堅(jiān)強(qiáng)的女孩散文

　　女孩在磨難中苦苦掙扎，一切都要靠自己。

　　——題記

　　女孩的父母當(dāng)年是因?yàn)橛辛撕⒆�，才不得不結(jié)婚的。匆匆相識，再匆匆成親，婚后媽媽才發(fā)覺爸爸窩囊，就看不上爸爸。于是我們家永遠(yuǎn)充斥著吵鬧和謾罵。吵架，爸爸根本不是媽媽的對手，每次媽媽一歇斯底里地喊叫，爸爸就不吭聲了。爸爸不說話只會讓媽媽更加憤怒，怒氣無處宣泄時(shí)，年幼的我便成了媽媽的出氣筒，媽媽會不停的罵我，把一切的痛苦都推在我身上。那時(shí)，我年紀(jì)小，不知如何自保，更不懂得逃，只能承受著媽媽的咒罵，不敢回嘴，不管怎樣招來惡毒的痛罵，也不敢當(dāng)媽媽的面哭。怕會激怒媽媽，只有委屈地躲在被窩里偷偷哭。從那時(shí)起我就常常喘不過氣來，我的病根或許那時(shí)就已經(jīng)種下了。

　　我印象中，媽媽急眼了會掀桌子，會扯著大嗓門咒罵，而我則從爸媽吵架的對罵里，隱約聽出是媽媽在外面有了人，卻不許爸爸說，只要爸爸提，注定是一場雞飛狗跳。我是同情爸爸的，有這樣的媽媽覺得是件很丟臉的事。

　　后來不知怎么，一向老實(shí)本分的爸爸犯了事，為了逃避追捕，爸爸帶著我們母女離開了家，開始逃亡的生涯。我們一路向南，最后在湖南湘潭落了腳。但多數(shù)時(shí)候家里只有我和媽媽，因?yàn)榘职挚傄獤|躲西藏避風(fēng)頭。爸爸走后沒多久，媽媽便帶回個(gè)新叔叔，媽媽雖然沒有逼我叫他爸爸，但我知道，那是替代我爸爸的人。后來有一天，媽媽問我：“如果媽媽跟爸爸離婚，你會跟誰？”

　　媽媽的問題，我早已想過，是啊，我能跟誰？爸爸嗎？他行蹤不定，自身難保。媽媽嗎？跟她比跟爸爸更不靠譜。媽媽癡迷于打麻將，一玩起來什么都忘了。

　　記得，我上幼兒園時(shí)，媽媽讓我放學(xué)一個(gè)人回家，結(jié)果有一次，我走丟了，站在路邊死命地哭，后來抓住一位叔叔就不撒手了，哭著求他幫我找媽媽，現(xiàn)在想想，那位叔叔真是好人，陪我在寒風(fēng)里站了倆小時(shí)，直到媽媽來找我�？赡阒�道媽媽見到我第一句話說什么嗎？她說：“有啥好哭的？”我真的很害怕，那種恐懼即便過了多少年，我仍然會想起那天的涼意，可在媽媽眼里卻是我矯情了。媽媽還曾為了打麻將，把我丟給鄰居叔叔看著，那時(shí)我才九歲，那叔叔總是摸我，嚇得我一身冷汗，我也不知哪來的勁兒，推開他就跑了出去。后來再看那叔叔，我不是瞪著他，就是說話沒好氣，我媽還為此事罵了我好幾次······你說我媽這樣，我能跟她嗎，知道媽媽在等我的答復(fù)，我說：“我還是去姥姥家吧。”我話音未落，媽媽明顯松了口氣，媽媽應(yīng)該是不想帶我的，只是這口氣當(dāng)著我的面松得太快，刺痛了我的心。

