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前一年后一年散文
今天是又一年高考的前一個(gè)晚上，然而這是對于我來說這是我的前一年的晚上的狀況。時(shí)間過得那么快啊，像過著，又像沒過……
只是我發(fā)現(xiàn)我還不能夠釋然，還要多長呢？還要多長我才可以釋然？看到那些對高考的人加油的朋友圈和話語，以及那些懷念高三的照片，我只能默默地在心里看著……
懷念嗎？只有考好了才值得懷念吧……也只有考好了，才有勇氣發(fā)圈吧……我是多難釋懷啊。我始終不想去面對那些又努力了一年的人，在他們看來又是難熬的一年了吧，于我而言卻是庸碌了的一年。
一年過得多么快。一年的選擇又是多么艱難地去堅(jiān)持……而有的人卻堅(jiān)持了兩年。問過自己，后不后悔。
可是后悔又有什么用呢？選擇就像一張生死狀，結(jié)局非生即死。
只是傷的程度不同罷了。只記得當(dāng)初想過，去再來一年還是有過害怕的。害怕了就夠了，已經(jīng)失去了賭的資格，因?yàn)槲疫B賭的資本都沒有，我沒有勇氣面對那個(gè)若還是悲傷的結(jié)果。
人的心力是有限的。而明明是年輕，那時(shí)卻深覺年暮。
那些曾經(jīng)走過的無數(shù)次的幽暗的走道啊，那些曾經(jīng)緊繃住的神經(jīng)，那些一個(gè)人獨(dú)自安慰自己睡覺的夜晚，那些敏感脆弱的情緒……永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)都無法單單用文字訴說。
還有，還有那根深的自卑。
像心上最丑陋最鮮血淋漓的疤痕。我怎么敢呢？我怎么敢��？我不敢也不能賭啊。我本就只能一敗涂地。
可是他們卻還問我，為什么？
眼淚是最無力與最無用的辯白�？墒俏抑荒苣鳒I。我多想流盡了眼淚，這樣我好再也無法表露傷悲，永遠(yuǎn)都能有堅(jiān)強(qiáng)的面具，撕不毀，滅不掉。這樣我或許就接受了這后一年的結(jié)果了吧！
后一年的心傷結(jié)了前一年的疤痕。永遠(yuǎn)都留著那道痛癢的痕。高三的那段回憶永遠(yuǎn)是我最不想掀開的卷張。那前一年的努力最后就像一個(gè)笑話和一陣風(fēng)，遺留在過往，而那后一年的修復(fù)和淡忘卻仍舊彌補(bǔ)不了所受過的傷。
前一年啊，前一年的自己從未想過后一年的這般。后一年的這般從未想過要回首前一年的不堪。只是那些人啊，像著扒沙的桿，把我的前一年的眼淚和后一年的心碎都像沙子一般挑出。
然后自己只能沉默吞咽那些苦痛，假裝和她們一般快樂，然而卻都是心酸。
如果再回到前一年，我可是會再選擇不是現(xiàn)在的后一年？然而沒有如果，亦沒有得選擇。我只能堅(jiān)持自己現(xiàn)在走著的路，像個(gè)忍者，誰能走到最后還不能說呢。
是吧？是啊……既然已經(jīng)無法改變何不堅(jiān)持下去，沒有非要再前一年的不可，亦沒有放棄如今后一年的平息。
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