雜感作文

雜感

今天，又下雨了，淅淅瀝瀝的，陰暗的天空以自己的方式不知在述說著什么。

轉(zhuǎn)到新的學(xué)校第三天了，在不算寬闊的校園內(nèi)一步一步行進(jìn)著。這兒很安靜，同學(xué)們都很清爽。只是偶爾在靜下來時，會不禁淡淡的憶起，在那個曾經(jīng)偌大空曠的校園內(nèi)，一些點點似曾相識的身影。

行走其中，很溫暖，無人相識，可以慢慢地在屬于自己的世界中暢游。唯一有點失落的，或許是很少聽到那聲聲呼喚“耗子”的親切聲音了。

扎在書堆中，偶爾抬起頭想想。在另一個地方同我一起孤身奮戰(zhàn)的他們，刻畫著一張張可愛的笑靨，我也笑了……

并不是刻意把自己打扮得有些男孩子氣，只是覺得自己走得太過于一帆風(fēng)順，若能變得男孩子那般堅強(qiáng)、堅韌、堅毅就好了。

六十多億人中，能同自己擦肩而過，已是緣分。雖置身于一個陌生的環(huán)境，但心中并不如天氣那樣陰冷。有可愛的新老朋友陪伴，一個個老師的笑容，也甚是溫馨，我不是很幸福嗎？

女孩子也許生來感性，或許我不夠冷靜，不夠穩(wěn)定，不夠理性；但我依然會努力去做到離開時答應(yīng)朋友們的：不再調(diào)皮，不再淘氣，不再叛逆，我們都要為自己！好好干！

感情本來有些豐富，思維也不太清晰，只能用喜愛的文字混亂表達(dá)一些點點滴滴。生活本也是由瑣碎零星的喜怒哀樂編織而成。不想馬上上升到理性，雖然那也很艱難。但也覺得，不應(yīng)在成長的同時，忘卻自己的心和記憶。

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獨自一人在岸邊，靜靜地看著湖水發(fā)呆。我喜歡心情不好時，靜靜地獨處，什么都可以想，什么都可以不想。

毫無意識地投下一塊石頭，頓時打破了湖面的平靜，激起一片漣漪，隨后一切又歸于平靜。我是不是也像這石頭一樣：在平靜的生活中激起一片漣漪，有消逝了，什么都留不下？

我喜歡看水，但不喜歡它那無所不容的態(tài)度。來者不拒，只會讓自己變得勞累不堪。水應(yīng)該學(xué)會拒絕，人也應(yīng)該學(xué)會說：“不！”。但我學(xué)不會，別人要我?guī)兔Γ�我極少拒絕，總盡力去幫，即使一次又一次地讓自己筋疲力盡。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才與身邊的人一起品嘗。我希望我在朋友心中是快樂的，開心的，值得信任的。我害怕有一天，開朗的外表會被洶涌的暗流沖垮。

夕陽的碎片輕輕地在我臉上閃爍，我閉上眼，呼吸著水的氣息，靜靜地享受這一切，好想就這樣睡去，但我清楚地知道：我不能！爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、婷、創(chuàng)、白……這些人，我一個也放不下，也不會放下，和他們在一起，有過甜蜜，有過心酸，有快樂，也有難過……或許以后我和婷、創(chuàng)、白……會走向不同的路，但擁有過這份感情，足夠了，足夠了……爺爺奶奶健在，爸爸媽媽恩愛，戀人相愛，朋友相知。有的人窮其一生去追求也未曾擁有的，我已擁有，無憾了！

我不是一個好學(xué)生，所以才有了這一份閑適的時光。對我來說，好學(xué)生，壞學(xué)生就像兩面懸崖，而我則在中間的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是無底的深淵。我不想跨出這一步。在我心底有著一股恐懼：好學(xué)生太累，壞學(xué)生太糜爛。我只能在這夾縫中徘徊。尋找最簡單的快樂。

睜開眼，靜靜地站起身，悄悄地離開，又投入充滿喧囂的塵世。但愿再來時，這一份寧靜猶在。

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現(xiàn)實的生活中我們常遇到一些不平事，若發(fā)生在別人身上我們會感嘆這個人“倒霉”，如果這事發(fā)生在我們自己身上我們會抱怨“不公平”。但是當(dāng)我們冷靜下來時會以什么方式來應(yīng)對呢？

