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花開的聲音(轉(zhuǎn)載)
�。ㄒ唬┗ㄩ_的聲音——寫給曾經(jīng)的憂傷心緒
我曾尋覓，也曾聆聽，尋覓歲月的足跡，聆聽花開的聲音。
那棵在午夜才會盛開，睡在心中的百合靜無聲息的綻放，而此時的心，早已隨波逐流。一路上青春的鐘音在夜空飄逸。
終有一天，我也將會老去，帶上我青春的風鈴，還有一首令人心酸的老歌，讓紅色的楓葉隨風飄揚在秋季，讓藍色的秋月照耀在這菊絲滿地的小徑，請給予我你的靈魂，陪我一同共舞在這溫柔的夜里，不再有那縷縷襲來的傷流擊碎我蒼白如紙的內(nèi)心，我不想再次將一株沉深睡在心底多年的剪去它那正在等待心碎的枯葉。
于是我?guī)锨Ыz萬縷的情結(jié)，去游歷夢中的千山萬水。我的靈魂化為文字。它感動在雨季淋絲的憂傷里，每當窗臺上的海棠花，微微傾向銀邊吊蘭的溫情中，我指尖的柔情，傷心的彩墨，會化為輕風，也會變做塵泥。而零落成泥碾作塵，只有香如故……
這一刻，清幽懷念一個叫重慶的地方…
把貝殼連同沉思，蔚藍中遠航寄予。我的朋友們，兵，阿勇，小霞，靈兒，立……海鷗將會把我的思念送予你們，再送你們濃濃的色彩。清幽愿用最輕盈的淚花來稀釋，和最想念的字句，最純真的去迷戀海灘那一種愁悵的涼爽，一種迷惘的冷寂，一顆被柔雨的浸潤的倦意，用疲軟卻永不困倦的心，去打開那曾幾何時走進我內(nèi)心世界的心窗，然后看見你們，思念！
我天真地以為海水那寬闊濃厚且飽滿的情懷能夠涂抹我早以裝滿疲憊的內(nèi)心。無奈的雙手只能將樹上那些快樂的果實摘下，在山涯上攤開掌心，投下去，然后敲打水面，就會一顆顆隨浪花逐流，在巖石下的暗流中蕩漾，沉浮滄海，遠離。
一株殘枝，兩滴傷紅，幾許花片和期待，你會看見一縷月光私語下閃爍著一雙幽怨而又清澄的眼眸，足步虛脫深深淺淺一步一步靠近那花影搖曳的暗香中在陰郁的香霏里追索你那又冷漠又孤寡又憔悴的背影來取暖的我。卻只感受到你遠遠捎予我那些悲哀抽泣的朔風。
浪起云涌，天花亂墜的情思不停在吹動那一脈秋水。月兒的眼淚落入池水敲開千里漣漪的時候，那些頹敗的星光幽怨的向下遙望著那一聲一聲從夜的桔園里奔逃出來的那凄涼的吶喊。然而在透明的世界里就只能欣賞到那尖叫的空氣。當我制造出這種特殊境界的同時，卻懷上了死神的孩子。
激蕩古典浪漫的心緒，邂逅一場永不停歇的雨。我還是那一襲長裙，還是那一把古琴，還是那一顆洗盡鉛華的心，還是那一座祈禱在湖畔的亭，還是那飄飄灑灑搖搖晃晃支離破碎鮮血淋淋的情在淅淅瀝瀝瀟瀟灑灑的凄雨中幽幽靜靜淋漓盡致的飄逸。永不停息。
云霧飄忽，拂過暮色蒼黛的溫情，是夜籟靜寂，冷月風輕的恬美寧靜隨我綿軟柔細的愜意。卻為溢香一池芬芳的柔情，我披霜而行。只為追尋一束神秘而虛幻的美麗。我癡迷的奔走，在水河清淺的柔軟里，印我深深足泥。卻怕在遙遠的夢里再也閱讀不到你們。
因為，清幽害怕孤獨，害怕一切繁華過后，只身投影的只有自己，無助的搖曳在風中。蒼涼。思緒雜一個叫做秦皇島的地方飄蕩。
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——寫在2006年的暑假
八月的夜，也能涼如水，你信嗎？
不管你信不信，但我信，因為我分明已經(jīng)感受到了那涼得帶點寒意的溫度，我在這溫度里有些許的顫抖。許多年以來，我一直不懼夏日的烈焰，卻常常在寒冷面前無助的迷茫了。因為在這樣的溫度里，我會看到許多那些始終糾纏在我生命里的不堪和我的絕望。那么，請讓我用夜涼如水做題目，讓我用凌亂的文字來訴說一些心情一些往事和一些我對這個世界的看法。
我已經(jīng)不太習慣與人交談，自從有了“絕望”，我就陷進這憂傷的世界里，不再回頭。可是，我知道，我從來沒有后悔過，從來沒有想過我要走出憂傷重新回到現(xiàn)實的生活里去。因為只有我自己知道，我是怎樣的讓我自己把自己局限在了這里，想逃也逃不了，我?guī)缀蹩煲舷�。�！?