　　其實(shí)，能離開沒有爸爸、被外人占據(jù)的家我非常高興，有一種困鳥出籠的感覺。我很喜歡姥姥，姥姥一向?qū)ξ液芎�，只是來到這我才知道，我要面對的不僅僅是姥姥，還有跟姥姥住在一起的舅媽。雖然爸爸會給些生活費(fèi)，但在舅媽眼中，我就是來這兒白吃白喝的，對我是各種看不上。我去舅媽屋里看電視，舅媽立刻就關(guān)機(jī)。等我離開再打開。別看我年紀(jì)小，但特別要臉，只要舅媽給我一次臉色看，下次我絕不會再去的。盡管如此，還總能觸及到舅媽的霉頭，姥姥也沒有招，總是叮囑我忍著點(diǎn)，別跟舅媽起沖突。我明白自己寄人籬下的處境，連我父母都不管我。

　　爸爸每次給生活費(fèi)都會抱怨，讓我找我媽要。我也想找我媽呀，可我連她在哪都不知道，讓我上哪要去啊。

　　在舅媽的臉色下，我大氣都不敢出，想哭也得找個(gè)沒人的地兒，哭完回來還要裝作啥事沒有。但你能想象那種被全世界拋棄的感覺嗎？有一次，我放學(xué)回家的路上，自行車鏈子掉了，推著走了一個(gè)多小時(shí)，晚上八點(diǎn)多了才到家。我因?yàn)榧依锶藭�著急，可我進(jìn)屋，沒有任何人問我為啥回來晚了，因?yàn)閴焊鶅壕蜎]人想起來還有一個(gè)我。你知道那是什么滋味嗎？在孤寂的燈光下，我獨(dú)自吃著晚飯，眼淚就順著臉頰掉進(jìn)飯碗里。在寒涼的冬夜，坐在溫暖的餐桌前，我卻感到前所未有的寒冷和凄涼。

　　不過，這都不是最難受的，最讓我害怕的是鄰居。走在大雜院里，總有那些無聊的大人們看到我會不懷好意地問：“你媽又跟誰跑了？”你能體會到那是什么心情？我只能裝作沒聽見，抬頭挺胸地走過去，對身后響起的哄然大笑置之不理，可心卻擰著勁地疼，疼得哪怕一用力鮮血就會伴著憤怒噴薄而出。

　　那時(shí)，我就開始算，這樣的日子啥時(shí)是個(gè)頭，初中畢業(yè)還有高中、大學(xué)，少說也得六七年，而我在這個(gè)沒有一絲溫情的家里，卻連一分鐘也呆不下去了。我跟爸爸要了一萬塊錢，向他保證，這是這輩子爸爸最后一次管我，以后絕不跟爸爸要一分錢。然后我辦了休學(xué)，因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)好，老師幾次來家里游說，都被我拒絕了。那時(shí)我只有一個(gè)念頭，就是逃離這個(gè)冷漠的家。

　　十六歲的我，拿著一張街上撿來的美容美發(fā)招生廣告，自己來校辦了入學(xué)，然后住進(jìn)了學(xué)生宿舍�，F(xiàn)在想想，那時(shí)真是初生牛犢，換了現(xiàn)在我肯定不敢。終于可以不看家人臉色了，不再擔(dān)心說錯(cuò)話會被人罵，我快樂的差點(diǎn)瘋掉，自由的感覺真棒。

　　盡管我的成績優(yōu)異，卻沒有人為我喝彩，我學(xué)習(xí)那兩年也沒人來看過我。沒錢時(shí)跟爸爸要，已經(jīng)再婚的爸爸讓我找媽媽要。于是我只能餓著，餓了三天，直到有錢吃飯為止。畢業(yè)實(shí)習(xí)，我去了外地，那時(shí)沒有手機(jī)，但我知道就算有手機(jī)，也不會有人找我的。確切地說，自從開始獨(dú)立生活，我就已經(jīng)被家人遺忘了。