現(xiàn)在的法律明文規(guī)定什么該做什么不該做，但并不是人人都能“遵守”法律的規(guī)定的。作為共產(chǎn)黨員的高官貪污，作為“官二代”仰仗父勢便可目無法紀(jì)，胡作非為。雖然他們都受到的應(yīng)有的“制裁”，但看到這我不禁要為以后的“法紀(jì)社會”打個冷戰(zhàn)，要是說作為高官，作為“官二代”就可以貪污、目無法紀(jì)，那那些為了國家付出生命的先革命家們是不是會因此而變得“毫無意義”、“一文不值”。難道他們用生命換來的是為官者可貪污、官二代可子仗父勢？那么在我看來當(dāng)初根本根本就沒必要在日寇的槍底下把中國挽救出來，讓其自生自滅，如果當(dāng)時中國早以“亡國滅種”那么也許現(xiàn)在中國就不會出現(xiàn)那些“敗類”，也不會讓作為學(xué)生的我們?yōu)楝F(xiàn)在的中國而汗顏。

過去，中國被恥笑為“東亞病夫”可是中國人卻可以昂首挺胸的為自己辯解�？墒乾F(xiàn)在的中國要是再一次被恥笑，那我們可以再次昂首挺胸的自己辯解嗎？我并不認(rèn)為中國會比任何一個國家輸，可是當(dāng)看到中國的社會是這么失敗、這么腐朽時。我再一次陷入了深思。

或許有人會認(rèn)為現(xiàn)在的中學(xué)生不應(yīng)該去關(guān)注這一問題，但是中學(xué)生除了學(xué)生的身份，還應(yīng)該是合法的公民，我想我應(yīng)該有資格來關(guān)心這一問題吧，這難道不重要嗎？？？

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我不知道“代溝”一詞究竟是誰發(fā)明的，但我知道“90”后的人都應(yīng)該是這一現(xiàn)象的發(fā)現(xiàn)者。

父母們不理解孩子，認(rèn)為孩子學(xué)習(xí)不好就是因為“太笨”，不是讀書這塊料，但反過來一想這孩子畢竟是自己生的，遺傳的都是自己的基因，孩子笨不就是自己笨？再仔細(xì)一考究，自己笨不就是自己爹媽笨？這可要人命，一個“大發(fā)現(xiàn)”居然整整罵了三代，若要繼續(xù)追查下去豈不是連那無辜的“元某某”或“北京某”也中傷？萬萬不可，實為大不孝�？嗨稼は胍环�只好美其名曰：“貪玩”、“不勤奮”。這就好了，既沒罵自己也沒中傷祖宗，而且還和愛迪生等名人的警言不謀而和，實為慶幸。然后各父母們就可成天知而不知的長吁短嘆，悲嘆自己難以計數(shù)的金錢付出居然得不到回報。

其實，我并不是在諷刺母之愛與父之心，我甚至比誰都理解父母的辛酸與無奈，但是父母在對待孩子時所顯現(xiàn)的“無知”要“勝”于孩子回報給他們的無奈。

正所謂：“再窮不能窮教育，再富不能富孩子。”父母們在物質(zhì)上不斷的塞給孩子們，卻無視他們的精神空間與內(nèi)心世界。孩子們不該富的地方富了，不該窮的地方窮了，一個個所謂朝氣蓬勃的少男少女，除了衣著上的青春艷麗與口頭流出的流行語之外就再也看不出他們與老人有什么區(qū)別了。

一人能活在世上是因為有巨大的精神力量支撐著他，并使他克服一切試圖阻止他繼續(xù)活下的困難。在當(dāng)今物欲橫流的社會中，大多數(shù)的孩子并不存在活著的困難，所以支撐他們的精神力量就不單單是為了活著，因為這種本能的力量本身不存在空乏，而孩子們后天的學(xué)習(xí)卻須要更多精神力量來維持。

鄙人自幼記性較差，未能記住一些心理學(xué)家有關(guān)青少年精神力量的匱乏與內(nèi)心世界空虛的論斷，但父母若不重視孩子這些精神財富，勢必會引起諸如“叛逆”等一系列“代溝問題”。

鄙人曾不只一次聽說某某某因無法忍受父母的責(zé)罵而離家出走，也不只一次聽到所謂“兒女不爭氣”的父母們的幾近絕望的哀嘆，但這些的悲劇又能警示什么？這一聲聲絕望的哀嘆除了聊以自慰又能有什么價值呢？

各位父母們，醒醒吧，別再以所謂的“家長”自居，否則你們即使再揮幾把辛酸淚也僅是讓你們的兒女還上幾滴委屈之淚而已。

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悶熱的孤獨和現(xiàn)實的掙扎，在24歲的年華里占據(jù)著如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜歡你。

