恨過,悔過,所以珍惜散文

　　“咱家的情況你也知道，實在沒時間陪你，也沒有時間給你好好做頓飯吃�！�

　　“該檢票了，我去排隊，你回吧�！�

　　“暑假能不回來就別回來了，在外面能干點啥就干點啥，回來也沒時間陪你。”

　　“我到學(xué)校給你打電話，回吧�！�

　　這一幕發(fā)生在我第一次大學(xué)放假結(jié)束，即將離家返校的時候，在車站，媽媽送我，自始至終，我們只有這四句話。

　　我不是不愿意和她多說，而是不敢，我怕我一開口，眼角的淚水就會滑落，讓她本就難過的心情更加不好受。從她的話語里，我聽出了無奈與愧疚，一個母親對女兒的無奈、虧欠，還有那無以言說的辛酸。

　　我出生在一個不算富裕甚至略顯貧窮的小家庭里，爸爸和媽媽租了一個屋子，拿了一床被子，一副桌椅，兩副碗筷，就生活在了一起，他們的愛情沒有得到親人的祝福，因為，在所有人看來，兩人都太不般配了。

　　后來，我出生了，我的出生讓本就拮據(jù)的家庭更加困難，爸爸媽媽很了不起，即便在困難，他們也沒有喪失生活的勇氣，沒有去低聲下氣的求人，而我的童年也就因此而少了他們的陪伴。

　　七歲之前，我每天都會在恐懼中醒來，因為我知道，家里只有我一個人，還有枕邊的一張小紙條：“爸送媽，你看家，馬上就回來�！焙啙�，明了，好像多一個字都成了一種奢侈。我很害怕，破舊的出租屋里黑沉沉的，我不敢起身，不敢去開燈，甚至不敢暢快的呼吸。這樣的狀態(tài)會一直維持到房門被“吱嘎”的一聲打開，一陣冷風(fēng)吹進來，一雙被凍得冰涼的大手捂住我的眼睛，還有一聲溫柔的喊聲：“起床吃飯，該去學(xué)校了�！睕]有一個多余的字，因為多說一個字都會浪費時間，時間，對于那時的我們來說，顯得尤為珍貴。

　　在我的記憶里，我每一天到達幼兒園時，沒有一個人，離開幼兒園時，還是沒有一個人。那個時候的我，還不知道什么是恨，也不知道什么是恨，我只知道，什么是害怕，什么是恐懼 ，什么是孤獨。

　　到了上小學(xué)的年紀，我終于擺脫了這種生活，不是因為家里有錢了，也不是因為他們終于有時間了，而是因為，時間更緊了，我也長大了，可以跟著他們一起走了。我每天的前半夜是在家里溫暖的被窩里，后半夜，是在他們的攤位上，他們打了一個小棚子，冬冷夏熱，我就在那里睡完我的后半夜。

　　白天他們照樣沒有時間管我，于是他們給我找了一個他們自認為很好的午托班，也就是在那個時候，我開始恨，開始怨，但是，我也學(xué)會了沉默。

　　被人欺負，我不說，在雨中被淋得像個落湯雞一樣，我不講 ，因為我知道，只要我不說，我們還可以有一個很愉快的晚餐，但是如果我講了，我們唯一在一起的一頓飯也會變得索然無味。

　　那個時候，我不明白為什么我與別的孩子不同，他們可以在父母面前撒嬌，可是我卻連見他們一面都顯得即為奢侈；別的孩子可以要自己喜歡的玩具，吃自己想吃的東西，穿自己喜歡的衣服，可是，我連抱怨一句都不可以；別的孩子心情不好了可以發(fā)脾氣，而我，卻連眼淚都不能流。

　　那個時候，我開始恨，開始怨，也就是那個時候開始，我的改變悄然發(fā)生著。

　　我小學(xué)畢業(yè)的那一年，家里的情況已經(jīng)有了極大的改善，并且又添了一口人，我的妹妹出生了，媽媽那個時候也終于想通了，她決定留在家里照顧妹妹。

　　這對我來說無疑于一個極大的諷刺，我是怎么過來的，為什么我可以，妹妹卻不可以。這是我當(dāng)時內(nèi)心真正的想法，我開始變得沉默，一天到頭也不說一句話，以此來得到她的關(guān)注，可是，我錯了。即便沒有妹妹，我們之間的交流也少得可憐，又何況現(xiàn)在。

