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梅落青顏素洗流年-散文
梅落青顏，素洗流年
一
我發(fā)覺我病了許久，許久……
我已經(jīng)記不得我屬于哪里，哪里又該屬于我？世界之外，塵埃之上，還有誰會記得我呢？我一直堅持著我自己的屬性。裝作看不見呼吸之外的東西。
梅落青顏，一種發(fā)自內(nèi)心的疼充斥著我的生活。一種死一般的味道爬滿了我的身體和細胞，想撕開，想掙扎，想逃脫，卻無處遁形。
流年成傷。梅落青顏，我不知道我應(yīng)該如何去安放我自己。許多時候，我覺得我就如孤魂野鬼，漂流在一種自己設(shè)置的狹隘通道里，茍延殘喘，是生猶死。觸摸不到半點美麗的結(jié)局。此刻我多想死而復生，沿著虛構(gòu)的風景尋找心靈深處最美的味道。
朋友打電話來說。突然，她發(fā)覺自己老了很多，昨天才從銀行取出來的錢就不記得花在哪里了。更記不得多年的自己是什么樣子。如今發(fā)髻凌亂，幾絲白發(fā)慢慢地爬上了額頭，眼角分明有大大小小不計其數(shù)的皺紋侵入。我更記不得我自己年齡了……
朋友說了很多，幾次我想掛斷電話，卻沒有得逞。其實朋友說的同時我?guī)锥冗煅�。眼淚一滴、一滴地流。多少次，我也和朋友一樣，丟三落四，忘記自己本身的存在，連靈魂都脫殼一般，游走在一股陰冷的恐怖邊緣。
是啊，歲月更迭，我們都老了。就如朋友所述，白頭發(fā)就如跟屁蟲一般，死死的賴著，和我們一起笑看落花。千帆過盡，我們還能如何吶喊呢？一切的一切都應(yīng)該塵歸塵土歸土。歸于平靜，歸于那些最美的開始。畢竟有的東西是我們必經(jīng)的旅程。
生命其實只是一個過程。過程中我們能做的就是用深呼吸的姿態(tài)慢慢去享受。
我很多次都在想，存在和死亡都只是一種狀態(tài)而已，我有何須恐懼呢？然，模棱兩可里，盡顯我的害怕和滄桑，更多的是可憐，愚昧。
習慣了一種狀態(tài)，一種忘記自己，忘記打扮，忘記我的理想。然后用一個又一個的清夢去包圍，最后笑著入睡。待黎明來的時候，試圖用不屑的眼光去考量和考究。
喜歡一朵花的時候，我既然忘記花原本是不屬于我。所以我盡力想靠近某個人和某些事情的時候，我去和他們相隔天涯，比陌生人還陌生，最后留下我一個人獨自傷懷！
終于我懂了，生活的出口就在我的內(nèi)心里。而遠久滄桑的蒼白，也在某個時刻落下了帷幕，一切的一切都被時間阻隔的密不透風，最后煙消云散！
二
走過許多城市，看過很多人。突然覺得，世界太大，太繁雜，太喧囂，總是讓人很累。世界變化太大，很多時候總是讓我們措手不及。來不及去考慮更多的復雜問題。甚至找不到一個能夠安慰自己靈魂的理由。
許久沒有回過老家了。心薄薄的，清涼如秋。家公（外公）用舅舅的打來電話說：“外甥兒（一種低鳴的呢喃，更是心的呼喚），再不回來看看我，我們怕是真的再以不會相見了�！�
“家公，你好好的，怎么不能相見，我過年的時候來看你�！蔽也恍技夜恼埱�，無奈于那種死寂的哀求，我高聲地吼著電話那頭的家公道。
“孫兒啊，我都快90的人了，現(xiàn)在每天我都可以看見你家婆（外婆）向我微笑和招手，看來她是真的想我了，想讓我早點去陪陪她。那么多年了，一直是她一個人在那邊，我也于心不忍啊�！奔夜J真絮絮叨叨地說著。
