，很偶然的，我看到他轉(zhuǎn)頭笑了笑。很長一段時間，我就在那個笑容里。那是跟路江完全不一樣的笑容。路江很少笑，罵我的時候也會諷刺地笑，但真正發(fā)自內(nèi)心高興的笑容卻總是很短的，勾勾唇就算結(jié)束了。周均辭卻不一樣，那是一個很陽光，很…亮的一個笑容，或許他的笑只是出于禮貌，但那一刻之后，我告訴我自己，如果我還能喜歡什么人的話，我要喜歡這樣的男孩，整個人都明亮的，讓我看到夏天的男孩。

　　后來偶然的機會，我有了周均辭的聯(lián)系方式，他就如同我的想象，禮貌，有修養(yǎng)，樂觀，向上。我在日復(fù)一日的問安中一點點愈加地喜歡他。于是我每天的生活，由學(xué)習(xí)吃飯想路江，變成了，學(xué)習(xí)吃飯偶遇周均辭。他開始一定程度上影響我的喜悲，這其實再好不過。遇到他，我會開心很久，這種喜悅來之不易，我盡量讓它持續(xù)一天。幾天不遇，我隱隱約約的不歡喜，可這種不歡喜，又有助于我沉下浮躁的心，潛心學(xué)習(xí)。就這樣，我把原來給路江的所有期盼與失落都寄在周均辭身上，我樂得接受他給我的所有歡喜與空歡喜。這是我來之不易的心上人。

　　八點半我走在人來人往的西操場，一只手攥著東南風(fēng)，一只手握著昏黃的燈光。我聽見耳機里清脆的男聲，一字一句輕聲哼唱：“沿途風(fēng)景如歌再變換輾轉(zhuǎn)，人山人海的等待換一句對白。一個人難免崇拜流浪，卻成為和自己的迷藏。”

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