　　那個時候，我很偏激，很倔強，很逆反。但是，我也堅定了自己的想法，好好學(xué)，走出去，離開這里。

　　爸爸是很傳統(tǒng)的人，他一直堅信：“不孝有三，無后為大。”家里的兩個孩子都是女兒，他有些不愿意了。他覺得在別人面前抬不起頭，他和媽媽的感情開始出現(xiàn)裂痕。那個時候，我很恐懼，很怕不能有一個完整的家，過往的那些怨恨一下消失了，因為我突然明白，我不是怨什么貧窮，而是，我太希望有個家了，一個像家的家，而不是一個房子。

　　我不得不說，媽媽是一個值得稱頌的傳統(tǒng)女性，爸爸的變化她看在眼里，她沒有鬧，只是悉心的照顧著我們姐妹倆，那段時間，是我感覺最幸福的時候，雖然媽媽不會做什么可口的飯菜，可是，我并經(jīng)吃到了她親手準備的飯菜。

　　后來，我又添了一個小弟弟，他們之間的感情終于有了紐帶，雖然不然以前，但總算不是那么岌岌可危了�？墒�，我的好日子也到頭了，那一年，我還在上初二。

　　家里離學(xué)校不算遠，可是要穿過一段黝黑的小巷，小巷里烏漆抹黑的，伸手不見五指，我每天要早早的起床做好飯菜，然后獨自一人穿過那條嚇人的小巷，開始一天的學(xué)習(xí)。

　　許久沒有過的怨恨又開始在我的心里萌芽，我覺得上天很不公平，剝奪了我那么多的權(quán)利。我的心里還是只有一個念頭：“走出去，越遠越好。”

　　轉(zhuǎn)眼間，我高中畢業(yè)了，我特意選擇了一所離家很遠的大學(xué)，臨走那一天，媽媽特意來車站送我，我們就那么坐著，誰也不說話，十八年的時間，我們交流甚少，已經(jīng)不知道該如何交流了。

　　那個時候，我沒有一點傷感，只有快感，一種要逃離的快感。

　　在大學(xué)呆了不到一個月，我竟然開始想家了，我很奇怪，我怎么還會想家，我開始嘲笑自己：“你真是不長記性�！笨墒�，不管怎么說，我就是開始想家了。

　　放假的時候，列車飛快，可我還是感覺很慢，我終于第一次知道了什么叫做歸心似箭。

　　回家之后，家里還是一如既往的忙，四十天的假，我做了三十九天的飯，另外一天是大年三十，我們在一起包餃子。

　　但是，就是這樣生活，我竟然開始后悔了，不是后悔回家，而是后悔離家太遠。

　　我第一次感覺時間過得飛快，轉(zhuǎn)眼，開學(xué)的時間到了，媽媽照例來車站送我，這一次，我們沒有沉默，時間的沉淀讓我們都冷靜下來，也讓我成熟起來，然而，多年的沉默已經(jīng)讓我們不知道該如何去交流，最后，也只有那四句話。

　　“咱家的情況你也知道，實在沒時間陪你，也沒有時間給你好好做頓飯吃�！�

　　“該檢票了，我去排隊，你回吧�！�

　　“暑假能不回來就別回來了，在外面能干點啥就干點啥，回來也沒時間陪你�！�

　　“我到學(xué)校給你打電話，回吧�！�

　　上車后，我哭了一路，我突然想明白一個道理，到了現(xiàn)在這個年紀，不應(yīng)該是她陪我，而應(yīng)該是我陪她了啊。媽媽一輩子都很剛強，不曾對別人說過一句軟話，而她現(xiàn)在，卻對我說了。就在這個時候，我也終于明白，不是她不想陪我，只是，我們畢竟還要生活啊。

　　我很想說，如果沒有這些磨煉，我不會成為現(xiàn)在的我。是的，我不曾學(xué)過任何藝術(shù)，可是，我卻獲得一項最重要的藝術(shù)：活著的藝術(shù)。我知道，何為忍耐，何為堅強，何為苦難，何為幸福。

　　是的，我恨過，我怨過，可是，我現(xiàn)在卻知道，如何讓去珍惜，珍惜與他們在一起的每一天，每一分，每一秒。

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