深深的愛，卻愛得平凡

想到我母親又一次違反常規(guī)，還沒過去半個月她便匆匆趕到學(xué)校來給我送雞湯，我心里總是一陣暖暖的。

　　我從沒奢望在我讀書的期間每年來�？次乙淮�，哪怕一次，我都會心滿意足。然而小學(xué)、初中，一直到高二，我父母從沒刻意來探望我。他們是農(nóng)民，農(nóng)民都很單純，日出而作日落而歸，周而復(fù)始的勞作已經(jīng)成為了他們生命的全部。也許他不記得你，但他絕不會忘記他還有哪些工作沒完成。而我能？——或許不算什么吧。

　　每當節(jié)日的時候，我能夠清晰地感覺到那種強烈的思念和孤獨，猶如狂怒的大海，波濤洶涌，一寸寸地吞噬著我的理智，最后我禁忍不住，悄悄地流下淚來，我不知道那是怎樣的一種情愫，看著那些提著大包小包站在樟樹下終于等到子女的喜悅時，我心里真不是滋味。飯后我也便幻想著父母能在哪一天到校來對我噓寒問暖，把大包小包我喜歡的食物送到我手里，滿臉笑意地看著我慢慢地咀嚼著我的“禮品”。

　　可是這一切都沒有發(fā)生，我足足等了六年，也幻想了六年。然而六年我是如何過的，我卻沒有一絲一毫特別的印像。生活還是那般平凡，那些寫滿淚的日子好像一陣風，吹過了，也沒留下什么痕跡。

　　我就像一個剛出山里的孩子，倔強著，堅強著，直到高三，直到2008年。這中間唯一的“插曲”便是我父親忍受不了病痛的折磨，早早的便離開了我們離開了這個家。我再也不能盼著父親來看我了，他的死對他而言或許是一種解脫，然而我卻要永遠地陷在望眼欲穿的等待中。我知道母親掙脫家庭瑣事來看我的希望已經(jīng)是微乎其微了。她掙不開，更不能那么做！

　　本來這個家已經(jīng)寥寥落落了，然而隨著我姐姐和弟弟各奔東西，家中也就只剩下孤獨的母親了，放假回家看到她憔悴的面容以及正在蔓延的斑斑白發(fā)，我心疼地發(fā)現(xiàn)她老了許多。那時候，我感到一種前所未有的心酸，甚至疼痛。她那難以掩飾過度疲勞的眼神，盯在我的心里，痛在每一根神經(jīng)每一塊肌肉上，就像一種被漫天鞭影鞭撻的沉痛感，幾乎要讓我窒息。

　　作為一個女人，我的母親也算是堅強的。她知道維系家庭的紐帶從父親離開人世的那一刻起便落在她的身上，她沒有過度悲傷，更沒抱怨，只是把父親承包的魚塘轉(zhuǎn)手了，然后獨自承受來自各方的負擔和壓力。

　　是的，她已經(jīng)堅持到2008年，我不知道我今天的幸福與2008年的奧運會扯得上何種關(guān)系，反正出奇地，母親在2008的開春便向我承諾了她要每月給我送一次好吃的。一月一次�。∥液喼辈桓蚁嘈�，一直被忽視的我竟然受到了有史以來令我最吃驚的待遇。母親竟然大方起來，不再吝嗇往返的路費，開始心疼起我來。

　　當我第一次意外吃到母親給我?guī)�來的豬肉時，我沒有表現(xiàn)太大的感動，只是說了些彼此安慰以及關(guān)心的話。那時起，我再也沒抱怨母親總是做些令我意外的事兒。

　　可是當我在電話中告訴她我兩個月才能回家一次(要高考，補課！)需要她給我送生活費時，她說讓我先借著，過幾天她就來看我，我沒說什么，掛了電話。從她的語氣中我還是聽出了她的擔心。

　　沒過幾天她便風風火火到趕來了，而且還給我?guī)�來了雞湯，我知道這雞是她最心疼的寶貝，她還要靠它生蛋給我補身子，可是后來發(fā)現(xiàn)它病了，怕它死掉才不得不宰了。我一味地吃著，好像麻木的機器一樣，然而我心里卻在滴血，老天仿佛跟我開了一個天大的玩笑，最終要我慚愧得無地自容。我知道我不敢正視母親，我正在逃避。母親的轉(zhuǎn)變無疑給了我當頭棒喝，我這才發(fā)現(xiàn)我完全錯了。不是母親不愛我，而是愛得太多，變得平常，反而不覺得那是愛了。

　　從此舉中不難看出母親那殷切的期待，她當然希望她的兒子能考個好大學(xué)，光宗耀祖。然而我卻辜負了她，放棄了考大學(xué)。就連有的時候我都要罵自己很不孝。

　　我無奈，三年的高中生活將我的意志打磨光了。我曾一次一次的受到重創(chuàng)，一撥一撥的打擊快將我壓跨，可是面對母親的愛，那種難言的苦衷又算得了什么，我的懦弱只不過是給自己找的一個借口罷了。

　　從那一刻起，我便決定要讓母親下半生沒有一絲不快和遺憾，我要她永遠幸福！

 

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