　　畢業(yè)后我從化妝師做起，幾年做到了培訓(xùn)主管，賺得也多了。只是這工作總得出差，而出差就會遇到各種各樣的人。最驚險(xiǎn)的一次，我差點(diǎn)被客戶欺負(fù)，他先是在吃飯時(shí)，猛給我灌酒，幸好我有些酒量，要不早被灌趴下了。飯后他把同去的幾位大姐先送回家，等車上只剩下我們倆時(shí)，他就開始動手動腳。我真的很害怕，當(dāng)時(shí)，我只有一個(gè)信念，要是保不住自己的清白，我就不活了。我也不知道哪來的力氣，瘋了一樣地跟他對打，包打飛了，東西散落一地，我們撕扯了有半個(gè)多小時(shí)，最后他放了我。

　　我跌跌撞撞地摸回賓館，鎖上門，趴在床邊就嚎啕大哭，我哭自己的孤單和無助，要是我也有父母撐腰，看誰還敢欺負(fù)我？可是我沒有。我怕他說出去壞了名聲，，第二天臨走前，我發(fā)短信給他，說把昨天的事忘了吧。那一年我才二十歲，不明白他其實(shí)比我更害怕，根本不會宣揚(yáng)自己的齷蹉行為。我的人生沒有父母親朋的指導(dǎo)和引領(lǐng)，每一步全靠我自己磕磕碰碰摸索過來的，是苦難教會我成長，也讓我學(xué)會了堅(jiān)強(qiáng)。

　　雖然我常告訴自己，這么多年沒有父母我也一樣過的很好，可我的心卻不會撒謊。本來很要好的同事，有次她顯擺說衣服是媽媽給買的，我立刻就看不上她了。要是誰說晚上媽媽給做啥好吃的了，我就會討厭她，為此把同事關(guān)系都搞僵了，可我就是控制不住自己不妒忌。有一次，去澡堂看見一位媽媽給女兒搓澡，那女孩跟我年紀(jì)差不多，我看著看著眼淚就流了出來。

　　去年初春，我的心臟突然疼起來了，喘氣都難，牽著渾身都疼，到醫(yī)院一查，竟是得了風(fēng)濕性心臟病。我辭去了工作，開始治病，到現(xiàn)在身體時(shí)好時(shí)壞，有時(shí)疼得無法入睡，只能靠止疼藥和酒精緩解。我雖然有酒量卻并不愛酒，之前大家一起去酒吧，那是他們喜歡酒吧的氣氛，而我卻只是喝酒，因?yàn)楹攘司坪苋菀兹胨�，就能忘記爸爸媽媽，還有那些往事。曾經(jīng)有差不多兩年，我每天下了班就跟朋友到酒吧玩，若不是這次生病，我或許還沉浸其中，拼命地浪費(fèi)著青春和揮灑著痛苦。

　　生病讓我停下了腳步，開始審視自己的生活，頭一次發(fā)現(xiàn)自己原來如此孤單，如此渴望親情的溫暖。前些日子，我去看了一次媽媽。那是分離十多年后我們第一次見面。媽媽再婚了，還生了小孩，但過得并不好。一家三口住車庫里，上下透著風(fēng)。媽媽看上去蒼老了許多。我突然很可憐媽媽。如果當(dāng)初媽媽不那么做，跟爸爸一起好好過日子，何至于遭這樣的罪。我還跟媽媽一起去洗了澡，當(dāng)媽媽給我搓澡的時(shí)候，酸澀在我心底不斷地膨脹擴(kuò)大，我強(qiáng)忍著，不讓眼淚掉下來。我以為見過媽媽了，就可以放下了，可回來后，我總能夢見媽媽罵我，我不敢回嘴，只會憋屈的哭，每每醒來，發(fā)現(xiàn)連枕頭都被淚水浸濕了。我曾無數(shù)次問蒼天，我做錯(cuò)了什么，為什么爸爸媽媽都拋棄了我？？

　　花季的女孩，卻經(jīng)歷了如此多的磨難，難得可貴的是女孩能如此堅(jiān)強(qiáng)，堅(jiān)強(qiáng)的讓人心疼。

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