當(dāng)愛漫天飛揚(yáng)的散文

　　很青春的時(shí)候，偶爾看見一張紙條上工工整整地寫著“我愛你”三個(gè)字，很熟悉的字體，是我極要好的女友寫給她的男友的，我竟然驚詫了半天。雖然我無(wú)法預(yù)知到后來(lái)的他們真的攜手走進(jìn)了婚姻，但至少在當(dāng)時(shí)，我還是知道他們的戀愛是極為認(rèn)真的。我驚詫的不是他們的感情的深厚，而是我覺得在那個(gè)很青春的年歲，“我愛你”似乎過于成熟過于莊重過于遙遠(yuǎn)過于外露。那是我在拙稚的日記中不敢觸及的字眼兒，似乎我還需要長(zhǎng)大很久很久，才可以言及。

　　然后就是在一個(gè)月光很少的冬日夜晚，很要好的男友送我回家的路上，他忽然抓住了我的圍巾兩邊，巧妙地把我固定在了原地，然后溫柔地一疊聲地問我是不是愛他。我忽然又一次面臨了這個(gè)字眼兒，氤氳而又羞澀得近乎虛渺的字眼兒。我承認(rèn)那時(shí)我還是很喜歡和他在一起的，遇到困難時(shí)也往往會(huì)第一個(gè)想起他的`名字，但那個(gè)在我眼中過于成人化的字，任他越來(lái)越焦灼的詢問終是無(wú)法出口。在僵持了很久很久之后，我只有輕輕地點(diǎn)了點(diǎn)頭，倔強(qiáng)不已的他才放我自由。這個(gè)人，是我現(xiàn)在的老公。

　　不知道是從什么時(shí)候開始，“愛”字已然漫天飛揚(yáng)。隨便拎起一本雜志書刊，總是會(huì)看到許許多多愛的糾結(jié)的故事。不知道整個(gè)世界一直是這樣浪漫著只是我沒有發(fā)現(xiàn)，還是人們的情愫忽然走出了含蓄的年歲，讓愛情也開始爭(zhēng)分奪秒明明朗朗了�？傊�，愛情自己也不肯千呼萬(wàn)喚不出來(lái)，而是忙于到滾滾紅塵中維系自己的立足之地了。

　　我的詩(shī)文中也開始越來(lái)越頻繁地使用起這個(gè)字來(lái)，也開始真真假假地虛構(gòu)一些情感故事形成文字，也開始去闡述一些小女人氣很濃的看法。我故作深沉地用蒼白的文字作著其實(shí)非常浮躁的議論，卻連自己都說(shuō)不服氣自己。也開始聽到有人或深或淺或真或假經(jīng)營(yíng)著情感。我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)這個(gè)字，已經(jīng)不再是不食人間煙火的珠璣秀奇，它似乎通俗到了可以流動(dòng)到街頭，被人珍視被人遺憾被人記憶被人向往甚至被人利用。

　　年過三十的我，逐漸開始懂得了在很多時(shí)候?qū)W會(huì)靜默。但在“愛”字面前，卻真的感到了自己的迷茫，我越發(fā)地對(duì)其不甚了然。曾經(jīng)有一個(gè)愛過我卻不懂得我的心情的人，不遠(yuǎn)不近地短暫地出現(xiàn)在我的視線里。但我發(fā)現(xiàn)，我失去了他的音訊時(shí)反而更加自在更加快樂。我就知道，給不愛的人以愛的回聲，其實(shí)是一種折磨一種艱難。愛有千面，有尊嚴(yán)也有放縱，有堅(jiān)強(qiáng)也有脆弱，有輕松也有沉重，我參不透點(diǎn)滴。

　　那天有好友問我，最深沉的愛應(yīng)該是哪一種。我很嚴(yán)肅地想了想，告訴他，在我眼中最深刻的異性之愛，就是悄悄地愛我的優(yōu)點(diǎn)心甘情愿地容納我的缺點(diǎn)，卻又一輩子都不說(shuō)出口。繼而又想，如果不說(shuō)出口，我又何以知道是在愛我？這真是個(gè)自相矛盾又海市蜃樓般的愿望。連愿望自己都設(shè)計(jì)不清楚，看來(lái)，愛真的太難以圓滿。

　　“愛”字少了羞怯，正斗志昂揚(yáng)地行走在塵世。這個(gè)時(shí)代，人們似乎更多了對(duì)愛的渴求，也更多了尋覓愛的機(jī)會(huì)。于是有人會(huì)愛，有人一輩子也沒有愛明白。那就守住自己的一份理解吧，最起碼也要對(duì)這個(gè)“愛”字負(fù)起心靈上的責(zé)任

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