在思念堆積起的愛里，一直幻想有一天你會開心著打電話過來，朝我訴說你的心，心心相印。然而，驟然暴雨狂風(fēng)，記憶更迭，遍地散落24歲生命的分子的飄零的寂寞。就這樣，我只短暫擁有你的全部，便戛然劇終。

我喜歡你。思想你。

是否能夠不時想起我們初識時的那個下午，以及成為知己的那些打馬而過的時光。多么希望日子悠長而美好，眼里滿是虔誠。

等候全是冷淡，我已經(jīng)面目全非。

其實那天聽到你那么對我說我很難過------我一直不想明白，我覺得這樣的自己真討厭，空氣里籠罩著北京發(fā)酵的氣味。

即使這樣。

在每次上網(wǎng)的時候總會時時關(guān)注你的到來否。為什么覺得你從未離我太遠(yuǎn)。能夠使我有這種情懷，抑或是感覺的不是過往的曾經(jīng)，而是你�？墒沁@種感覺視而不見和無心了解的是，你并不愛自己，索然放棄，選擇逃避。

現(xiàn)實或許并不是我一個人在懷念。還有你。

生活很煩惱，要為活下去不知辛苦地工作；希望很渺茫，要為執(zhí)著累死累活。在我12天的病域的痛苦中，我有愛也有恨，可惜一切都已痊愈，索性全忘掉。人生又是一個很好的開端，人啊不要想著別人的心思，傷害自己的心，那些都無用，只要心中存真存善，愛自己才會愛別人。

內(nèi)心世界和外在的世界有了很大的分歧，難免會有矛盾，但精神世界太空洞，或許這是注定要孤獨的。

這個世界真心理解和愛你的人有多少呢？這是一個大問題。

這個世界變質(zhì)的東西最終會壓得很多人失去了內(nèi)心的平靜。

唯有堅持自己的信仰永不退色，這才是真諦！

愛到最深處對于精神世界應(yīng)該承載的便是孤獨。

生命是一場夢魘，是一場華麗的悲劇。

輕輕的我走了，正如我輕輕地來，這原本就是人的宿命，而不是詩意地或者說是浪漫的人生。

愛是血紅色的，也是蒼白色的，我想它是全部的色彩，只不過在那兩種顏色里互相濃縮抑或稀釋罷了！

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我又好久沒有理會自己的空間了，偶爾打開才發(fā)現(xiàn)，里面已長滿了荒草。

有時心會變得莫名其妙的憂郁，也許是幾天連綿不斷的陰雨，似乎也會讓我變的多愁善感起來，遠(yuǎn)方的朋友戲說我有文人氣質(zhì)，我也不知道，有時感覺雖然只是失去了天空的一角，但心情卻似世界末日一般再也泛不起任何漣漪。

也許沒有煩躁，沒有郁悶，盡管沒有令人興奮的時刻，也是一種好的生活狀態(tài)，但生活中總有許多突如其來的事情在考驗著我的心理承受能力。

年前聽爸爸說姑父得了肝癌，醫(yī)生說只有3到六個月了，多好的一個人啊，可他的生命卻只能用月來算了，去年一回家，便和爸到姑父家去探望他，看到那枯瘦如柴的身形，我能做什么呢，我只有在心里默默的祈禱，希望奇跡能夠出現(xiàn)，但奇跡最終沒有出現(xiàn)，元宵節(jié)剛過，就接到電話，姑父過世了，我又能做什么呢？無法送他一程，也只有在心里默默的送他，希望上帝讓他在天堂找到快樂！可姑父在我的視線中就這樣永遠(yuǎn)的消失了，我再也無法見到他了。

十多天過去了，心情慢慢已恢復(fù)了平靜，晚上突然又接到爸爸的電話，說他在舅舅家，舅舅已是胃癌晚期，沒有多少日子了，我不相信自己的耳朵，我一遍一遍的問，年前不是檢查是胃潰瘍嗎？還說沒事的呢，是不是弄錯了�？杀砀缯f這次在大醫(yī)院檢查就是胃癌晚期了。

放下電話好久，我都不敢相信，突然感嘆生命的無常與脆弱。

許多已逝，許多將逝，而人和心還在車水馬龍中千回百轉(zhuǎn)，憶著一些人，憶著一些事，走過曾經(jīng)，失落了曾經(jīng)，卻還要追尋！

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