許多個夜里，我都重復的做一個相同的夢，那就是我始終在向一個看不到底的深淵一直下墜。每次從夢里醒來，我都會對著屋頂怔怔的發(fā)呆，心里總是莫名的空，莫名的絕望。
很小的時候，我會坐在一個無人的空地上等外公從集市上回來，然后等外公給我糖、蘋果，還有那碗用醬油拌過的米飯。那時，在我四周的都是山，山上長滿了密密麻麻的樹，外公就在樹林里打著自行車的鈴鐺，我會飛上去，坐在前座，晃著腦袋，聞著香，往家走。我的童年就是在這生長著密密麻麻樹木的山中度過的，我除了看樹以外，就是看著天空發(fā)呆。更多的時候是伴隨著外公外婆在笑聲中結(jié)束一天……
單純的笑，自然的哭 ，是清幽一部分的童年……
外公外婆日復一日的在地里勞作，而我只能在鄰居家門前的那個小院壩里玩耍，然后在黃昏的時候蜷縮在一張小席子上沉沉的睡去，醒來的時候往往在外婆的后背上，那時，月亮已上中天�，F(xiàn)在偶爾想起，我會有這樣一個念頭閃過：為何我沒有在一場大火里也化成一把灰？為何讓我還留存在這個讓人迷惘和無助的塵世？
不知從何時起，家里總有火藥味十足的打罵聲，爸爸和媽媽像兩只刺猬，只是一個是長滿刺的刺猬，而另一個是沒有刺的刺猬就像沒有犄角和蹄子的牛，無法保護自己，所以自然受傷的只有一個。他總是大吼，大吵，大打，不停的指責對方，不停的強調(diào)自己的觀點永遠是正確的。漸漸的，我學會了看他的臉色行事，學會了以更加沉默的方式去做事情，學會了在他打她起來的時候默然的站在他們中間，然后留下永遠的痕跡（額頭的傷），學會了在他們打架以后代替爸爸去找媽媽回家。也學會了和她，所謂的老師睡，找到一片安寧……
可我還是長大了，有些叛逆，有些倔強，有些孤獨，有些自卑。
我想，我的世界大概就只有這沒有自由的溫暖的陰郁了，可我還是愛上了幻想。我常�；孟胛业膶碛袦嘏拇禾欤泻挽愕拇猴L，有宜人的陽光。于是，我開始憧憬未來，并時刻想很快的長大。我想等我長大了，我就離開這個家，遠離那些無休止的爭吵，然后去過一種只屬于我自己想要的自由的溫暖的生活。
然后，有一天，我真的離開了家。
當我從最初的喜悅里醒過來時，我看到了這個世界的無奈和無助，那些爾虞我詐、那些世態(tài)炎涼把我的幻想無情的碾碎了，我的喜悅又一次被無情的埋葬。
但，我還是愛在空寂的時候苦苦的思索，我希望找到我為何總是這么悲觀，為何總是這么容易陷在自己的世界里而看不到這個世界還有那么明亮的色彩？想得通的時候我就給自己打氣：世界還是美好的。但這樣的時候總是很少，因為我太容易悲觀和失望，太容易看到這個世界那些陰郁的東西。
所以，我愛上了文字。這些總是會重復出現(xiàn)的文字變成了一句又一句的話，這些話連成了一段又一段的文，在這些文章里，總有那么多讓人憂傷的東西，總會喚起人心深處的疼愛。其實，我是多么希望我的文字里總有春天般的溫暖、夏天般的熱烈、秋天般的斑斕、冬天般的堅韌，我是多么希望我能給那些疼過我愛過我恨過我的人一些明亮的色彩�。康珜懼鴮懼�，這些文字就改了初衷，就被我熬制成了苦澀的悲涼。
