兩年的散文隨筆

　　兩年前我只身一人在一個月夜出走，兩袖清風，形單影只。兩年來，倍受種種的質疑鄙夷，不善的言辭，奚落的目光，連呼吸都要學著小心翼翼，學會唯唯諾諾，服從，隱忍，從不說不，也不再多說一個字，一句話來為自己辯解。

　　曾經(jīng)的我的確錯了，錯在錯付了一個人，還執(zhí)拗的認為只要凡事對得起自己的心，對得起自己的良心，路，要走的路，就好走多了。

　　現(xiàn)在才明白，一切似乎都沒有那么容易，沒有想象中的那么容易！

　　于是乎，我又常常想起那些年的光景，似是在眼前，又好像很遠，像做了一場夢，又像是真的。

　　如果這一切是一場夢，夢醒的時候又是什么時候呢？

　　如果這一切是一場夢，夢醒的時候是什么地方，周圍會有什么人圍繞和守候？

　　像是做了一場很久的夢，又像是在醉酒，迷迷糊糊的，燃燒了自己，也引燃了別人，我倒是反倒不期望這樣的結果，結果只會讓更多無辜的人遭殃，像我周圍的很多人。不過確切來說范圍也沒有那么大，真正牽連進來的人，也就那么幾個人了，屈指可數(shù)。

　　我不想說因為我們兩個的婚姻，娘家怎么怎么了，婆家怎么怎么了，總而言之對兩家的影響都好大，兩個人結婚，婚后就有了第三個家，一旦出了什么事，小家總是首當其沖。

　　父母不和，家不穩(wěn)！

　　我無力說在這么多年來我都沒覺得家像家，說再多終究還是因為自己無能，人們常期望家和萬事興，我卻只期許著家和，亦或是家不和，亦或是與我不和，再或是家與我不和。終究想不明白，我的性格竟是如此內向，做不到去討好大多數(shù)的人，做事也不夠沉穩(wěn)成熟，還像剛出社會的小姑娘一樣莽撞，無知。有時候真的很害怕與人相處，說話，甚至是連直視別人的目光都沒有勇氣。

　　我總是盼望著，近乎奢望，和異想天開的想著有一天我能變成那個惹人喜歡的人，沒有了爸媽的呵護，我希望我能像別人一樣幸福，自信，充實的活著，忘了過去種種的不快，向前看，努力的為未來做著盡可能詳盡的計劃，不知是臨陣懦弱還是習慣了這種卑微的方式，卻總是邁不出一步，哪怕是一小步，來證明我的決心，我的誠意。

　　是啊，誠意，我得讓很多的人看到我愿意改變，所做的，所付出的代價。

　　我不想別人還用以前的目光看我，也不想聽他們對我的評價，也不想做以前的自己，以前帶給我太多的陰影，我不想去想以前。

　　去想那地獄中的煙火，灼燒的臉龐，和滿身的瘡疤，灰燼。

　　除了自己，沒有人懂我。

　　是因為別人沒有這樣的經(jīng)歷，所以也不會有這樣的感受。

　　很多時候人們學會了憐憫，學會了同情，可我不想他們用這種方式認識我。

　　很多時候，我是個弱者，我需要被人保護，我需要被人關懷，但更多的時候，我希望自己可以獨當一面，有時候是為了自己爭口氣，有時候是為了丈夫和孩子。

　　因為孩子教會了我承擔責任，婚姻教會了我成長容忍。

　　我必須不去想以前才會不恨，可是我往往卻想重來一次。

　　我必須改掉自己以前的印記才會遺忘，可是我心里也明白，那些傷痕已經(jīng)烙印在了我心里，我不懂，它與我相安無事。我動了，它便會痛。

　　痛的時候呲牙咧嘴，面目全非，不痛的時候扯開嘴笑的沒心沒肺。只是臉上笑著，心里卻沒有一絲感覺。

　　如果對一個人的愛是真的，我希望他會是你的不二選擇。

　　如果墮入地獄能夠成全一個人，我希望是：我不入地獄，誰入地獄？！

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