一股幽暗的冷涌上了我的心頭。全身一震。是啊，一轉(zhuǎn)眼，我都奔三了，家公也90歲了，能不老嗎？歲月摧殘，年華易老，轉(zhuǎn)眼，或許我和家公就生死兩隔了。天涯海角，我們依舊血脈相連。而家公想在有生之年見見我，我也要扼殺他最后的希望嗎？家公是那么的疼我，愛我，突然，內(nèi)心有說不出來的感動和酸澀，淚水不禁涌流，我知道我是幸福的人。世事滄桑，我們能留下什么？能挽留什么嗎？
愧疚之感占據(jù)了我整個心臟。我安慰著家公道：“家公你最喜歡吃的棗糕我也會做了，等我忙完這段時間就回來給你做，然后陪你去釣魚好嗎？”
我明顯感覺電話那頭語無倫次，高興中帶有哽咽。也能聽見家公的嘴齒微微發(fā)抖的聲音。
“家公你要乖乖的吃藥喲，等著我回來，我們一起做很多不同形狀的棗糕�！蔽覐娙萄蹨I弱弱地說道。
電話那頭沒有了聲音，也沒有掛。許久家公氣喘連連地說：“孫兒，你喜歡吃的燒洋芋我剛才燒了好多，你趕緊回來吧，等一下我怕燒糊了。我悄悄的告訴你，你快點回來，我怕待會又被你別人搶了�！�
外公沒有說完，我就掛斷了電話。我怕我的哭泣聲會打擾家公停留在22年前的場景和記憶。
22年前，我還是懵懂的小屁孩，每天都跟在家公的后面，和他奔跑在田野和山村里。那個時候我最快樂的事情就是家公不論何時何地，都在懷里揣了一個燒洋芋，在我餓的時候，哭的時候，只有家公的懷里的燒洋芋最管用。貌似我是為燒洋芋而生的。那個時候家里都窮，孩子又多，所以火坑里的燒洋芋還是半生不熟時就被弟弟妹妹和表哥表姐們一搶而空。有的時候為了燒洋芋，我們幾個姊妹還會打架和生氣。家公特別地疼我，經(jīng)常會悄悄地燒好了為我剝好，然后裝在懷里悟著。讓我不餓著、不哭泣，不能因為剝洋芋把手弄臟。
那些有家公陪伴的日子歷歷在目，家公懷里的燒洋芋，如冬天的炭火，溫暖著我的生命和童年。而家公此刻老了，卻一直還記得我喜歡的燒洋芋，他是我生命的唯一，我一直用心珍藏著。其實外出那么多年，我沒有為家公買過任何的禮物，唯獨在一次堵車的途中，無意買了兩塊棗糕，無意里喂了幾口給臥病在床的家公。之后他逢人就說，他的孫兒對他好，也最乖……喜歡吃我給他買的棗糕，也是他吃過最好吃的食物。想到此，我淚眼婆娑，全身發(fā)疼，心痛……
許多年了，我都忘記了燒洋芋的味道，自從離開家鄉(xiāng)后，沒有再吃過燒洋芋。我不知道燒洋芋是不是依舊如家公懷里的味道一樣。是不是真的如家公的年齡般會老去。思緒種種過后，我跑遍了城市的街道，終于在一個郊外的菜市場拐角處買到了我久違的燒洋芋。剛咬第一口的時候，我的眼淚就如開閘的洪水，不停地流。抑制不住對家公的思念。于第一時間，我買上當天晚上到老家縣城的車票，如果不堵車都話，第二天黎明的時候，我就能再次吃到家公為我燒剝的燒洋芋！也能再次牽起家公的衣角奔跑在久違的田埂上，聽家公為我講述那些年他還年輕時候的故事。
生活的味道其實就如家公懷里的燒洋芋，樸實，樸素，愛于一杯淡雅的親情里面慢慢發(fā)酵，升華。用一輩子來溫暖牽掛的心，不到死的那一刻，一直懸在半空中！
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