從來沒有誰叫我等候，但我一直在走，一直在不停的走，沒有停留……
�。ㄈ⿷n傷來襲
總有一些暗傷藏在心間，仿佛是刻在皮膚上的那些印記，此生永不能抹去；又仿佛是千結(jié)萬結(jié)結(jié)成的網(wǎng)，你我此生都無法走出…… 守著窗兒，看階前的雨。
階前，偶爾急急漕漕的雨，在地上濺起朵朵雨花， 漸漸連成片，只一瞬間，地上便匯成小河；偶爾緩緩的飄著雨絲，飄飄的落在那些小河里，轉(zhuǎn)眼便不在；偶爾點點的滴落，濺起小小的水花，瞬間消融在那些小河里……
階前雨，整整下了一天。
守著階前的雨，突然憂傷！
我不知這憂傷來自何處，為何憂傷會這樣漫空而來？
這漫空而來的憂傷只在剎那便襲擊了我，襲擊了我的四肢百��！可是我卻看不見，也摸不著，只是我知道這就是憂傷，它讓我變得柔弱、讓我于這茫茫紅塵中有淚下的沖動……
憂傷，宛如暗夜里那血紅的玫瑰，散發(fā)出幽幽的暗香，它拼命的蠱惑著我，讓這暗香繞鼻久久不去。我就這樣的跌進憂傷里，跌進這幽幽的暗香里，于這暗香里，我細細的數(shù)著憂傷，數(shù)著這讓人惶惑難安的憂傷；憂傷，恍似那無人的舞臺，我是那舞臺上的舞者，而臺下卻沒有觀者。我在舞臺上獨自跳舞。我用腳尖觸地，拼命的旋轉(zhuǎn)，一圈又一圈，我的頭頂只有舞臺那束蒼白的燈光，我的眼里只有臺下那無人的空曠。我想就這樣舞著，把憂傷舞落在這舞臺上，然后我謝幕歸去……
那窗外的……
（五）月光如水水如天
月光灑滿整個窗臺的時候，我喜歡就著窗邊坐著;默默地，仿佛這偌大的世界，只剩下自己和這清冷的月光。思考。
回到新疆很多日子了，用“回”不用“來“，因為我曾經(jīng)走過
如水的月光下，我可以聽見星辰的私語，聽見墻角見絮絮不止的心事，聽見每一片斑斕的落葉、緩緩飄落時的滿足。它們在時間的流逝中，擁有了自己得以驕傲的往事和后來。而我呢，便也可以就著這月光深敘一段心情。
沙棗花的味道，很香。我懷念重慶。
飄雨的清晨，撐一把油紙傘，蹣跚于悠長的小巷。傘的弧線在空中飄過，足下的雨點跳躍著向外劃過，輕輕地劃下一道弧線，并不曾留下些許痕跡，但一份清新的心情，緩緩彌散。
重慶該是紫薇花開的午后，就著樹葉間璇璣般的飄影，細數(shù)每一個跳動著的陽光的音符。風拂著根根修長的珠絲、擺動著，似秋千一般，幾份恍然若失的心緒，久久蕩漾于心頭。
落葉的秋夜，徘徊于立著路燈的街道，明亮與黑暗交替變幻著，時而明亮在黑暗中顯現(xiàn)，時而黑暗又在明亮中隱沒。迎面拂來的風，旋起斑斕的落葉，飄起、又跌落，有時跌
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